昨天晚上，和母亲视频时,偶然谈起了他—一个我不敢开口的名字，何谓“不敢”就是想到心便绞痛，讲出泪即翻涌。
“我没想到你会和我讲他。”
同样的我也没想到，我更没想到的是：曾经让我如此艰难的人，如今虽然沉重但可以提及了。我是费劲了力气忍住了哭腔，他终究是我越不过的山，渡不过的海。
“我希望你重新开始。”
我也希望，若从12年算起，五年光景我便是日日夜夜在心痛中辗转。仿佛精神分裂般，片刻的好，片刻的坏。
我见过他和他现在的爱人亲昵的照片，那风景美得不像话，我听了他们彼此之间的情话，我……也偷偷地隐瞒了与他的关系，联系过那个女孩，她出于客气的字字真诚地回复我丑陋的“试探”。
如果说2015年除夕夜，我还是心心念念他，那么当我删掉他爱人时，也便是将我个人对他近多年的牵扯纠葛一头抛下了断肠崖。为何是个人？他对我是没有情的—旧情没有；同情亦没有。
我不忍心伤害一个无辜的人，哪怕我知道他会保护他的爱人，只是自己更痛，只能是更痛。
之后，我离开了家，不回头的越来越远，不全是他，就是我相见他亦是不见我的。
“我不希望你远。”母亲一直强调这句话。
可是，是你们一步步逼我的，若有一点点的谅解了，我们便都不会有如此尴尬的境界。比如，不闻不问的父亲最近忽然的问暖嘘寒，突兀的让大家都觉得我是个蛇一般冷漠的子女。不是你做，我就一定要有回应的。不是你想弥补，我满是破洞的灵魂就可以完好如初的。可是你不懂，我如今也不想多言。
父不知子，子欲知父。
像海，我是说那段日子像海，不是夏威夷的海，不是泰国的海，是风冻的北冰洋。偶然的冲动是剖开的裂缝。
两头鲸鱼在海上透气，仿佛是一丝丝的生机。终于………
第一头，虎鲸。F同学，出国之前给我说，我爱你，我真的爱你，非你不娶。男孩是都这么幼稚的吗？我假装深信的陪他做戏，好的，我知道的了，我也爱你，深爱的！你信吗？我反正是不行，倒像是在讽刺。可他信了，我只是觉得像个小丑。有钱人家的孩子从小便不会经历这些曲折，以至于有些无所顾忌。
第二头，他姑且是头白鲸。L是个少年，有这些奇思幻想般的故作深沉，又有些可爱的自以为是，他像个小孩。为自己的无所求编出了几个自以为罗曼史又悲壮的感情故事。很好的一个借口，我放不下那个女孩，为了他我才到这里。那是有一种熟悉的心痛，为何？为何？是你逼我离家千万里。“交际花”以为我挺不过，说不要试图挽回一个浪子。谁是浪子，L吗？不是他，是我，我是劈腿的那个，那段时间F同学还在每天问我的好。谁是浪子，我不觉得我不是浪子，又觉得自己是个浪子？我心里是爱他的。只是身临其境，旁人不误会也难。我本是个费劲矛盾的人。
七七八八的人见过了很多。
再之后，便再没有之后了。
我不爱他了。
也再没有心动。
