孩子，为何要穿上沉重的铠甲？
难道你不嫌重吗？何不脱掉它？
这里不是丛林，猛兽只是心里的幻影。
你看，那一根根长矛，其实是
花朵的影子，那一声声战鼓
也不过是风儿在欢笑。
直到今天，我仍然忘不了那个与雪师通话的午后。
该说，那是我们最初的相识吗？
但当时，我们其实还不认识彼此。
我不知道他的经历，对他没有任何了解，甚至不知道他的样子。而他，对我也几乎是一无所知，他唯一知道的，就是我认识他的一个学生，那个学生给了我一本《空空之外》和他的名片，所以我才会知道他的手机号码，另外，就是我刚确诊癌症。
我常会想到，假如接我电话的不是雪师，而是别人，他会怎么回应电话里的这个陌生女子？
你知道吗，电话接通的时候，我还没有说话，甚至没有介绍自己是谁，就嚎啕大哭了十几分钟。而雪师却一直在等我，直到我终于平静了一些，他才开始跟我交谈。
每次想起那段往事，我都会非常感动，觉得自己真是幸运。
当然，我也非常感谢那个送书给我的朋友。说起来，我们并没认识很久，我只是偶然参加了一次读书会，在读书会上见到了她，跟她简单地聊了几句而已。不知道，她在送书给我的时候抱着怎样的心情，是否看出了我内心压抑的苦闷和迷茫？她有没有猜到，自己一个偶然的善念，会挽救一个差点坠入深渊的人，甚至改变她的命运？
这些话，我一直没有对她说过，但从此之后，每逢看到我觉得很好，对我影响很大的书，我都会多买几本，随缘地送给一些朋友。这个习惯，一直持续到我被逐渐加重的病情关进小屋。
其实，我的生命中曾经出现过一个短暂的安全期，当时我刚做完切舌手术，还住院接受了化疗，化疗结束之后，虽然身体受到了一定的影响，但癌症的阴影算是暂时消失了。我坚持正念冥想，感觉身体里充满了蓬勃的生命力，那时，我真的相信，只要这样坚持下去，医生的预言肯定会被打破，我会战胜癌魔，消除命难，有更多的生命去做我想做的事情。雪师也在鼓励我，他提醒我不能掉以轻心，他说，如果我不能坚持下去，中途懈怠了的话，我的病可能会复发，一旦复发，就很难好转了。
刚开始，我并不认为我会懈怠，我觉得自己一定能坚持下去，因为死神就在前面等我。我真真切切感受到了它的存在，我怎么能懈怠呢？但随着身体的好转，我没之前那么警醒了，心中的事越来越多，情绪也越来越不稳定。最致命的，是我开始找各种借口逃避正念训练。我抱着一种侥幸心理，恢复了过去的生活节奏，唯一保留下来的改变，就是彻底戒掉了一些不好的生活习惯，比如抽烟。
说起来很奇怪，过去，我有很大的烟瘾，总是一根连着一根地抽烟，后来认识了雪师，我就决定戒烟。决定后的一天晚上，我突然剧烈地呕吐，吐出了很多散发出恶臭的黏液，从那之后，我就再也不想抽烟了。一拿起香烟，我就有一种强烈的恶心。可惜的是，我虽然戒掉了香烟，却没戒掉那个让我爱上抽烟的原因——烦恼。
开始正念训练前，我有严重的抑郁倾向，经常整晚整晚地睡不着觉，正念训练之后，这种情况开始好转，我甚至以为自己已经不再抑郁了。我沉浸在那种放松后的愉悦里，对很多事情都不再计较，对很多从前贪恋过的东西也不再贪恋，只管顺其自然地做好每一件事，享受每一天的诗情画意。当时我以为，人生会从此翻开它的新篇章，一切都会向好的方向发展，但随着懈怠的复苏，我开始退步，清明不知不觉中消失了，烦恼在心中重现。
