文/张宏涛
看到PPT专家秋叶大叔在前几天的公众号里发了一篇《我得道个歉》的文章，我深有共鸣。我曾经和秋叶大叔一样，因为恨铁不成钢，得罪了很多人。
一，先来说说秋叶大叔与女学生的故事。
秋叶大叔几天前在武汉商学院演讲后，一位在现场被他“伤害”了的女大学生给他写了一封怒气冲冲的信：
我是你昨天用你惊为天人的智商碾压成碎片的外语系学生……不管你对我们学校的鄙视，还是对我的专业的鄙视，我都不管，让一个莫名其妙的人用毒鸡汤莫名其妙的喷了一身……我很讨厌你！
秋叶大叔在文中说：他是希望能引起大学生重视学习的方向，并主动学习，不要毕业后后悔。为了举例，他临时选中了这位学英语专业的学生，然后开始了连珠炮般咄咄逼人的口吻和女学生对话，但中间并没有等那个女学生把话说完。
秋叶大叔解释说：
第一是因为意识到演讲时间超时了，所以为了抢时间就没有给学生解释的时间，直接把我自己要说的话说完了。
第二是因为我习惯用打压方式做演讲，不是温柔疏导模式。我的风格就是霸道总裁风格……
在这篇文章里，秋叶大叔做了反省：
我过去做知心大叔，说了许多好话，没什么用。现在我觉得说重话才能改变几个人，大部分人的平庸是活该，我是希望大家做少数可以被改变的人…似乎我把话说狠了也容易引发误解，带来伤害。
现在看来给大学生们更合适用给希望的方式讲，毕竟要给大多数人希望，这个演讲策略，我要检讨。
就是这段话引起了我强烈的共鸣。
二，我从女性之友到女性公敌的过往经历
我曾经和秋叶大叔一样，原本是个暖男。因为我是家庭教育指导师和心理咨询师，所以我过去常在很多家庭教育类的群，无偿帮助女性解除烦恼，比如很多女性为孩子的教育或婆媳问题烦恼，我都会很耐心、很热情地和她们共情，真诚地帮她们，告诉她们，怎样才能更好地爱孩子，怎样才能更好地和婆婆相处。于是，我成了女性之友，在很多别人的千人大群，我的知名度和粉丝往往会比群主还多。
但后来时间长了，我发现很多女性说出自己的烦恼，并不是为了解决这些问题，她们只是单纯发发牢骚，引起一些支持而已。她们丝毫不会反省自己的问题，甚至完全不觉得自己有任何问题，还是时常打骂孩子。
所以，我不再做女性之友，开始会批评她们的心态和教育孩子的方法（她们自己先在群里发牢骚，比如说孩子晚上不睡觉，我气得又打了一顿，才哭着睡了。女儿今天不好好吃饭，骂了不管用，又揍了一顿，还是不吃，气死我了……我会在后面评论或者讽刺一下，比如领导今天让你不爽，你敢碰一下吗？也就会欺软怕硬……期待有一天你老了，孩子也这样对待你，不吃就打……）。
这样几次之后，我就成了女性公敌了。很多女性把我当成眼中钉、肉中刺，只要我开口，不论说什么，都会有一群女性围攻。那场面，只有这张图可以表示了。
为什么我不和气地和她们说呢？和秋叶大叔一样，我和善过半年，发现没用。她们不是真心想解决问题，她们就是希望有人和她们一起吐槽“熊孩子真难带、婆婆真极品”之类的。所以，我只好用狮子吼之类的方式来警示她们，让她们明白她们的错误，以便改正。就像鲁迅说的：“意在揭出病苦引起疗救的注意。”
所以，我并不是像有些支持我的家长说的那样：“理论很好，心也很好，就是不注意沟通方式。”相反，我是刻意用这种方式的，我觉得迎合家长是错误的，只有给予当头一棒才能敲醒她们，也就是佛教说的：当头棒喝！
卡夫卡也说过：“那种让我们快乐的书，我们为什么要读呢？必要的时候，我们自己就写得出来。读真正的好书，就像一把利斧劈在我们脑袋上的感觉。”也就是说好的文学作品，并不是使我们快乐的，而是让我们深思的，甚至会常常引起我们的痛苦。痛则思变！
所以，我倾向于用这种直接批评式的方法。当然，和秋叶大叔不同的是，他是凭着经验进行的演讲，我是会根据她们的一些所作所为和观点进行批评。
遭到家长们（群里基本都是女性，偶有男性都是站我这边的）恼羞成怒式的指责后，我一点也不觉得自己做错了，反而觉得他们就是武志红所说的巨婴。
比如我批评一些女性给孩子的爱其实是控制，没有给孩子无条件的爱。
然后这些女性就会说：你给我们的也不是无条件的爱啊。你希望我们友善地对待自己的孩子，给孩子无条件的爱；可是你并没有友善地对待我们，没有给我们无条件的爱。所以你凭什么要求我们给孩子无条件的爱？
我说：要你们给孩子无条件的爱，是因为你们是孩子的父母。那是你们自己的孩子。我为什么要给你们无条件的爱？我们这是一个几千人的群里的陌生的网友，你们怎么好意思向我来索爱？把你们当婴儿，把我当父母来要求吗？我欠你们的吗？
……
如此种种，少部分人会支持我，大部分人都是对我非常怨恨的。
