快整整八个月了,此中经历无法诉说,只能心尝。
时间确实是一味良药,会一点一丝去慰藉各种疼痛。因为我发现,我对失去您的那剜心的疼感这几天竟然减轻了些。其实这并不能被我允许的,因为我要记住您,牢牢地把您锁在心里。而这种忍受不了再也不见您音容笑貌的疼,它本身就是锁住您的一种方式。
对,一边要好好去演好自己人生这场剧,一边也要锁住您。此刻打出--锁住您,其实我内心还是小有震撼的,其实这只是一种留您在我身边,而不是想要让您不快乐,放不下,走不了的方式。反倒,老爸,我希望您在经历了快八个月的分别,能够适应了新的环境,可以从新好好的为自己打算,千万不要因为我们而踌躇难安!
这几年太艰难了,不知道是不是多媒体的传播加速,各渠道,各种牛鬼蛇神的的信息在得到更优秀的技术包装,漫天扑盖而来,致使人大脑紧迫,吸收了太多的负面东西。我总有一种非常压抑的感觉。
虽说今年这二个月,泉州疫情也并不小,但好在没有实质影响我什么。可我依然异常焦虑,对明天十分没有把握,一切变化得太快太快了。爸爸。
回去吧,回去您的身边,回去那座每一寸土地都有您我脚印的地方去。那里的岁月很温暖,那里的那座阳光温柔的洒进的山岗上有您永远的家,而山下旁边也有我永远的家。
您看,这约是去年您走后七七那会儿我环绕您新家一周拍的照片,它是不是很温暖。爸,拍照片的当时我不这么想,我记得当时我发了一个微信朋友圈,
它的内容是这样的:其实你只是一个中部闭塞偏远的小山村而已,但我念你,以前总想回到你的怀抱,为什么说以前,因为从此刻起,我要与你告别了-----你早已经不是十几年前的你了,并且你永远的吞噬了我的至爱——我的父亲,他已永远归于你了,十几年前的一切终归混沌了。哪怕你寸寸土地寸寸我的脚印又如何!时光可以解决所有的困苦,所有的灾难,也可以毁灭所有的美好!我已不再属于你!
半年吧,我的想法还是逆转了。我想兴许是因为当时无法释怀吧,哪一处都有您的背影,您出殡走的那条路是您曾经每个四季,来回播种、收获,生活了大半生的路。有多少语言依旧回荡在我耳畔,有多少各种各样的背影身姿在我脑中飘荡,可您却是一声不吭的躺在那黑漆漆的棺木里,任由与您同岁甚至比您年长十几的人抬着走那条路,送上那座山岗。亲眼见您被永远的封进了那片地下。就是忍受不了这种充满话面感的痛苦记忆,憎恨上天的不公这么早就带走了您。
各种生活转换,各种角色需要,而每个人自己的各种独特的贪嗔痴怒懒,都在每一次生活的场景中发挥了各种不同的作用,从而导致了各种不同的结果,从而影响着人生的意义。
所以,爸爸,人生到底有什么意义,爸爸,我不敢说我彻底想明白了,但是我至少开始悟道了。每个人的人生意义都不一样,因为它都受限于自己。所有的意义都源于自己的内心,源于自己的意志,所以于我而言,让自己踏实的事情它就是自己的人生的意义。
想明白了自己的人生意义,所以回去还是呆在这千里之外的小镇它并不是关键,而是是否适应那些生活的角色与场景,是否内心踏实!
爸爸,今天就这样了。你走后的这些悟道,我要让它时刻永远的鞭策我,一旦出格就匡正我,所以我将它一一记录下来。同时也记下了对您的永远的爱与想念。