这三个月以来，我活的无比艰辛，就目前来说，至少在我23年的人生里的确如此。
我从大学毕业以后就进入医院，在NICU（新生儿重症监护室）当护士，每天忙的昏头转向，班还上不清楚，被带教老师骂被领导找谈话被同事各种嫌弃，记不清自己一个人在出租屋偷偷哭过多少次，每一次哭完就都安慰自己以后慢慢就会变好了，现在只是一个必须经历的过程。
我有时候反复的问自己，人为什么要活的这样累？人生为什么就不能活的简单活的轻松一点，是不是每一个从校园走向社会的人都活的不容易。多少次我想到了放弃，想跟随自己的内心活的快乐一点，但心里有又舍不得害怕又迷茫。我不知道辞职以后，我能去哪里？我还能干什么？在别人的眼里，我的工作是多少人挤破头也得不到的，工资高，医院未来的发展也看得见，或许在其它人眼里，我的苦难是他们奢求不来的幸福。爸爸妈妈刚刚知道我留在了大医院当护士，居然高兴的哭了，在他们眼里我是值得他们骄傲的女儿，可只有我自己知道，我活的有多么不容易，多少次我从早上七点多一直奔波到晚上七八点才回家，将近12个小时内我没有喝过一口水，多少次连午饭都没吃过，每次都狼吞虎咽的，十分钟内就解决，好多次我都在想有一天会不会突然噎死，那样，也好。
然而，这都不是最奔溃的，最奔溃的是在十几个小时里你的大脑必须时时刻刻每一分每一秒都要保持高度警觉状态，各种机器报警声，孩子的哭闹声都在充斥着你的大脑，你还必须时刻思考你接下来要干什么，要怎么干，好多次我发现我的大脑到快下班的时候就不转了，还有好多事没有干接班的人就来了，那时候内心要多奔溃就有多奔溃，真想此刻停下来蹲在地上大哭一场。
时间越长我干的越没有自信，我找不到自己存着的意义，越来越失去自我，看似每天的高度紧张频繁的思考，实则是麻木的机器般的运转。又有多少次我不断的怀疑人生，走出大学校门，生活的全部似乎都围绕着工作，三个月里似乎我多吃的每一口饭多睡的每一分钟，都是为了保证自己有足够的精力迎接接下来一天的工作。说直白一点，现实就是毕业了哪里都缺钱，钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
我不能直白的面对自己的内心，活的压抑却不肯放弃，想放弃却没有勇气，把自己陷在痛苦中，不断的针扎，每伤一次安慰一次，我不知道留下的伤疤会结痂以后来个全新蜕变，还是越久越难以愈合最终化脓。相信生活中还有千千万万和我一样，在同样困境里挣扎的人，但每个人都要自己的人生选择，无关乎对错，活的快乐与否也是自己的选择，不管以后我去里哪里，过的怎么样，但我至少记住了曾经自己拼死生存的模样，我不知道，到那时我再回过头来，看看今天自己的样子，是会心疼还是惊讶？亦或是平淡的像发生在别人身上。
晚安，摩羯座的呆呆女孩。
