2018年10月，毕业两年，放弃稳定的生活，只身北上。

身边很多人觉得不可思议，因为从小，我都是那个最乖的孩子。

我学习很好，很听话，是一大家族第一位考上大学的孩子，见到人叔叔阿姨地叫，让我帮什么忙我都帮，很多时候安安静静地只做事情，也不争也不抢，他们都说，我是个命苦的孩子，什么都能干，什么亏都吃，性格说好听了是温柔善良大方，说不好听了就是懦弱，吃亏了也不喊不叫。跟别人争论，话还没说，就先羞红了脸。

喜独的性格，不太擅长的交际，总让别人有种我备受压迫的错觉，一直以来都这样，初中、高中，老师都单独叫我去办公室，问我，是不是有什么压力，可以说出来的。我真的什么压力都没有，我每天都很开心，无论是自己的世界，还是这个外在世界，我都很开心，但是他们完全看不到我的内心，只觉得我脸上总是很忧郁。

无解，直到大学。突然的学习环境的宽松，让我一度很迷茫，以前的努力都是为了考一个大学，但是从来都没人告诉我考上大学之后呢？

心里对自己没有任何的期待没有任何的规划，唯一能做的就是睡觉看剧看小说，也许是从那时候开始，真正的自己才开始苏醒，对文字对虚构世界的热爱，让大学瞬间变得可爱多了。

大学四年，看了很多书，也写了很多随笔，写了两部小说，N多微小说，只有在写小说的时候，才觉得整个人都是舒服的，处于很清醒的享受当中，我想我找到真正喜欢的东西了。

大学毕业，趁姐姐结婚，回了家，顺便找了一份很清闲的工作。

好像一切都还好，就只是自己觉得生活好像有点失控了，这其实不是我想要的生活。

两年后，我告诉他们，我要去北京。

他们反对，也完全理解。

但他们其实从来没了解过我，他们眼里的那个乖乖女，其实在他们的信任中做了她世界的女王。从初中开始，她其实就开始主宰自己的世界了，不喜欢的人，她从不招惹， 偶尔招惹她的人，她从不会放过。她一直默默地在自己的世界里，构思着一个又一个精彩的世界。没人了解过。

高中大学，世界更大了，故事更多了，人物更复杂了，过得更开心了，更加喜独了。

这样一个我，主动追求了自己的爱情，主动交往了生命里不可或缺的好友，主动跟不喜欢的人喝酒谈欢，这里，是一个真正的我，现在这个灵魂在这个城市待不住了，这里的我，身体不自由，灵魂很憋屈，每天跟一些人谈家长里短，谈吃喝拉撒，用还可以的工资过着外表光鲜灵魂苟且的日子，这样的日子可以过一辈子的，不缺吃不缺穿，也不缺人爱，不缺婚姻，只缺了真正的自己。

这样的日子，过了两年，灵魂和身体同时垮掉，并不繁重的工作任务，很疲累的同事关系，同一件事可以跟不同的十个人谈出十种不同的结果。那些年，自己的世界，变得越来越小，笔下的文字越来越生涩，越来越无趣，这种现状让我有些惊恐，伴随我十几年的来自内心的安全感突然没有了。

我知道，这样的日子继续过下去，内里的腐朽肯定会穿过这层皮囊，那些年，奋笔疾书的故事和不断变换的世界离我远去了，那是我的理想所在，是我的精神所在。

思索再三，还有五六十年的人生，无法这样糊弄过去，重新开始吧，趁着还没结婚，趁着还没孩子，追求自己的人生，过自己的理想生活。

到了北京，虽然前途渺茫，但不知何处来的勇气，让我觉得很幸福，做自己的感觉很好，勇敢追求的自己真的很棒。

来这里一个月了，发现其实北京并没有那么恐怖，工作机会很多，找何种工作都可以，这里是一个很能包容人的城市，不必恐慌不必自卑，坚定心中的信念，去勇敢地生活，结局一定不会太难堪。

加油吧，在未来。