2016.10.5，晚餐过后，我拉着本来想去健身房的黄先生一起去溜达，美名其曰：多走路好生。他像往常一样牵着我的手，外出散步。

那天，离预产期还有：13天。

在那之前，不规律宫缩已经持续两三天。我每天记录着宫缩时间，分析时间间隔长短。然后以微信的形式发给黄先生。兴许是因为一个多月前的假性宫缩，这次，我没有太放在心上。

天气不好，我们走了一段路，开始下起小雨，他说咱回家吧，不然你感冒就糟糕了。爬到四楼，开门坐到沙发直喘气，大肚婆果然很不方便。

我拿起手机，习惯性的记录下当时的宫缩时间，然后跟他一起找他的厚衣服，再一起看电视，聊天。

中间宫缩从未间断。

睡觉的时间也因为那天热水器坏了而提前到23:00。

半夜，疼痛加剧，我来回翻身，睡的极不安稳。黄先生抱着我问是不是又肚子疼，我说嗯。他无奈，只能用拥抱代替心疼。

凌晨3点35分，因为疼痛难忍。我让他开始继续记录宫缩时间，3:35-3:38-3:44-3:47-3:49-3:53-3:58

黄先生看我疼的难以忍受，不止一遍的问我，去医院吧？我说不去，万一跟上次一样呢？他又说那我给妈打电话，我不让打，怕又是虚惊一场，让他们跟着受惊吓，他又说给医生（产科主任）打电话，我说再等等。坚持会儿看情况。

在这中间，我抽空上了厕所，疼的越来越厉害，从马桶上站起来，走到客厅，疼的站不起来。那一阵过去，才稍微好一些，走到卧室，又蹲到床边，等另一波疼痛过去。

黄先生再也等不了了，他拿着名片打电话给医生，医生让赶紧去医院，三楼有人，她会给医院打电话安排。

4:01-4:04-4:06-4:08-4:10-4:11-4:13-4:14-4:16-4:18-4:20-4:22-4:23【这20分钟我们在家收拾，他去开车，我下楼等他。他还抽空给婆婆打了电话】

医院是家里人一致商量决定的待产医院，离家里开车只有三分钟的路程。到医院门口，我清楚的记得是4:26分，那一阵相当疼，他一路扶着我，着急的顾不上太多。

4:26-4:27-4:28 宫缩时间就记录到这一刻。之后，我们搭电梯上了三楼。

值班医生很尽责，内检是我害怕的一件事，一直觉得很恐怖。太疼了。可是那天医生做内检的时候，似乎也不疼了。

医生检查完，记录情况的时候，黄先生在跟她说我在家怎样疼痛，怎样拒绝来医院。说实话，如果不是黄先生坚持，我真的没打算去医院。医生听完，无比惊叹，说“yy你真坚强啊，宫口开了一半儿了，你没感觉吗？你这情况估计早上七八点就生了，你不来医院，是打算把孩子生在家里啊？表情”我告诉她，因为预产期还有十多天，我没想会提前生。不给老人打电话，是怕他们担心。医生连连说“你心真大低头忧伤”。

黄先生办理住院手续，我在频繁的宫缩疼痛下，被护理站的护士叫去做血尿常规化验。黄先生返回家带来了早就准备好的待产包和其他用品，跟着来的还有早已慌乱又担心不已的婆婆。

我一直觉得，我对痛这个词是不敏感的。因为很多身体上的疼痛，我都忽略。可是当宫缩一次比一次厉害的时候，我发现，没有什么能比得上这种痛。

躺在产床外的病床上，妈妈打电话说先生跟她说了情况，她马上来不了，让我不要害怕，听医生的话，把婆婆带来的水煮蛋吃了，一会儿有力气。等等……

时间已是2016年10月6日，凌晨，5:19分。我躺在产房外的病床上，妈妈发来语音，大致意思是让我吃掉婆婆拿的水煮蛋，一会儿有力气生，困了就睡，一会儿不累。

隔壁病床产妇不停的呻吟，我心里跟着一阵阵的发毛。听她婆婆说，她是二胎。看上去年龄确实挺大。现在回想，我还挺佩服自己，哪怕疼痛在不停加剧，我还是静静的躺在床上“研究”她。

5:35分，我回复妈妈，隔壁病床上有个女的一直叫，我跟着都疼。

那种感觉就像待行刑的囚犯，明知结果，却还不能后退一样。在孕期，我常常会胡思乱想，不止一次的对这些场景进行过设想，会害怕，也会看那些生产的案例，无论顺产还是剖腹，不断给自己做心理暗示。

