超级不开心啊，昨天又被毙稿了。连续被毙掉两次我也是醉了，郁闷得我已经开始怀疑人生、怀疑理想、怀疑地球是不是要自爆。
二教主似乎也遇到了糟心事，又听我说自己快一个月没开荤了。于是我们两头……哦！不……两个人一拍即合，决定今天去吃羊蝎子火锅来泄愤。
貌似今天中午室外气温达到了39℃，太阳当空照，雾霾对我笑，真是个吃火锅吃到汗流浃背，吐苦水吐到涕泪横流的好日子。
可一见面画风就不对了，“悲欢离合”、“百转千回”的场面一点没有，反而是你夸我一句“瘦了”，我说你一句“变美”的恭维。我猜两个人心里都是无尽的“装逼”在作祟。
也可能是年纪真的大了，我们不再啤酒对瓶吹，反而是我一瓶可乐、她一壶白水，还是倒进茶杯里喝的。
真是够了！说好的不顾形象，说好的痛诉世界带给我们的苦难呢？
好在几块肉下肚，两个人都开始暴露本性。她夹起一块很肥的羊蝎子递到我盘子里，然后说了句：“多吃点！”
我感动得眼泪都快下来了，分明感受到了扑面而来的关爱。这哪是半个月没见面的逗比，分明是久居深闺的淑女！
我露出一个浅笑，刚想回敬一句“谢谢”，她突然又接着说：“我减肥呢！你赶紧再吃胖点，更寒碜点，以后就显得我更美了。”
我筷子一抖，那句“谢谢”直接改成了“你大爷的”。
我面前的骨头越来越多，二教主有点嫌弃，她白了我一眼说：“你少吃点，那么胖了，给我留点。”
“哦！”
我专心致志地吃东西，听了她这话，手中的筷子就躲着肉走。没过五分钟，她又不满意了，说：“你怎么不吃肉啊！我减肥呢，你多吃点！”
“找事儿是不是？”我急了，把锅里剩下的五块羊蝎子都要划拉进自己盘子里。
她也急了，连忙用筷子按住我的筷子嚷嚷：“你都吃了呀？你是猪啊？”
“对呀，我就是猪！你想怎么着？”
二教主拿着筷子在锅里横着画了一条线，然后把锅里的菜往两边分了分，一本正经地说：“那边的你吃，这边的我吃，谁也别过界。”
“兄dei，咱俩吃的是火锅，菜是会漂的，你画这线没意义啊！”
“谁跟你说菜了，我说的是肉！”说着还把自己那边的羊蝎子用筷子护了一下。
好吧！我不得不承认一开始对她的“淑女印象”绝对是幻觉，这货从头到尾都是个逗比。
我咕噜咕噜灌了一杯可乐下肚，打个嗝儿，不无警告地提醒：“你确定你自己那边的能吃完，别到最后让我给你打扫剩菜。”
她也有些怂，眨巴眨巴眼睛琢磨了一下，然后谄笑着，嗲嗲地说：“什么你的我的，说这种话多伤感情！”还娇滴滴冲我一挥手。
我一口肉差点吐出来，这逗比果然是没节操、没下限、没原则、没脸没皮的存在。
二教主饭量果然大减，可见减肥效果不错，她很快停了筷子，就瞪着我还在一筷子一筷子夹菜。
“瓶子，你是猪吗？怎么这么能吃！”她就像第一天认识我似的，假装礼貌地损着我。
我嘴里叼着肉回敬：“这比当年的饭量小多了，别说得好像你没吃过这么多似的。”
“好吧，多吃点，我请客！千万别给我省。”她说着又拿起筷子帮我涮菜。
终于吃饱了，我抱着胃瘫在椅子上动不了。虽然俩人没说啥正经事，但是心情都好了很多，果然是化悲愤为食欲啊！
二教主也揉了揉肚子，看看桌上杯盘狼藉，突然指着我大声斥责：“真是猪！吃这么多！”
我撑得实在懒得跟她争执，甩了一句：“反正你请客。”
“我去！真是猪，还是跟老娘这里吃霸王餐的猪！”她一边说着一边去结账。
我不屑地“嘁”了一声，这话骂了我快七八年了吧，就不能有点创新吗？
二教主结完账回来，一边看着手机一边问：“用不用给你再打包点？”
我噌地站起来，指着她鼻子骂：“脑子有病啊！嫌我吃得多，还给我再打包点，你脑子有shi啊！”
她也嘿嘿乐了，拿着手机说：“不是想让你使劲长肉，变得再丑点么！”
这理由……我去！果然和损友吃饭是吃不出豪情壮志和诗情画意的，之前设想的痛诉和抱头大哭全都见了鬼。
“嘿！”各自回家时她叫住了我，“按时吃饭啊！别等我喂，自己多买点肉吃。”
我恍惚间又看到了一个“淑女”的深情款款，下一秒画风突变又攮给我一句：“反正这么丑了，身体再不健康就更没人要了。”
我没说话，默默从旁边正在装修的门脸房前抄起一块板儿砖，等我直起腰，只见她骑着小电动车在阳光普照中绝尘而去！
我忽然笑了，心里暗骂：莫逆损友，你一定死在小爷前头！