因为，我的婚姻并不美满。
在外人眼中，我的婚姻很幸福。但他们不知道，这是我刻意营造的结果。我之所以会得癌症，跟我纠结的婚姻有关系。
决定跟丈夫结婚时，我不懂啥是爱情，也不懂啥是自由。丈夫那种貌似自由实则放纵的生活吸引了我，他对我的依恋和纠缠，在我看来，也是一种不可自拔的爱情。我从小就被父亲控制，从来没享受过自由，也早就没了被爱的感觉，所以，这种貌似爱情和貌似自由，对我有致命的吸引力。我固执地认为，只要跟这个男人在一起，我就能离开父亲的压迫，过上自己想要的生活。于是，当父母极力反对，断言我跟他结婚绝对不会幸福之后，我们悄悄在民政局办了结婚手续。
婚后不久，我就发现父母是对的，丈夫的“爱”，很快让我感到了窒息。他不允许我有异性朋友，不允许我因为任何原因不接他的电话。假如我违反了他的规定，他就会狠狠地骂我，甚至用身边的东西砸我，用脚踢我，或抓住我的头发，把我的头往墙上撞。每当他发泄完，终于平静下来时，就会抱着我痛哭，忏悔，说下次再不会这样了，还说他之所以这样，是因为他太爱我，太在乎我了。看到他这样，我就会心软，然后原谅他，忘掉他对我做过的一切，跟他继续生活。
我并没有想到，我一再的宽容，不但没促使他改变自己，反而放纵了他，让他在我生命中最关键的时刻开始了一段新的故事。从此，我们偏离了正确的轨道。这事，后面我会讲。
你问，我恨他吗？没有，真的没有。一起生活时，我甚至很依赖他。只要不涉及男女问题，他对我就无限包容，像父亲疼爱自己的女儿。待在他的身边，我总会很安心，也总会像小女人那样，享受他所有的细心和照顾。
为什么会这样？
只要你知道我有个啥样的父亲，你就理解了。父亲是右派，在狱中过了二十多年。出狱后，他的黄金生命已消失。他于是仇恨所有人——当然，他爱自己的子女，只是他的爱，是用仇恨的方式表达的。从小时候起，我的家中，每天都会响起瓷器之类的东西破碎的声音，那是父亲摔碎的，每天，都这样，每天……有一天，甚至摔碎了电视机，那是姐姐看电视时，没关小声音。父亲跟母亲的吵，是家中的背景音乐，总是从早晨，响到深夜。
在家中，父亲最爱我，但他的表达方式，却很是扭曲。从小到大，他都用严厉的管教和打骂，来表达对我的爱。
从小，就这样。我挨打的理由，有很多，背不会英语课文、没考上一百分……总是，我身上所有在父亲眼中不完美的东西，都是我挨打的理由。
于是，很小的时候，我就练成了一种本事，我能敏锐地从父亲的目光中，发现他又要抓鸡毛箪子了。在他抓到后向我抡过来的刹那，我会扑向紧锁的大门，从下面不到一尺的空隙里，像鱼儿那样滑跃而出。当然，我换来的，是更严厉的打。
二十多年了。
我一直想逃离，一直想，一直想，我遇到了丈夫。我像扑火的灯蛾，扑向了看似非常自由的生活。那些日子，我们彻夜看电影，彻夜说情话，彻夜做爱，彻夜抽烟……等我参加工作有了钱，我们就每天都吃火锅。……说真的，比起父亲的打，那真是一段自由的日子。
当时的丈夫，给了我一种我从未享受过的宠爱。从内心深处，我渴望这种关系，也依恋它。为了回报它，我拚命工作。宁愿忍受生活中一切的不完美，来营造自己的完美。就这样，我的家庭，在许多人眼中，是很幸福的。
直到后来，我发现，丈夫成了另一个父亲。