后来呢，我就退出了所有这些群，也不再在别人的群里闲聊了。也不再批评任何人了。对于我的客户，我会以咨询师的标准，用“真诚、热情、尊重、积极关注和共情”的心态来对待他们，至于群里的其他人，爱谁谁吧！我眼不见心净。
三，《沟通圣经》很好地揭示了我们失败的原因
今天看到秋叶大叔这篇文章，我很有共鸣。秋叶大叔希望能以这种警示的方式让大学生们反省，以早日改变，早点为自己的将来做好规划和准备，以免毕业的时候后悔。他的初衷无疑是好的。就像我当年那样，秋叶大叔与学生，我与那些家长，都是无冤无仇的，我们得罪他们，对我们自己一点好处都没有。但为什么我们还要这样做呢？
因为我们希望他们变得更好！
但是，很显然，我们没有达到目的。
为什么呢？
今天，翻开《沟通圣经》，
我发现这本书一开头就明确讲了沟通的四大目标，而我以前从来没有意识地考虑过这个问题，如果我早点看到，也许不会那样出力不讨好了。：
沟通的四大目标：
1，被接收（被听到或被读到）
2，被理解
3，被接受
4，使对方采取行动（改变行为或态度）
只要没有达到其中的一个目标，你的沟通就失败了。
据此来看，我和秋叶大叔的话其实在第一步就失败了。当听众接收到这些批评的声音后，我们后面的话，他们就根本不再听了，就会本能地进入防御状态，然后开始试图用各种方法来证明自己没有错，至于我们在说什么，他们是完全听不进去的。至于第二步被理解，第三步被接受，当然同样是不可能的。那么第四步，我们唤起的很可能只是相反的行为和态度，完全不是我们的初衷。
《沟通圣经》提到：考虑五方面，让沟通更有效。分别是：
1，沟通的目的和目标,
2，沟通对象（听众有什么样的个性、教育背景、年龄、地位，他们对沟通的主题了解多少……）
3，沟通时间和地点
4，沟通内容
5，沟通语气和风格。
对照这个可以看出我们沟通失败的原因了。
秋叶大叔演讲的对象是普通大学里的普通学生，而这些学生因为学校普通，所以本来就格外敏感，当专业和学校被轻视的时候，“自尊心”就会导致他们强烈反弹，根本听不进去任何非夸奖和鼓励他们的意见，一门心思维护自己的“自尊”。
沟通的时间上，秋叶大叔因为超时了，心急，所以没有给那个女学生说几句话的机会。
沟通的语气有些高高在上，霸道总裁风格。
这些因素都有问题，于是，他的演讲毫无疑问是失败了，达不到他的初衷。除非是内心非常强大且自省能力很强的人，才能从他的演讲中受益。对普通人而言，他的演讲听了反而更糟，会打击信心，产生自暴自弃的心理。
我自己过去也一样，欲速则不达！我的听众都是自我感觉良好的女性（前几年QQ群里的女性大都是公务员或城市里的家庭主妇或白领），现实中很少会受到批评。
沟通时间上，因为我时间有限（毕竟要赚钱养家），我期望尽快唤醒她们。
沟通语气和风格，也的确并不友善。
所以，我的方法，并不能真正唤醒她们，除了对极少数人有益外，对大部分人来说，结果反而更糟，让她们更恼羞成怒，回去更容易对孩子发脾气。有不少家长就这样明确告诉我，说我说的话语让她们很恼火，她们回去会修理孩子出气，要故意气死……
这显然有违我的初衷。虽然她们并不是我的客户，只是共同在一个别人的群里而已，我不欠她们什么，但这并不是我想要的结果。
如何更好地沟通，我会继续看这本书。看完再和大家分享。
四倾听一场讲座的正确姿势。
最后，再来说一下听众，如果你希望能从一场讲座中有所收获的话，就要不忘初心。
你来听讲座，不是为了来挑毛病的，而是为了接触新观点、学习新东西的。所以，最好以空杯的心态来倾听。不要被演讲者的不同意见或者一些批评而激怒，然后什么都听不进去了，这样就浪费了你的时间，也浪费了你的感情，毕竟你们的生活以前和以后都不会有交集。
听到批评就不开心，这是人的本能，但一个追求上进的人，就要能克制自己的本能，不要像巴普洛夫的狗一样，听到摇铃声就克制不住了。要能够冷静下来，哪怕你很不开心，也不管对方说的对不对，你都先听听对方在说什么。
先把对方的话全部听进去，然后再在大脑里慢慢加工，去粗取精，吸收对自己有益的部分，无益的部分，就舍弃掉好了，不必花时间去追着别人要求道歉什么的。
比如你读一本书，觉得一个观点不好，你还要写信要求作者去道歉吗？作者写这本书或一篇文章，显然并不是针对你，他很可能根本不认识你，所以，有则改之无则加勉，不要对号入座，以受害人的姿态活着。
当然，这个事件里的女生确实是受害者，被众目睽睽之下，训斥了一顿。所以她很生气，是可以理解的。要求道歉也不为过。虽然演讲者并不是这个本意，但毕竟造成了这个结果。
所以演讲时举不太好的例子时，最好举自己的例子，或举一个陌生人的例子，不要在现场找，尤其不要找女学生。
