最近老是说同事文艺青年，把这个app下载回来才发现我之前也是个半吊子文青。那时的我年轻、朝气、家里没有发生变故，学业磕磕绊绊但也一路畅通，还有一个处于磨合期的伴侣，每天最痛苦的事情无非就是艰难的学习或者爱情上的伤春悲秋。现在看来真的很羡慕那时候的自己，随手点开几篇文章都让人心里酸涩不已，不是因为那时自己复杂的心情，而是那种认为和伴侣吵架冷战就是天塌了的单纯。以前一直自诩感情经历丰富，好像对很多东西都看得清，现在发现也不全然这样，看不清的东西太多了，还是得向现实低头。
下载回app的本意是将之前的某些文章删掉或者私密处理，不想实名上网，不想在未来的某一天突然被谁翻出来说事，但是发现自己之前零零散散也写了不少文章，从稀疏平常的文字里也看到了热烈浓郁的青春和爱意，但是也再也流不出一滴泪了，也不敢再一一点开了。
原本只想慢慢戒断、平稳过渡，毕竟让人在短短五个月里把六年间所有的一切过往放下是件很艰难的事情，也是一件让人很难受的事情，六年来的生活与感情无法分割清楚，每一件回想起来的小事大事都或多或少有一个人的影子。家庭发生变故之后似乎对再坏的消息都免疫了，但是坏消息留下的影响真的短期内无法自拔。本打算的平稳过渡也化作泡影，人和人是不一样的，有的人想着整理好自己再出发，有的人已经抛却过往投身下一条河流。
现在从结局出发回想以前，有些后悔了，那时候以为是条无比正确的道路，现在发现只是选择了一个未知且燃烧的方法。有个铭记于心的一天，忘记了日期但是清晰记得自己那时候的心理，是一种不想把爱情当游戏、彻底认可一个人、下定决心好好“过日子”的一天，也确实从那以后越来越死心塌地，成为了就算爆发大的矛盾大的争吵也只想着调解没想过分开的蠢人，现在想想真的还是挺剑的，明明三观并不契合，明明再二再三的挑战底线，却又再二再三的降低底线、自己哄好自己。现在挣脱那种情绪的泥潭，后知后觉，认为的只牢牢抓住一根稻草，挣脱之后发现岸上还有很多稻草，我本不用越陷越深。
本以为还要很久的时间才能彻底看开、彻底放下、彻底释怀，但是在准确的第六感指引下发现了被刻意隐瞒的真相，被压抑五个月的痛苦彻底爆发化作泪如雨下，在宣泄过后本以为能够很痛快，却还是留下钝痛，加上最近喝药的副作用、母亲病情的痛苦，难受展现在了躯体上，因为吃药不得不硬塞自己饭，最后吃一口呕一下，晚上睡觉凌晨浑身燥热醒来，摸摸索索找到体温计又麻木的放回去，还有不自觉发抖的手臂肌肉，却还得若无其事的上班。
不过这些恢复之后，仿若浴火重生，仿若也只剩麻木了。虽然人的一生没有几个六年，读大学读研究生一生也就一次，但是我未来的道路还很长，我还有余生足够抚平伤疤，说句矫情的话，时间是一剂良药。
本来也不准备写下什么长篇大论，也没什么未来好展望的，作为一个麻木且无趣的成年人，咽下苦难已经常态化了。但是曾经自己的喜怒哀乐在这一刻完整展现在眼前，遗忘的曾经的幸福与烦恼也逐渐清晰，现在的我坐在办公桌前，忙里偷闲的写下一篇小作文记录我最近几天的心情，从此以后对于过往不再大喜大悲，不再耿耿于怀，未来的某一天我再看到的时候，能够平静的回想，那一天我是真正的、彻底的死心了、放下了。
2024.12.20，工位前，谨以此文回忆过往、纪念放下，以文字的方式为自己主持告别仪式
