终于有机会坐下来歇口气。

三十多天来，每日都像一只被各种任务抽打得停不下的陀螺，在几乎没有休止的旋转中快要忘记自己是谁，要转到哪儿去。常常想停下来，整理一下思路，编制一个计划，然后更清醒地向前走，但就是没法停下来。

不校正航向的航行是危险的，不看天的行路是痴愚的，停不下来的忙碌是盲目的。

所以这一天，这一刻，是不可以敷衍的。

所以心中感受再芜杂，也得慢慢梳理清楚。

一、从困惑再到困惑

前天先生难得休假，我们在微信圈里搜到南岳后山一座山庄，趁大家都休息，把一大家子人拉到大山深处，享受远离尘嚣、亲近自然的心灵放飞。

山中岁月长。当周围的一切，都有着长得不可思议的年岁，人的浮躁就褪去了。青山万古，溪涧长幽，老木参天，千万年前的景象就这么不动声色地铺陈在眼前，想一想山里人与世无争的怡然自得，开始怀疑自己的努力，尤其是这一个多月来没日没夜地低头赶路，心里不由得浮起了一句“有意义吗？”

有没有意义？这始终是我人生的大命题。也是我不停地确认，又不停推翻，再又确认的，不断更新或者其实是循环的过程。

也许是软弱的人怀疑多，困惑多，也许是天生不安于现状，我并不能解释自己总是位于追寻之路上的原因，但有时候无法解释的事物却偏偏有着那么强的生命力，我向来只有搁置疑惑，屈从照做的份。也许多问一句意义本来就是毫无意义的，跟随天性，跟随内心的召唤才能带来最踏实的感受。

似乎说得偏了。本来是要写复盘，写所得，结果，又写成了所惑。但真的没联系吗？其实又还是有的。

不惑不得，大惑大得。

不知大家是怎样，推动我前行的，往往是困惑。

因为困惑，所以总要通过思想的前行来寻找出路，哪怕走错，但通常都是走着走着就不再困惑了。

所以一直以来，我并不那么害怕困惑，我反而惧怕理所当然，因为困惑通常意味着必须行动起来，或者已经走得一定之远了。而理所当然，则说明自己处在自足之中，拒绝看到更多。

想起参加行动营之前的困惑，到进入精进社时的坚定，再到半程的重新困惑，似乎思维走进了一个无解的死循环，但其实，这是我的一大步。它说明我在挥别旧日静好的路上，已经走到“两不靠”的境地：回头，离原来的笃定已远，前望，离期盼的目标亦远。像一颗要冲破地心引力的卫星，受到旧引力与新动力的拉扯，在未走到运行轨道之前，内部始终是剧烈动荡的。

想想从前我一直把这动荡看作不适，每每焦虑不安，而现在已经懂得它是不可避免也不必调校的过程，甚至能把它当成朋友，认可它的陪伴，唯一的策略是屏蔽干扰，聚焦成长。这也是提升到了笑来式的认知吧。

二、从对抗到和解

昨天把入社以来所有的打卡文统计了一下，一共32000余字，平均一天一千的节奏吧。

日输出1000，看似已经算是突破了自我，但离李笑来的日更3000还远着呢，何况中途还有过断更。人与人的区别在细节处可见，在坚持时可见。

有人说，不用与别人比，与自己比才有意义。可是只和自己比，就失去了在世间的坐标位置，很可能走来走去，只是在原地打转而已。

我其实每次在没有完成打卡的那天，都会想到李笑来所说的“没有做到，只因为不是刚需。”但是我实在不愿意理所当然地，将这作为自我辩护的最佳理由。

说到刚需，不管从客观的自我需求来说，还是从入社之时，甚至于到现在为止的自我要求来说，我其实没有一刻不是将坚持日更视为必要。然而仍然会有缺勤。

怎么看待这个结果？

每次没有完成打卡，总会有一个看似无可驳倒的充分理由，但如果较真地追问下去，你还有时间在睡觉，还有时间在吃饭，怎么会没有时间打卡呢？

所以，原因并不在客观。我必须承认，也只能承认，这是意志向软弱屈服的结果。

我一直在问自己一个问题，现在，我仍然希望能早日得到解决方案。这个问题就是：怎么样才能战胜软弱？

30多天里，我学习了25篇李笑来的认知文章，读了8本书，输出了3万字，升级了基础认知，提升了行动力，强化了逻辑思维，改善了时间管理，这些都是实实在在的收获，但是，我还是没有学会怎样战胜人性中的软弱。

