研究生的一年就要过去了，我仿佛不知道自己经历了什么，仿佛没有能拿的出来的成果来祭奠这一年的日子。
一、感情方面
男朋友在2020年过年后就到了珠海，那时候我还是大三，疫情突如其来，就业也为难。考研来到珠海，本来以为至少研究生三年都能有人陪伴，但是只不过是上了研究生的第一个学期，他就从珠海辞去了工作，开始他人生的下一个计划。
一些建立在别人之上的快乐，总是有很大的可能性因为他者的不确定性被打断。他走后，猫咪被送回了家里，两个能够让我在学校的焦躁生活得到片刻舒心的事物都不在身边了，我似乎变得更加容易emo。
低落的情绪像此起彼伏的海浪，慌得我惶惶不安。
想起一些美好的回忆，一起在放学后去情侣邮局的海边散步，周末去海滨公园走走，在家一起撸猫，一起去上饶的葛仙山度假，去成都探店看熊猫，去外伶仃岛吃的大虾。
这些美好的回忆像一张一张有文字的纸张，层层叠叠构成了这段感情厚厚的见证，也正是在这种厚度的累积这种，我明白了感情确实会随着时间的推移越来越深厚。但我也知道，有风，会吹散这种厚度，有雨，会将纸张浸透，然后腐烂。
终究还是拉开了空间的距离，这些记录着回忆和感情的纸张被悬挂在你我之间的上千公里之间，谁也不知道会有什么意外。只能偶尔翻开记忆，很美好，也苦涩。
没什么二心，先就这样吧。能开心一天是一天。
二、学习方面
研究生第一年的学习生活并没有能让我成长的地方，似乎就是应付好作业，写好论文。但即便是这样还是让我有了满满的焦虑。
给我焦虑的正是身边的人，她们把焦虑传达给我，我毫无抗拒地全部接收到了。那些别人对她们自己的要求的焦躁，使得我也变得焦躁。只有少数清醒的瞬间才能发掘这些情绪根本就不属于我自己。
但是那些来自环境得声音聒噪得我慌乱了心神，而我不是人间清醒。我时常自欺欺人，一直逃避现实。
偶尔听到有些声音说，你该精彩，因为年轻的你就这么几年，于是我买好看的衣服，拍好看的照片，然后安心一会，然后又觉得这样不够，继续焦虑。
有声音说，该学习，你现在不学习，就没有机会再学习了。我感觉说得很有道理，但是身体不受道理的控制，于是我焦虑不安。更多的焦虑声响开始淹没我，我无法自拔了，我失眠了，我想着我应该做些什么，我想到我什么都没有做。
当清醒开来的时候，我开始要求自己简单地 表达自己最低的渴望。
第一、我希望能发表一篇我的方向的论文期刊，这个目标更好一点发好的期刊，不用版面费。
第二、我希望能顺利写好毕业论文，顺利毕业。其实我很想一直留在学校，但是我连读博士的能力都没有。我对自己的认同跌落谷底，越读书，我越自卑。
第三、顺利找一个工作，不会太辛苦的，自己能够应付得来。
这样一想，似乎就很清晰明了。
但是这样清晰得目标也会被环境的噪声模糊，这噪声包括社会对你的要求，老师对你的要求，同辈对自己的要求，我们总是把自己置于社会中了解自己的位置。而别人对自己的高要求往往也让我迷失了自己。
她们都考教师资格证，我是不是应该考一个，她们都拼命学习，我是不是也应该那样充满干劲，他们觉得研究生出来应该做成就更高的工作，可是为什么我有时候想着开一家便利店我收银我也心满意足。
我似乎是一个干劲不足的时代废物，大家都卷起来了，我焦虑地做梦。
我也随波逐流，起码那样不会落得太差。可是我现在不想随波逐流，不想花费很多力气去卷一个大众所趋。我喜欢差不多就好，满足我最低的欲望就好。让我的内心平静就好。
别人的焦虑屏蔽在外面吧，我做那些我至少要做成的事情就好了。一步一步地，安安心心地。
