20出头，她和他的生活开始了。
每天下班，他们相约去快餐店吃盖饭。虽然简单，但她很知足。
直到有一天吵架，他说，天天在外边瞎吃，连个饭都不做！
她无语。以为自己不在乎，对方也不在乎。
他不说，她怎知？
眼看奔30了。他们都疲于工作，不上不下的，谁都有压力。
她发现，每天回家说不到十句话，他便开始怒她。她不解。后来发现，他觉得她样样都不如他身边的女同事。
她没有勇气问，怕被嫌弃。他依旧不说，碍于情面？
转眼40。他们变成了两条平行线。
他发的朋友圈，她不是那个回复的最多的。她爱吃什么，他不知道。她只知道，他喜欢热情如火的朋友。他跟她说，咱们性格差得太多。
幸福心理学认为，决定人的幸福程度的重要因素之一是婚姻的幸福度。好的婚姻，是基于双方打开心灵的坦诚交流，与伴侣分享最深刻的需求与恐惧，甚至生命的梦想。
可是，这些年下来，他们谁也没有先开这个口。
曾经，她悲观的认为，家，不是个可以敞开心扉的地方，跟他只能报喜不报忧。她跟他抱怨工作没意思、没出路，结果换来的是他对她付出的努力的不尊重，和对她的能力的怀疑。
他的压力，也从来说不出口。男人的面子重于天，怎么能随便承认？扛不住了，便会爆发一下。她委屈，但是，能体会到，那是压力在作怪。可是，为什么不能直说呢？
如果一个人对自己都没信心，如何指望别人尊重你？那么，我们又怎么敢开诚布公的跟对方讲自己的不满和恐惧呢？
除非对方真的是知心大哥/知心大姐。但伴侣之间，怎么就没有这样的包容呢？
中国式婚姻，无奈就无奈在沟通不畅上。
我不说，你不知。你不说，我只能猜。
可是，当真要豁出去，把什么都讲出来，讲真的，谈何容易？
要选在合适的时间和场合，双方心情俱佳的情况下。
沟通的过程中要高度敏感、精力集中，话锋不对，立刻停止。还得故意来个熊抱，不然秒变尴尬的冷场。
是沟通，不是诉苦，更不是倒苦水。就算对方不理解，也不能沦落到说出“你怎么就不能理解我呢？”这样除了伤感情别无他用的话。
别再想什么婚姻平等了。这世上哪儿有平等的事？为了争个我对你错，不如不沟通。
双方还得都得具有成熟的心态，妈宝男或者公主病，永远只能两败俱伤。
早说早托生。就算本来没有讲大实话的习惯也没关系，从结婚第一天就开始练习“有话直说”。记得，柔和点。
注意力放在“想被了解”，而不是“想被认可”的心态上。不求认可，就不会引发争执。所有说完被怼回、得不到理解的，都是因为想得到对方的认可。你说了，对方就知道了，自己认可自己就足够了。别要的太多。
最后，婚姻伴侣不是亲生父母。没人会无条件呵护你一生。记住这条，其实就够了。
婚姻，其实是件挺考验智商的事情。