事实上，疼，真的疼。死去活来。是谁说大姨妈疼来着？这比大姨妈的大姨妈到来还要命啊。

婆婆心理素质一直不过硬，疼痛一阵阵的加剧，她紧张的握着我的手，无声的传达着力量。

我知道黄先生就在门外，不知道你们是不是，那时候，我特想他陪着我，哪怕就站在我身边。可是我又怕他难受。

忘了是婆婆还是大姐让医生再来给我做检查，隔壁床大姐已经进了产房，医生说她马上要生了。内检的时候，医生说“你这也快了，宫口全开了。”然后我就觉得一股热流从体内流出，羊水破了。

我从未有这样的感觉，只觉得死也不过如此吧。躺在床上几乎要捏断婆婆的手，她后来说自己也出了一身汗，女人才最理解女人，她了解我的痛，所以心疼我。

我觉得除了有时候爱哭，自己还挺坚强的。所以哪怕疼的在床上来回滚，我都没掉眼泪。只是一直说，以后再也不生了。

医生过来让进产房，在阵痛后婆婆大姐扶着我走进产房。赤着脚，血顺着腿滴下来，红的耀眼。几米的路，却仿佛走了一生。

躺在产床上，医生忙着一系列准备工作，我思绪万千。好像一切都不那么可怕了。作为女人，生孩子，是一种选择和权力。更何况，我那么爱肚子里的他，那么爱他的爸爸。

耳边全是医生在说话，“yy加油，不能哭，深呼吸……”“使劲儿，非常好”……我觉得医生真是亲切。“yy注意力集中，可以看到孩子的头发啦，深呼吸，用力……”

医生不停的鼓励，我能听到，也能感觉到一切，却觉得意识在飘离。

忍着眼泪，不停的呢喃“疼，真的疼。”

扭头看隔壁产床那位大姐，听见她说自己没力气了。我莫名的感同身受。

又一阵撕心裂肺的疼，左手紧握床边，顾不上扎针的手背血液回流，只觉得我要死了。怎么这么疼，原来电视里不全是骗人的，原来不是演员在夸张表演，是真的什么都顾不上，什么都不知道了。只知道喊出来会舒服一点。

医生说“yy你听话，不要喊，一会儿没劲了，听我的，深呼吸”

我用仅剩的半口气回答她，好。

医生说看到孩子头发了，说深呼吸用力，然后我用力。肚皮一松，顾不得睁开眼看，就听到医生啪啪的在拍打，几秒钟后，一声响亮的啼哭，传入耳朵。整个世界仿佛都安静了，过去二十多年，所有的幸福都跟那一刻不同。以至于，我沉浸在自己的世界里没有听到护士说时间和体重。

后来，我被缝了不知道几针。听到线穿过肉的声音，又觉得疼，哪怕那么疼，眼睛还是跟着抱着孩子的护士转。

2016.10.6-6:10分，少爷出生。

五分钟后，那位大姐的闺女也随之而来。挂着点滴，她进入梦乡。

一切归于平静。

我该怎样形容我那时的心情呢，激动？兴奋？感动？疼痛？似乎都有。睡不着。只是睁着眼看着医生进进出出，那位接生的主任走到我旁边说，“真不错，都好着呢，放心吧啊”

我笑着说谢谢，却没能发出声音。

大姐抱孩子出去的时候，走到我面前说看看，我扭头说了句“好丑”。天地良心，我真的没觉得他丑，虽然我曾经想过无数次。

我听到黄先生在产房门口对抱着孩子的大姐说他看看。话音刚落，我抬头就看到走进来的他，他看着我，眼睛通红，走过来握着我的手，我问，他丑么？他笑，说不丑。

他哭了。这是我始料未及的。

我想，他是因为少爷的诞生。毕竟，这38+2周，我们朝夕在一起，他倾注的爱与心思，一点不比我少。

我被他抱上轮椅，从产房推到病房，一路小心翼翼。

少爷睁着眼啼哭，看着小小软软的他，我的心柔软的一塌糊涂。这是我们的孩子，是我们生命和爱情的延续。自此之后，我的生命里又多了一个男人，我甚至欣喜到想落泪。

后来我告诉黄先生，我总是想起那天生少爷时，躺在产床上，那种死了又活过来的感觉，后来少爷出生，觉得都值了，哪怕嘴里说再也不生了。可是我知道，只要他想，我还是愿意再给他生个孩子。

他说“你知道你在产房疼的叫，我在外面有多心疼。”他说不想让我看到他哭了，可是没忍住。

少爷出生十天了。妈妈和婆婆陪着我。

以前任性过后才会觉得父母不易。如今，自己有了孩子，才知道“养儿方知父母恩”是句至理名言。尤其我们姐弟三个，先生姐弟三个。老人因为我们的孩子，跟着我们一起忙碌，一起辛苦，甚至有过之而无不及。

说什么都觉得苍白无力。我爱你们，这是真话。

往后，我们陪着少爷长大，陪着父母变老，带着爱。