转眼今天已是2024年的母亲节了。
从一九年底到二三年上半年，三年暗无天日的时光里没有心思过任何节日。我曾绝望地以为会“没个尽头”了，却几近毫无征兆地突然就结束了。很多地方至今还残留着当初无数人无数次风里雨里排队捅喉咙时社区工人和医护人员使用的临时活动房。不知道什么原因，没人拆也没人管，很多还占道，现在怎么看都只是违建。也好，屹立不倒的它们，至少算是那段至暗历史的唯一见证。好多人，包括我，差不多都已经淡忘了。
昨天我按惯例给父母买了节日礼物。父母很高兴，同时教导我“不要瞎花钱”，说我的孩子一个人在外面终归是要有个窝的，那不得需要钱嘛。每每听到这些我就会反感。他们月入过万，儿女们在寻常生活里都遇到过困难，也没见过他们像很多别人家的父母那样出手帮衬，节假日他们还会把儿女们送的礼物放一起比较，礼轻的还会受到奚落。长辈对小辈的教导如果不是基于怜爱的纯粹的恶语训斥的话，久了只会让长辈失去小辈该有的甚至是起码的尊重。
我曾在被父亲毒打时在心里暗自发誓，以后我一定要让我的孩子幸福，至少一定不会在自己的家里受委屈。
可我今天却流泪了。我没能让我的孩子幸福。原来誓言的实现不只是需要作为，付出，坚忍，更需要能力。女儿一个人漂在异国他乡，工作刚有起色，生活中的种种“自立”饱含了诸多的汗水与泪水，常常是力不从心的崩溃。我对亲情，友情，尤其孩子，基本不会口头"示爱"，没有行动的掏心掏肺在我看来都是惺惺作态，不如掏钱来的干脆实在，这听起来俗但极现实。在别人看来我对孩子很开明，孩子自己也常这么说，但我内心越来越觉得亏欠她很多。我要是够支持她，家里的积蓄不丰盈却也不至于让她一年回来一次都得为了省俩银子熬夜谋划归程的机票，还得是转机两三个国家的那种，这有我们的原因，平时不经意的理念灌输终会影响孩子一辈子。每次我们让她选贵点的票，早点到家就免了长途的劳顿，钱这块爸妈完全可以赞助，但语气并不是很坚定。她却坚定地说爸妈对她付出够多了，不忍心再花我们的钱，这两年也坚拒了我们转给她的生日礼金。她老爸很欣慰，我不语，更多的却是心酸。
每次她回来前我都特别激动，但从她规划买机票开始我的心就会一直揪着，会持续到她回去落地了并回到宿舍了才会长长的舒一口气。且不说在天上飞两天的辛苦，到家后昏天黑地的倒时差，飞程中我会一直笨拙地在手机上的翻看“飞常准”，仰望星空，双手合十，昼夜无眠，身心俱疲……
最近不知怎么了，她的情绪持续低落，可能是跟一众白人共事找不到存在感，抑或是固有的文化差异带来的无力感，也可能是之前定立的小目标都已一一实现，突然失去了一直以来发奋的动力，突然就茫然无措了，今天跟我们视频又是双目无神一脸疲惫，我曾一度指责她的无厘头的眉飞色舞，现在我却特别希望她能再回到那种满血复活的状态里去。下线后为娘的常常心疼到抓狂，却又倍感无力。所幸家里最近忙着装修新买的房子，每天泡在装修现场让工人们以为我只是为了监工，以至他们出去上个厕所都要跟我“报备”，他们并不懂，从参与设计规划自己的小家的辛劳中谋取丁点无脑的安逸，才是我的目的。
不过，我的孩子跟我一样心善命好，情绪化是常态但擅长自我调节。常常在决心吃苦的时刻总能柳暗花明又一村。
一起加油！❤️❤️❤️
