长春，今天阴天，让我在被子里多赖了四十分钟才起，现在八点过一分，我端正的坐在电脑前想倾诉此刻的心情，这要是在家，三个小时的晚起对我来说才叫赖床。也许是阴天的关系，我想家了，想到在家的无数个阴天的早晨，情景都是我躺在被子里享受着懒觉，妈妈从七点开始叫我起床，然后九点要出门上班的的她实在忍受不了就会钻到我的被子里装作和我聊天，直到让我清醒，聊天的内容永远都没有营养，永远一样，我还是拿这个女人一点办法都没有，气不起来，恨不起来，因为她爱我。只是有一次，那是我高三的一个周末，我好不容易得到一个周日，还是阴天，她一如既往的站在我的床前叫我起床，一如既往的没有成果，三个小时后到了要吃午饭的时候她忍无可忍的理直气壮地在大冬天掀开了我暖和的被子，我一瞬间冻醒了，在南方，没有暖气，冬天最舒服最温暖的地方就是厚厚的被子里，我气急败坏的冲她嚷嚷，我还记得当时我说完就后悔了，我说“我都高三哒，好不易得就礼拜天滴早上能睡个懒觉休息一下，你还要这早这讨嫌的把我的被子掀开，你要冻死我啊，我真的要睡觉咧，你是想要我死是不？。”当时真的好生气，真的是起床气，那是唯一一次，妈妈又帮我把被子裹好，把窗帘拉上，弱弱的说了一句“我只是讨厌睡懒觉的人”然后把门关上默默的出去了，我知道回了她的房间。说完那句话后我很解气，一点也不生气了，我觉得我说出了真理，但妈妈反常的举动我又让我担心她生气伤心了，我一遍一遍去想我说的那句话，我多残忍，对着一个那么爱自己母亲咒自己去死，我想这比咒骂她可恨多了，母亲的心里，孩子一定比自己重千万倍吧，我当时一下子醒了，枕头帮我擦了后悔的泪水，我想妈妈当时在房间心里也不好受。好像过了很久，她在周末都没叫我起床，我后来毕业了问她那天有没有伤心她说她觉得我说得对，觉得我那段时间压力大，喊出来可能就好了。对她说的我当时还深信不疑，直到上次吉林地震那次，室友的妈妈都打了问候的电话，我接到了我姨妈的电话、奶奶的电话、爸爸的电话、唯独没有她的。后来地震过去了一个星期左右，我和她打电话聊天说起来，她说我知道你们那里地震了啊，我开玩笑的说她都不爱我，地震都不给我打电话，她开玩笑地答说打了也没用，也帮不上忙、这么远也赶不过来、如果命里遇到什么事情该轮到我那我也逃避不了，就算死了也是命里决定的。我当时哈哈大笑，说她心大，后来回家讨论到一些事情的时候，她才告诉我，说她当时逼着自己不给我打，看看自己在我遇到危险的时候是不是能冷静思考的解决问题，她是个多么洒脱的女人，活在她的世界里保护着我。我想这个世界不会有谁比她还要重要。她像一个男人一样不许女儿谈恋爱，因为怕别人欺负我、对我不好，嘴上又嘴硬说我不要玩弄别人的感情，哈哈，这真的是我的亲妈。
长春今天阴天，本来一天课老师有事不上了，每天七点的闹钟让我醒了一次，赖了四十分钟决定按着自己定的计划起床学习了，也许是有暖气，并不贪恋被子里的暖和，也许是想家了，也许是想有个人能钻到我的被子里和我聊天把我叫醒，所以我一点都不困难的克服了 。起床冲杯豆奶，拿出吐司随便吃上两片，我又想她了，在那些阴天里，早餐永远都是凉了还在等我，我起来，吃到的也不知道是它第几次被热好，第几次有人信以为真的觉得我一定会起床。
长春的阴天只有计划陪着我，期待寒假的阴天。
