下班回家路上，车上播着喜欢的有声书。

最近在听杨雨老师在《百家讲坛》上讲的《纳兰心事有谁知》的故事，今晚听到纳兰爱妻卢氏去世后，纳兰性德对爱妻的悼念之情，那份对已逝亲人的遗憾，让我忽然念起过世的大伯。

在我父亲一辈的兄弟姐妹中，我有两个伯父。

二伯因从小读书好，很早离开故乡去往城市工作，从我小时记事到现在，二伯对我生活和学习的各个方面帮助有太多太多，他为人直爽，平时没有什么事情很少跟我联系，我亦是如此。

大伯跟我们家是邻居，他一辈子生活在乡下，在大伯有生之年，我小时候在家时间比较多，与大伯的生活交融较多，到了高中之后，关于大伯的消息也经常是从与爸妈的联系中得知一二，大学及毕业的几年一直如此，直到大伯过世。

大伯是我二爷爷家的儿子，二爷爷家和我们一家一直生活在乡下，在过去的几十个春耕秋收的岁月里，我们两家人有过矛盾，有过亲情，有过你争我夺，也有过柴米油盐。

大伯从小没有受过什么教育，而且性格很急躁，在我印象中，邻里街坊大都不太喜欢我大伯这个人，说的实在些，就是看不起。

记得我很小的时候也不太喜欢我大伯，他说话嗓门很大，每次叫我做什么事的时候都是用喊的，搞得我还有点害怕，但毕竟是长辈，我还得言听计从的。

不知道从什么时候开始，得知大伯的身体状越发不好，家里的农活也就渐渐的交给我堂姐来打理，因为我们两家的耕地都是挨着的，所以每年都是我堂姐和我爸妈一起互相帮趁着，偶尔赶上假期回家，我也一起搭把手，虽然我也怕累也有些不情愿。

后来，大伯的眼睛越来越模糊，视力几乎到了失明的状态，在这期间的几年里，每次回家，我妈都会让我买一些东西过去给我大伯送过去。从那时起，每次去大伯家，只要没事，我都会多坐一会儿，听他跟我唠叨一些事情，我也会说一些在外边上班的一些事情，因为我明白，根据大伯的身体状况来看，我们爷俩见了这一次，下次再相聚会是在什么时候？或者说，也许就没有再见面的机会了吧…

虽然大伯眼睛看不到，但他每次听到声音，都能一瞬间辨别出来是我，脸上都会露出慈祥的笑容，我能感觉到他是发自内心高兴，而我看到他满脸皱纹，心里却是说不出的难过……真的是难过，难过他一辈子都没有真正的享受过生活，难过我小时候为什么那么不喜欢他，难过在生活越来越好的时代却没有帮到他，难过我为什么到了这时候才理解到亲情的伤痛…

也是在这个时候，我才恍惚理解到血浓于水的亲情。

再后来，就到了去年…家里来了消息，好像是我妈给我打的电话，很简单的说了一句：“你大伯去世了，你请几天假，抓紧回来吧！”

其实，在这之前的一段时间，我妈就给我透漏过几次，她说：你大伯身子越来越不好，估计，不会太久了。

从那时候开始，我就有已经心里准备，但是真知道大伯已经去世的消息后，思绪在那么一瞬间是停滞的，接着就是伤感，非常的一下子涌出来的伤感，那一会儿脑子里就像影院一样，回放着大伯的各种画面，然后，躲到单位厕所里无声的哭了一会儿…

在家里进行葬礼的几天，我最难过的有两个阶段：一是我回去走进家门，看到大伯的身体穿着干净的衣服躺在堂厅桌子上，让我鼻子一酸，忍不住放声的哭了出来；另一个是在下葬的当天，当看到棺材被抬出来，我就意识到，这次离开这个屋子，他是真的再也回不来了，这个家里，就永远永远的，再也没有大伯的身影了…

在回济南的路上，和我二伯说话，我说：“我小时候一直以为，跟我大伯这辈子基本不会有什么感情了，但在棺材抬出家门的一瞬间，我是真的心里难受了。”二伯说：“是啊，我也是在看到你大伯被抬出门时，眼泪一下子忍不住的涌出来了！”

后来，忘记是谁告诉我的了，说我二伯也心怀感叹，具体怎么说的我记不太清了，大概意思是：他们这一辈分中，年龄最大的哥哥就这样走了，死亡是挡不住的，下一个，又会是谁呢？

当听说二伯这个感叹的时候，有一种害怕老去的无力感觉。

死亡，死亡之后，在那边会有另一个相聚的世界吗？为什么死亡这件事情被人类定义的如此伤感，如此的无力挽回呢…

人啊，真是一个琢磨不透的综合体，总在失去以后才伤感，总在失去以后才想到珍惜。亲情如此，世间所有的万般情感，皆是如此。

就像纳兰性德对爱妻卢氏的感叹：当时只道是寻常。

可就是这寻常之事，在发生的时候不懂珍惜，直到阴阳相隔，为时已晚，却又徒生悲伤。

常回家看看吧，回去听听他们那些听了无数遍的唠叨，回去看看他们日渐老去的面容，回去数数那些脸上爬满的皱纹。

就当做给自己不留遗憾，就当是给他们一份安慰。

千万莫让血浓于水的亲情离别之后，再悔恨当初的自己。