这份关系已经过去快一年了，还没有完全走出来。我知道自己这样下去不行，必须改变，必须有新的开始。

可是大脑拗不过心灵。心里装着一个人，哪怕这个人已经转身离去，还是无法接受新的人。一个容器里有了一样东西，就无法装下另一样东西，我何尝不知道，我努力过，就是无法去除。

我告诉自己，放下是对的，慢慢就会放下，可是已经这么久了，就是放不下啊。

曾经无比坚强的我，真的想放声大哭一次。从来没有这么挫败过，从来没有这么失控过，也从来没有这么放不下过，也从来没有这么卑微过。

从一开始的掉头发、沉默、学习、健身、锻炼到后来尝试接触新人，都无法改写心灵的真实。我没有办法看到心灵的内容，却忽视它的存在，而去妥协一桩世俗的婚姻。

我试着去不断地弥补和挽回，碰到的都是一堵墙。无数次撞墙，我还告诉自己，只要坚持，就会有奇迹。我放弃了一个女子该有的矜持，放弃了一个女子本身有的骄傲，放弃了道德世俗的评论，我厚着脸皮去靠近一座冰山，偶尔获得一些回音，心里便乐开了花，希望之光在我眼前。

我以为每一次希望就是一点点进步，却不想对方还是转身走上了另一条路，而我还在原地等待着渺茫的曙光。

我也想走上另一条路，我也想转身忘记他，可是我做不到。我做不到清楚地知道心里装着一个人，却还要和另一个人发展亲密。我拒绝了一份温暖的陪伴，我不想违背自己的内心。

可是，为什么他却可以轻飘飘地走上另一条路，而且还说不是所有的岁月都可以回头？

岁月不是因为人想回头就可以回头的吗？

你回头，我依旧在，为什么不能？我回头，你不在，我才是回不了头的。

无数个夜晚，心里都觉得他不够爱，即便如此，他依然得到我的欣赏，我依然想为了我的爱去争取。

我真的争取了，真的尽力了，我都感觉自己在自虐自残，在自我伤害地追寻着心中所爱。这份爱对我来说，太宝贵了。可是那么宝贵的爱怎么在别人眼里就不那么珍贵呢？

我常常想，曾经爱过的人，在转身的时候，怎么不知道对方还在想着他，怎么舍得转身呢?

任何矛盾和冲突，可以通过沟通和包容来化解，为什么他不能等等我，给我一点机会呢，给我们一点机会呢？

他急匆匆地走，急匆匆地推开我，我深深地思念，轻缓缓地靠近。我就是执着，我就是不甘心，我就是觉得不是本质问题，可以沟通得到和解，我就是要尽力。

对，尽力，在做事上如此，在爱情上如此，我会尽力去做，去挽救，去达成。我愿意去努力，只希望你给我一点时间和机会。

我会小心地说话，会复盘所有他说过的话，会反思自己的过错，生怕得罪了他，让他把我删除。因为他说过要删除我，我特别害怕把他惹毛了。

每一次都是尽量按照他的口味来调整用语，按照他可能接受的方式来表达和对话。曾经我试过按照我的方式，被他拒之门外，感觉我像个不速之客闯进了他的世界。

我灰头土脸地回到家里，调整好受伤的心，告诉自己，要尊重别人，自己的鲁莽和冒失要改正。

我都不知道给自己灌了多少坚强的迷汤，才能在他走上另一条路的时候，依旧追随在身后，希望扯住他的裤管，让他回头看一看我。即使他一动气就删除了我，我还能厚着脸皮让他把我加回来。

我知道，删除人的出发点，是无法控制自己的怒火，和无法面对的伤痛，所以我不怪他，我包容他。

我告诉自己，是自己所爱的，就要去包容，就要去争取，就要有所改变，谁叫自己爱呢？

对，我试着这样去做了，很努力地去做了。每一次都好像经历心灵的刑罚，砍掉自己的一部分，让出一部分给对方。

可是，我为什么还是疼呢？为什么还是苦呢？为什么还是不幸福呢？

虽然我从这段关系中反思了很多，也修正了很多，但是我就是得不到他的一点点回心转意和温暖的回应，理性得像块石头，冰冷得像一堵墙。

我从没有骂过他，没有对他说过什么狠话，也没有说过要赶走他的话，我说不出口。他却可以，还可以调侃的口吻跟我说，“我女朋友是关晓彤”。

我有时候觉得他很神经，很可恨。

今天，我终于说出了“恨”这个字，眼泪夺眶，喷涌而出。我确实有恨，但我却从来没有表达过。

我挣扎在理性和感性的两端，尽量保持理性的态度对他，感性的悲伤留给自己，尽量保持积极的笑脸给外面，颓废的忧思留给独处的自己。

我知道我可能在为他的错误买单，但同时我也告诉自己我在为我的爱负责。

一份爱，为什么就不能得到珍惜呢？

珍惜，源于看见！

我看见他执拗背后的认真，

我看见他坚持背后的恐惧，

我看见他放弃背后的无奈，

我看见他理性背后的负责，

我看见他无情背后的规则，

我看见他冰冷背后的匮乏，

我理解，我包容，所以我不顾自己受伤的心，努力争取他的回心转意，让他看见我。

我也看见我坚强背后的脆弱，

我也看见我骄傲背后的恐惧，

我也看见我坚持背后的信仰，

我也看见我执着背后的稀有，

我也看见我懂事背后的珍惜，

我拥抱自己，我允许自己，我不顾舆论与评论，做着自己想做的事情，让灵魂得以安宁。

如果没有看见，珍惜尚在表面；如果没有看见，珍惜也是一具形骸；如果没有看见，珍惜也没有温度。

我承认，那段时间，我很骄傲，任何人说的反对的话，我都觉得是侵犯。我的主权完整不可侵犯，自由惯了的我不习惯别人干涉我的事情，我自己的事情我自己做主，从来都是如此。面对突如其来的反感和不厌其烦的干涉，我很傲慢，不予理会。

傲慢的态度，让对方觉得无法切入。我像是拥有了牢固的盔甲，任谁都别想进来。进不来的他选择离开。现在我懂了。

我承认，那段时间，我没有听懂他说的谦虚是什么意思。我总觉得自己是不太谦虚，但是不妨碍我进步，我不喜欢听到从他嘴巴里说出来我各种缺点，我希望他看到我的有点。那时候，我似听非听，他感受到了挫败，所以他选择了离开。现在我懂了。

我承认，那段时间，我没有回应他潜在的需求，我只是觉得跟着他，不离开就是好。他在付出金钱的时候也需要金钱的回流，我回流了满满的感情，却没有用金钱表达，他失望了，选择了离开。现在我懂了。

那么现在，爱一个人，就让他被听到，给予他全然的倾听和认可，内容上不认可，态度也可以表达认可，尊重别人提建议、提相反建议的权利。

爱一个人，就让他可以有空间融入你的世界，让他觉得他是被需要的，他是尊贵的，他是重要的。贵重感，每个人都需要，我先给出。

爱一个人，就让每一种资源都产生回流，不管是金钱、感情、人情、思想等，有来有往才长久，有来无回魂断肠。

爱情的功课总是那么荡气回肠，在生命里扮演着非常重要的角色。

在爱的过程中学习，在学习中体验和成长自己。

不管最后走向哪条路，这一段我体验深刻，收获很大，感谢遇见。

遇见他，我才学到了这些，遇见这份爱，我才学到了这些。

他说：“如果事与愿违，上帝一定有更好的安排”！