现在是十二月十七号，晚上八点二十分。

加班正准备回家。

很久没安静的写些什么了，当然，此刻的我也并不安静，，在嘈杂的地铁里面带上耳机突然开始打字，在很久之前，我记得我是一个特别喜欢用文字记录生活的人，文字优美？很喜欢读书？并不是，文字并不优美，也并不爱读书。

回首往昔，我是用笔写下来，有时候感觉就像写书一样，吧啦吧啦的一大堆，不能称之为日记，算是随笔吧！有机会我想好好的待在房间把以前写的所有东西重新看一遍，应该会发现很多惊喜！字迹一定也特别工整，带有年少时的稚气，以前经常会被大人夸字好看。

只是在某一天，哪一刻它们悄然退场，终是不得而知。再一次四目相对时，陌生的有点残忍，就想现在，我毫不思绪的用文字在记录着。自然，生命之歌仍在唱响，这将是一曲悠长的歌，长到有可能会忘记，哪怕曾经很重要。

我说，我不知道它们何时会退场，直到窥见如今的主旋律，繁琐的工作，承重的压力。每天疲于奔命。偶尔的插曲，还会使这首单调的看似冗长的旋律卡卡带。

于是，我向生活投了降？无能到懦弱地割让了生命的主权？

我喜欢那时候的自己，但是我更珍惜现在的生活，原来，人心是经不起剖析的，我一直以为我喜欢的东西都在，却不过是我舍不得抛开的回忆，我已许久不写字，不记录，不作文，它们都曾使我快乐，所以，我已许久没快乐过了。

十二月十八号，早上八点十七分。

我记得前面一段时间朋友跟我聊天说，她把她妈妈删除拉黑了，我震惊了一下，我心里在想是要有多大的怨才能下勇气删除最爱的人，至少我从没有勇气删过任何人，后面听她慢慢诉说。

她妈妈给她介绍男朋友，不用想，肯定是在父母眼里的标准对象，但是年纪大了一点，长得胖了些，长得可能并没有那么讨喜。但是我朋友是有男朋友的，她跟她妈妈讲自己有男朋友不会跟那个人联系，她妈妈就说你要是不跟他在一起我们就断绝母女关系。

就这样，一句话，她把她妈妈删除拉黑了。

其实作为一个比较乖乖女的我来说，我是很支持她的做法的。佩服她有勇气进行反抗。

所以，真的不要把自己觉得好的东西或者对对方好的东西强加给他人，那只是你觉得好，仅此而已。

时间真的很快，好像真的到了谈婚论嫁的年纪，我很反感身边的人跟我提结婚找对象类似等等一系列的事情，所以，我身边的人至始至终从没有跟我提过这些，有时候挺羡慕朋友的，家人会着急给相亲。哈哈哈哈……可能我疯了。

我想等我老了以后，我变成了一位老太太，但，一定是一个很优雅的老太太。很安静，不浮躁，淡定从容面带微笑，不畏惧，不慌乱。那些小个朋友都会觉得我很和蔼亲切，

因为我会开个小店，里面全是我觉得珍贵的珍藏品。可能会是照片，可能会是旧物，可能是年少时写过的东西……并不求卖，当然，在别人眼里仅仅只是年纪比较大的物品。要是有顾客，我就跟他寒暄几句，讲讲对我来说比较珍贵的东西那些故事，调笑风声，带有一丝凉意。要是没顾客，我就看看书，写写文章，浇浇花。哪怕，时光流淌如河，如此，岁月，宁静如画。

这是我对很多很多年以后的憧憬，也是不明白，一个刚满二十岁的姑娘，怎会有如此无争的志向。可能，从中就可以折射出我这一生极其平凡的生活吧。但今天要说的是，这些我想要做的事，他们都悄悄藏在我这间小小的“憧憬屋”里。

我昨晚做了一个梦，梦见我和外婆、奶奶、小小妹妹、还有我弟，

现在是十九号 晚上八点四十一分

照旧，地铁上。因为我只有在地铁我才会有时间记录。

听着尚东峰的《猫眼里的半途》不是因为好听，随机播放罢了。但我此刻却是很喜欢这首歌的。

迷迷糊糊还记得昨晚的梦，我怕我再不记录下来就快忘了，梦见我们一起去太空旅行了，内心很向往那种无边无际的星辰大海。我昨晚真的感受到了。梦里我们都洋溢着笑容，一起手拉手的在看整个星球。而我们很渺小很渺小……

距离上一次见外婆有一年了吧！我很想她，特别想。可能有人会说想可以打电话呀，可我不敢。我也很久很久没打过电话了，因为我怕自己眼泪哗啦啦的留下来，原来真正想一个人是不敢去打扰的。

奶奶。从小到大很陌生，我还记得以前会给奶奶梳头发剪头发。特别喜欢让我们这些孙女给她捣鼓头发，她，很瘦小，皮包骨。对于她，我只记得这些。在梦里她只笑，但不说话。

可惜，她已经离开了我们一年了，再也听不到她说话……愿我还能在梦里见到她。原来对一个人的记忆也是有限的……