在偶尔得知罗主任是心理咨询师的时候，我动了想要咨询她的念头，因为我发现我有厌男的情绪，在她的开导和梳理下，我渐渐看见了自己的潜意识，它告诉我，我是因为害怕受到伤害，所以才会讨厌男性。

我慢慢开始回想，我到底是哪里受到过男的的伤害了，我想起了C，我喜欢他，因为他打篮球打的好，可能也是因为班上的同学起哄，我就这样真的喜欢上他了，大学时候隔着好几个省，通过电话就确定了关系，那天晚上我高兴得睡不着，就好像小孩终于得到了自己梦寐以求的玩具，我终于和自己曾经喜欢的男孩在一起了，我有种美梦成真的不真实感，第二天早上醒来，我都要掐一掐自己，来确认昨天的一切是不是在做梦，那六天我很开心，开心到上课的时候，心都是飞起来的。

第六天，他给我发了很长一段话，大意就是，他还是不能把我当做女朋友，并没有明确提分手。我没有纠缠也没有打电话去质问他，我只回复了一句，那你的意思是分手咯，他说是的。就这样，我的唯一一段有回应的感情轻易的无疾而终了，我很平静，我都没哭，直到这事过去有一段时间了，整天嘻嘻哈哈的我在某天夜里突然难过了起来，自己偷偷躲着哭了出来。那时的我想，幸好只有六天，我对他的感情还不深，还好还好，不至于伤我太深。我真傻，我真的对他的感情不深吗，毕竟高一的时候，喜欢了那么久，那些付出的情感叫不深吗，真的太傻了，自己送上去，让别人伤害。

还有一个人，H，他和C不一样，我在想，我是如何喜欢上他的呢，是他对我说，雷雷，你好有意思哦，我想和你做同桌，还是他说他很欣赏我的时候呢，不知道是不是老天爷故意开玩笑，我竟然真的和他同桌了，在和他同桌的时候，很开心，我会用我的草稿本换他从家里带来的栗子，甜甜的粉粉的，我从来没有吃过如此甜的栗子，特别好吃，我们会在上课的时候在桌子下面抢糖吃，被他无意间咬到的手指会微微发烫，他会调侃我数学题不会做，要我下去小卖部给他买辣条，他教我怎么做，等我买了辣条回来，看到已经解好的数学题，心中满是欢喜，虽然是压力很大高三，但是那段时间我对去学校上课却是如此的渴望和积极，因为可以见到他。

我甚至会想，他是不是喜欢我，才会说这样的话，做这样的事。直到听到别人说，他和我们班上另一个女孩子在一起后，我去问了他，他说，是那个女孩追的他，他没答应，可是，他明明拿着她满是香水味的校服，一开桌，旁边的我都能闻到，他们明明每天晚上都去学校操场散步，傻傻的我竟然真的信了，我相信是那个女孩子一厢情愿，相信他们并没有在一起。

毕业那天，我看着他抱着她，两人亲密无间，我说，我给你们拍张照片吧，他说好，女孩却不愿意，一直扭来扭去的拒绝，就这样，我对着他们拍了好几张照片，回去后，我一直看着这几张照片，心很酸，但更多的是心痛，我想把他们亲密的模样印在脑袋里，让自己死心，可是，毕竟是自己曾深深喜欢的人，怎么会就这样轻易的死心呢。我打了电话问他，你不是说你欣赏我吗，你是喜欢我吗？这是我唯一一次鼓起勇气问人是否喜欢我。他说，欣赏并不是喜欢。我说，你不喜欢我，那为什么要来招惹我呢？他说，我没有招惹你。原来，原来只是我会错意了吗，原来他从来就没有喜欢过我，哪怕是一点点都没有。

多年后，我无意间问起他的近况，他给我发了他现女友的照片，不是我们的高中同学了，换了另一个女孩子，他的现女友很漂亮，身材很性感，我突然间明白了他不喜欢我的原因了，因为我并不漂亮，身材也并不火辣。

大学以来到参加工作，我没有喜欢过任何一个人。我感觉自己的心再也不会对人跳动了，我也失去了少女心，也没有男孩子接近我，我自己也不会去主动认识男孩子，我就像是一个绝缘体，也像一个旁观者，一直看着别人在感情中沉沉浮浮，我有时也很羡慕她们有男朋友，但是羡慕归羡慕，我也只是羡慕而已。

是不是从这时候开始，我就开始因为怕受到伤害，所以不敢再喜欢上一个人了呢，慢慢的就导致了我厌男的情绪和心理。我自己可能都没有意识到，这两段感情带给我的伤害，我以为我自己可以不在意的，我以为我自己强大到这点小事伤害不到我的，我甚至可以用说笑的口吻和别人说起我的这两段感情经历。现在回想起来，自己哪有那么坚强啊，都是假象，我连自己都骗过去了。

我刻意忽视了这些事情带给我的负面情绪，我催眠自己，没关系的，这些伤害不到你的，可是，受到的伤害都被藏在了潜意识当中，一直影响着我，让我变得自卑，变得封闭，变得不敢去喜欢别人，去开启一段新的情感，去尽情的享受爱情带来的甜蜜和痛苦。

现在的我，慢慢的习惯了一个人，一个人上班，一个人回家，一个人吃饭，我也慢慢的爱上了这种单身的生活，身边孤独，但是心灵并不孤独，我想我一个人也可以过得很好。偶尔会和朋友们出去玩，她们在散场之后，伴侣会来接她们，也有异地恋的朋友，每天晚上都会和自己男朋友打电话。我可能也很希望我的生活中可以多一个人陪我，但是，我也只是希望而已。