进来气温骤降,重庆的天气仿佛一下子变成了寒风涩涩,阴雨连绵。可是也许是我此刻的心情不佳,所以觉得窗外的风景与自己的心境莫名相合,听着悲伤的音乐,写着一些愁绪,心情低沉……
第一次使用简书,还不熟悉它的各项功能,可能是抱着一丝希望得到指教批评的建议或说教吧。进来多有不顺,可能就在这一刻一下子爆发了吧。从何讲起呢?心中真是像拧成了一团乱麻的线圈一样烦乱,理不清……
十月讲起吧,还记得看过一句话,虽然记不全了,但记得记得关键字,大概是说两类人,一类“不服争取”、一类“等待后悔”,我其实说不清自己属于哪一类,因为似乎我只不符合争取吧。以前以为等待是美德,看过那句话之后才明白为自己的安于现状,百般托辞多么荒唐可笑。因为手机没电没带去教室,未能按时交作业,后来老师在另一堂课上讲视为没有这次成绩;在网上买了一件衬衫,选的是自己的型号,却未想到太短了,缺一条高腰的裤子,想找人陪自己出去买,可笑的是却找不到人,我们都深深明白每个人都有自己的事情要忙,没有人会陪你一辈子,可是这种事情你会自己非常清楚,只是因为你不够重要,如果你被朋友看重,总会挤出时间陪你的,至少我真的是有需要都尽全力去帮助她们,可是当反之的情况时,她们的反应的结果是真的让人十分心凉的,哇,多么失败啊,会这么觉得,真正有事情时,身边无一人可寻,多么可怜啊,回想起自己那些随时为别人考虑,对别人的付出,真有一种喂了“白眼狼”的感觉。果然是应该,不求回报的付出,不一定你对别人好,别人也一定会对你好,你一定要记住自己流泪得出来的感悟,“取悦自己远比取悦别人重要,不要为了别人好而一味牺牲自己,委屈自己,你有说不的权利,不要不好意思”。这一切都不是什么大事情,我知道自己心情不佳的这两件事情真的太微不足道了,我还没有感受到真正的社会现实,人心冷漠……
我知道,是我太脆弱,是我不够强大,是我不够努力、不够坚强,我以为自己只是成年还很小,还有迷茫、彷徨的充分理由,可对比那些比我年龄小,却早已有出色成就的少年来说,我所抒发的一点愁绪,计较的一下心思真的是过分“无言了”,说得自己底气不足。
不管怎样,可能是近来看《傅雷家书》,羡慕傅聪在年少时期有严父的谆谆教诲,耐心指正,而我却只能疼痛后,才能领悟一些成长的道理,成长总是需要历经苦痛的,我早应该将这一点铭记于心。最后,希望能通过这个软件,阅读到一些好的思想、作品,自己的一些错误也能得到一些长者的指教。
可能,成长真的是一个人的旅行吧,我不能求助于人,也无人陪同。只有坚强,只有挣扎,可能这就是我所需要努力的原因吧。这一刻,突然醒悟我为什么要努力了,可能就是不想再一次经历同样的情况吧,重情真的不是件好事,总是容易被伤。真好,通过文字的传达,好像也没有那么难受了。