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六月武汉的天气闷热，对于我这种一动就会流汗的人来说简直是糟糕透了。加之一大堆的事情要去解决，整个人就显得格外不在状态。我向来是一个计较固执的人，我认定的事情不管有多困难去达到，即使明知道自己会在现实面前败的一塌糊涂，我也会竭尽全力不让自己因为不作为不敢挑战而后悔。
接近期末，学校个大社团组织都面临换届。这是一个因为离别而有些伤感，又因为换届后有新气象而有些期待的话题。我不想在大二一年把自己整天埋头于功课学习中，留一个组织当部长负责人，算是可以为自己的课余时间找到一些事情可做。一鼓作气我决定参加竞选部门负责人一职，尽管我知道竞选的人很多，大多在能力与日常表现都比自己优秀的多。现在想想，我也不知道当时哪儿来的这么大的勇气，勇敢的像一个孩子不知道失败是什么。
于是接下来的几天我就在无休止的查找资料、修改演讲ppt、完善演讲稿、演讲排练中反复地死磕。一向易睡的我，也在压力面前失眠了好几晚。终于等到竞选的那天，正如我所料，一切顺利。但有时候你对一件事给予的期待越多，收获的失望也就越多。如我所料，我被淘汰了。当我知道结果的那一刻，其实就是意料之中和意料之外。意料之中被淘汰，意料之外我竟这般在乎结果。明明我这么努力、这么重视，我把所有细节都做的很好，我考虑问题很周全很深刻。人在面对与自己预期有很大落差的结果时总是会找到很多的原因去推卸自己的责任，用满是委屈与猜测去找别人的问题。
我一面表现出自己毫不在乎结果的洒脱，一面又在自己的心里去安慰自己，我很努力我付出了很多，没选上并不是我自己的原因。终于我在这种自我欺骗中越来越看不起自己，我一个人跑到宿舍五楼的天台哭的一塌糊涂。不得不承认，这次的失败是因为自己的领导能力不够、遇事不冷静所造成的，不是因为其他的原因。那一晚我向全世界卸下自己坚硬的保护壳，承认了自己面对失望时的软弱和自己不敢面对的弱点。坦诚面对自己的软弱，觉得很轻松，比自己一味地故作坚强真实的多。
后来我懂的去不断完善自己，提高自己，让自己变得更好，让自己有能力去期待惊喜。
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我一直这样定位自己“待人热情是修养，喜欢独处是性格。”在大学孤独是常态，每个人都自己的一座孤岛，不关乎别人，只是与自己相处。我不太喜欢因为去选择适应一个人而刻意调整自己的状态。所以我比起两两三三结伴吃饭去上课更喜欢一个人去做这些事情。我一个人去吃饭、一个人去上课、一个人去泡图书馆，这样我反倒觉得很有趣。我似乎过着一种不需要朋友的校园生活。
夜晚是容易让人胡思乱想的时刻，想到自己近期经历的失败，受过的委屈，还有很多无能为力的事情。然后又会思考很多白天不去思考的东西。晚上一个人躺在床上算的上是一个人感情比较脆弱，易于意气用事的时候，所以一般别在晚上做决定。
常常会一个人躲在被子里哭，让泪水自由的流过面颊，弄湿床单。或是因为念家，亦或是因为自己的不争气，大抵不过是承认了自己在别人面前不易表现出的软弱。在别人面前自己是一个遇事积极，笑总比哭多的人；在自己面前是一个也会很软弱，会有无力感的小女孩，在面对挑战和客观世界与自己主观世界的落差时，我也会感到手慌脚乱、心态爆炸。
在哭过、失落、软弱过后，并不会为自己的一时情绪发泄而感到羞辱不堪，相反会给自己打气加油重新来过。不够坚强就不够坚强吧，哭过后的心情好了就好。
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如果说有些路要一个人走，那有些路还是结伴而行吧。再骄傲的人也有敌不过无人陪伴、孤军无援的时刻。时下大热剧《欢乐颂2》，讲述居住在欢乐颂小区22楼五个性格各异而又相亲相爱的女孩身上所发生的一连串有关友情、爱情、亲情、职场和理想的故事。第一集主要围绕包奕凡和安迪的旅行开展，安迪与小包总住在一个房间而且还喝了酒，最难忘的一幕是，安迪和小包总一起在夜空下坐着，安迪对小包总说到自己的感情困惑，对着大海发泄了自己心里的感情。我在想安迪这么一个傲娇的人，在面对困惑的时候也免不了需要一个可以倾诉交心的人。
人免不了感到软弱孤独的时刻，这个时候不要一味的将自己封闭起来，把自己关在自己的黑暗的世界里密不透风。和家人一起吃个饭聊聊自己的状态，家人的陪伴会让你觉得自己困惑的事情似乎不是多大的事；约个朋友喝点儿酒，散散步，朋友的陪伴会让你觉得不管你是什么样的，有个志同道合的人多么好；和自己的恋人一起看看电影唱唱歌，真挚的爱情会让你体味到两个人一起面对挑战时的轻松与甜蜜。
适时放下自己的骄傲与坚强，没有负担地去拥抱爱你的人对你的关心鼓励陪伴与爱。承认自己的软弱，需要他们的陪伴与安慰，会发现其实并没有那么糟糕，自己也不是一个人在奋斗，还有很多的人和自己并肩作战。
有时候，承认自己的软弱比故作坚强有用的多。愿你我都能够正视自己柔软一面，一路走的人轻松也很阳光。
允许我用这句温暖治愈的话来为我这篇文章做个结尾：“愿你走出半生，归来仍是少年。”