瞧，我有点动感情了。没想到，我的心中，竟有那么多刻痕，它们是那么深，以至于我的表述，常常渗出一种忧伤。而这种忧伤，又隐藏在日常琐事和我自身的毛病带来的烦躁之中，不知不觉就被我忽略了。我也没有发现，每当丈夫的脸色一冷，我就会像受惊的小动物一样，心整个蜷成一团。在长久的重压下，我与人相处的方式和心情都变了，我不敢和异性同事有工作外的交往——哪怕这种交往是纯洁的，没有任何暧昧。我甚至不敢多望异性一眼——只要他发现，就会有拳头横空向我挥来，把我揍得眼冒金星。不知不觉中，他用爱的名义，把我变成了一个活在他权威下的木偶。我只能在顺从中，享受自己以为的幸福和快乐。当我意识到这一点时，我已经病得很重了。
我想跟你谈谈丈夫。
他是单亲家庭长大的孩子，他的父亲为了外面的女人，抛弃了妈妈和他们两姐弟。他父亲离家后，一直对他们不闻不问，连赡养费都不给，怕那个女人不开心。丈夫常讲他父亲。他说，小时候，父亲对他很好，常给他买好吃的，常把他扛在肩上，去动物园。那些美好温馨的画面，成了他心里永远的痛。他不知道自己做错了什么，为什么曾经爱他的人会离开他。因此，每逢他爱上了一个女人，就希望对方能永远留在身边，永远不要离开自己，对方要是有一点变心的端倪，他就会失控。
所以，我对他的宽容，有同情，有心疼。要不是他后来出了轨，也许，我们不会分手。我不想再在他心上，留一道刻骨的伤痕。……可命运是多么残酷啊，他终究没能战胜自己的心魔。
这一切，加上侥幸心理，还有我自身的致命缺陷，都在推着我，走向深渊。但我始终隐瞒着，没告诉任何人。一来改变不了什么，二来这是我自己的选择，三来我习惯了要强，说真的，我好面子。
我于是浸泡进雪师的书里。那书会告诉我，如何对治内心的烦恼？如何将心收回来，让自己安住在那种明净的状态之中，看破烦恼的本质？
书告诉我，你的命运，是自己选择的。当你选择了一种生活，就要接受它给你带来的一切。如果你不想接受，就要选择另一种生活。这个选择权，在你自己手里。
我渐渐冷静了下来。我不再哭泣，也不再感到委屈。因为我知道，这一切，都是我自己的选择。
但我不知道，接下来，我该如何选择？
(连载2——未完待续，敬请期待！)
雪漠新作
作者介绍
雪漠，原名陈开红，甘肃凉州人。国家一级作家，甘肃省作家协会副主席，文化学者。曾获“甘肃省优秀专家”“甘肃省领军人才”“甘肃省德艺双馨文艺家”“甘肃省拔尖创新人才”、中国文化部中国文化品牌协会“2015年度中国文化十大品牌人物”等称号。著有长篇小说：《野狐岭》《深夜的蚕豆声》《凉州词》“大漠三部曲 ”(《大漠祭》《猎原》《白虎关》)、“灵魂三部曲”(《西夏咒》《西夏的苍狼》《无死的金刚心》)、《爱不落下》；诗集：《拜月的狐儿》；文化著作：《一个人的西部》《大师的秘密》(全八卷)、《佛陀的智慧》(全三卷)、“光明大手印”系列(全十本)、“雪漠心学”系列等；文化游记：《匈奴的子孙》《堂吉诃德在北美》《山神的箭堆》等。作品入选《中国文学年鉴》和《中国新文学大系》；荣获“第三届冯牧文学奖”“上海长中篇小说优秀作品大奖”“中国作家大红鹰文学奖”“中国作家鄂尔多斯文学奖”等奖项，连续六次获甘肃省委省政府颁发的“敦煌文艺奖”，连续三次获甘肃省文联和甘肃省作协颁发的“黄河文学奖”；入围“第五届国家图书奖”，三次入围“茅盾文学奖”。
