前晚与老公争吵，他提到“你就是个受害者，其他所有人都对不起你。”。嘴上我说的是“我没有这么想。”心里念的是“他怎么也说起了受害者来了。”上周看公众号上的一段话让我感触很深，就是关于受害者心理的。如果珍惜一个人，就不要把他放在被考验的位置上，你在对他单方面的忍让，你积累的委屈就是对他的考验。忍到你忍无可忍爆发，关系破裂了，你就觉得没有道德亏欠了，该还的恩情都还完了，自己仁至义尽了。走到这一步，当然你可以说是因为他没有经受住考验，你是受害者。但其实，是你让他变成加害者的。如果一开始开诚布公，说明底线，就不会让他变成加害者。
老公为什么会说我觉得自己是受害者呢，是认为我觉得我母亲、我的家庭都伤害了我？还是认为我觉得他伤害了我？
我自己觉得他们伤害了我吗？我是认为我的原声家庭影响了我、限制了我的。我也明白所有人都是带着脚链跳舞，都有各种限制，大小轻重不同而已。那在这种情况下，我还能跟我的父母和睦相处吗？
我觉得老公伤害了我吗？我们一起经历过很多事情，到今天，我基本都释然了。我没有觉得他伤害了我，或者说我抚平了过去的伤疤。但是前天的争吵是何
原因呢？我们之间其实很久没有这种争吵了，我也没有这样半夜哭哭啼啼的行为了。就在哭哭啼啼的时候，我心里深处有一个声音，是我妈让我这么做的。很恐怖对吗？事后，我自己分析了一下，潜意识里我是认为我妈不愿意看到我们夫妻之间亲密的，不愿意看到我对我老公好的。因为我没有见过我爸妈亲密，我妈对我爸好一点，也总是会解释说“不煮碗面打几个蛋给他吃，这么辛苦干活怎么受得了。”另外一个层面，潜意识里我想在我妈面前扮受害者，你看我们夫妻之间并不和谐，我一个人带着个孩子多可怜。潜意识想通过这种行为来告诉我妈我也不容易，并不是只有弟弟他们不容易。
这是不是很可笑。理智上我是明白的，我已经不是小姑娘了，我已经是成年人，独立了，知道如何经营自己的夫妻关系与家庭，而潜意识里我还是那个讨好父母的小姑娘。我有勇气决裂吗？
还有一个很搞笑的事情。老公下午离开以后，晚饭时候女儿正好也睡了，我妈问我前天晚上两个人在争吵什么。我开始说没有争吵什么，她一再逼问我们因为什么事情吵到1点。我说是因为我事情多，压力大等等。我妈说不是吧？我听到你们说“那她可以出去做事，帮我带小孩都不可以呀？”我的天呀！我只能说我们根本就没有聊到这个话题。我妈坚持说她听到了。我只能坚持说我们根本就没有聊这个话题，我总不能告诉她我不能跟我老公亲热吧？我妈坚持说她听到了，还说我老公说话声音很大，她听的很清楚。我义正言辞地告诉她：他不是这种人，他虽有有他的缺点，但是他绝对不是这种小气、计较的人。然后她就开始了她的控诉与泄愤……
“他跟我讲不要我去照顾XX（弟媳妇）他数了钱了。”“那就看你们良心怎么样了咯”“我不要你把我当娘看。我就是你屋里一个打工的。我要你女儿都别叫外婆，就叫老娘。”“我不要你买鞋子、衣服，什么都不要你买，我自己屋里又。什么都不要你的。”“XX（弟媳妇）也不要她买。上次买裤子，我不要她数钱，她自己硬要数钱，回来我把钱放她包里，她那天走的时候又放回我包里来了。”
我只能不说话。什么也不能说。然后分析她的心理，受害者心理。她在忍者，她觉得她在容忍我，为我做贡献，等那么一刻，她忍不了了或者不想忍了，她就爆发了。她对我已是仁至义尽，而我就是那个不孝女，白眼狼。我就是那个加害她的人。她就是那个受害者。她自己辛苦一辈子，供我读书，帮我带小孩，最后，我尽然把她当作个家里打工的，不孝不义。在亲戚面前、村里乡亲面前数落我的不是，不孝。
我们之间可以和解吗？我有底线吗？我觉得我不敢，我为什么不敢呢？我已独立，我害怕什么呢？对，我要有我的底线，那就是不破坏我的夫妻关系与家庭关系，不然就请你离开。
她有底线吗？没有，从小我就调侃我的父母是精益求精，你好不容易完成了他们布置的这个任务，马上他们就会有新的任务。所以很多时候会想还不如不提前完成，但是我每次都会尽力去完成做好，因为我想讨好我的父母，我觉得只有我把事情做好，书念好，我才能在家庭立足。
我感激我妈吗？以前我感激，没有她的勤劳，我真的不可能读书，读这么多书。现在我感激吗？理性的时候有那么一点，不理性的时候，我真的不想理她。为什么不想理她呢？因为理她很麻烦，因为我已经受不了她了，我忍了她很久，忍无可忍了，我已经尽力了，我也是受害者，也是受害者心理，而她变成了加害者。为什么会不理性了，因为在她面前，我又回到了我的童年，那个无助讨好又倔强的小姑娘。还因为她没有满足我的关于父母的想象，我想象作为外婆含饴弄孙她应该乐此不疲，就像我所看到的外婆一样。因为她一直没有满足我关于父母的需求，给我的心理造成了很大的阴影。还因为我认为她给我女儿带来了不好的影响，她凶我女儿就像当年凶我；她恐吓我女儿就像当年恐吓我。所以，我确实像个受害者。
受害者心理就是这样：首先就存在一个预设，你是不爱我的，我是不被爱的。但是我还是忍受，当我无法忍受的时候，我就爆发或者我就不理你了。我对你已经仁至义尽，是你一直不珍惜，所以你是一个加害者，你不爱我，我不伤害你，我是君子，我不理你，不跟你玩了。
受害者心理是一个普遍存在的现象。如何破呢？首先是底线，想好我的底线到底是什么。然后沟通，能沟通吗？我和我妈？我还没有找到信心，先这么处着吧，心里多念几次她是我妈，她生我养我供我读书。说到供我读书，我就有了情绪。为什么？为什么我不能面对这个事实，因为我不堪重负。因为这是我的一个魔咒。还很小的时候我就听亲戚们在数落一个念了大学的表姐的不是，她是如何的不孝。而我妈说的最起劲。可她为什么还是送我去读书呢？她不是真的相信送子女读书对子女好是养白眼狼。她害怕，她害怕这种事情发生，她是怎么来面对这种害怕的呢，她就是念叨或者诅咒你们都是白养眼，我辛苦养育送你读书到头来都是白搭。她送我去读书的时候是不是也预设过我会是白眼狼，是不是我想过我如果变成了白眼狼怎么样。这个魔咒和母亲的预设与期望让我很害怕、恐惧。一方面我害怕自己变成众人口中的白眼狼，虽然嘴上我叫嚣着别人说什么我都不怕不关心；一方面我害怕她的期望，她这么辛苦送我读了书，我就一定要回报她，满足她，孝敬她。如何是孝敬了，我怕是精益求精，没有底线。所以一说到供我读书，我就有情绪。如何是孝敬呢？孝敬的上限和下限又是什么呢？
破除受害者心理，一方面是破除如何不成为别人受害者心理种的加害者，另一方面是如何破除自己的受害者心理。首先是抛却预设与诅咒，不要考验，要相信。相信人性，也相信自己是值得被爱的。其次还是沟通，沟通自己的底线，沟通自己的情绪。