在这些日子里，我的确在变得更加强大，在变得更能自律，在变得更有自信，但是，我却也只能减少屈从于惰性的次数，而并不能将它从我心里赶出去。

李笑来在谈时间的时候，说要把时间当作朋友；余华在谈命运的时候，谈到与命运的友情。我想，人是不是也必须和人性中的软弱做朋友，把对立化作友情，而不妄存征服之念，这才可以得到与它的正能量互动？

今后，我会在方长的来日时时提醒自己：每次它来到身边，记得感激它带来成长的机会，每次把它请走，记得谢谢它的配合。因为唯有这看似刻意而可笑的真诚感谢，才能抵消“征服”中的戾气，才能规避负能量的反扑；也唯有平和，不过度消耗意志的力量，才能得到更长的续航。

人与自己的和解似乎是一个多米诺骨牌的坍倒过程：只要有一块牌倒掉，总会引发连锁反应。

亮亮曾对我说，他能感受到我的改变：我的“自我不接受”慢慢消失了。

这也是我的体会：当我能够与自己的某个缺口握手言和，其实就触发了全方位的拥抱自己的程序。

正如我在每日打里与朋友们分享的那样：当我接纳了第一个原本无自己无关的观念，其它不同的观念也活起来了，我的世界不再非黑即白，而变得更缤纷，更圆融，更多接口。

三、反思和计划

回顾精进社的这前半程，觉得日子过得真慢，慢得像赚了一个月似的。这双倍的时间感我想用三个真来概括。

真紧张。以我担任评文负责人的一周为例：

6点起床，为女儿准备早餐和中餐。

7点用45分钟—1小时编辑“每日聚焦”的看板和“温故知新”的内容。

8—12点上班（有时间就看看打卡材料）

13—15点评文和准备颁奖

16点半左右颁奖

18点接了女儿下班回家做晚饭

19－21点晚饭、陪女儿、处理其他杂务

21－23点看书和打卡

上床时总是12点以后了，一天的日程满满当当，争分夺秒得感觉连根针都插不进去。

真辛苦。说不辛苦是假的。在紧张的节奏之下，是充塞得满满的任务项，有段时间工作也很压头，接连着迎接检查，每天精力交瘁，简直濒临崩溃。

朋友问我，为什么要把自己逼得那么紧？我其实也回答不上来。只觉得经历了行动营之后，就对逼自己成长这件事上瘾了，迫切需要自我证明和自我成就，不愿意再回到原来井底之蛙式的岁月静好中去。

真充实。每天被任务推动着，既输入又输出，时间全部被占满，连串个门，或在群里话唠两句都是幸福，这种与娱乐绝缘的感觉真是太虐又太爽了。

忙治百病，忙解百忧，何况是为提升自己有目的地忙。单位的事务，没时间去烦恼，家庭中的小摩擦，也没有时间去计较，如果说忙碌带来的充实感具体是什么，可能就是专注的平静吧。

但这忙碌与充实，也并非全是最好的安排。

忙碌有时候会让人盲目。

我最近常常感觉自己完全是被事务在推着走，而不是带着目标在奔跑。而这种向着精神理想狂奔的姿势，却又无法带进生活中来。

面对真实的生活，我仍然在困惑与迷惘中，既缺少清晰的方向，也缺少挣脱的力量。并且这种精神上的远行，使得自己与真实的生活越来越产生隔阂，与周围的人与事，越来越疏离。

所以，我接下来该怎么做？“林中之路”我该选择哪一条前行？我该如何修复与生活的脱节感？我该怎样走到想去的地方？

一年之想，暂不敢想，也想不清楚，就留待日后边走边看。只能先计划下个月的方向。

根据自己的实际情况，我认为，下一步该深耕一个领域了。先选择自己喜欢的心理学+亲子教育，进行主题阅读，目标十五本书。

未来尚远，我得且行且观，且观且行。