不知从什么时候开始，也许是从怀孕开始吧，整个人变得非常懒惰，不爱动脑子，不爱动手，不爱工作，每天除了机械的完成任务，再也不想多干一点活。这么下去，离颓废被淘汰不远了。
关于孩子，自认为付出很多，但是回头想想，自己又付出了什么呢？最大的问题是没有耐心。宝贝喜欢拉着妈妈一起玩，我是怎么回应的呢，有时候装没看到，有时候推开她的手，有时候偷偷溜回来玩手机。宝贝吃饭是最令我头疼的问题，每次看到她闭着嘴不吃或吃了就吐出来就大为恼火，不自觉的就吼她或打她，虽然有时候挺心疼，但就是控制不住。
不想付出，还是懒惰，思想懒，身体懒。我常常这样评价孩子的爸爸和爷爷奶奶。回头想想自己又何尝不是呢。每天除了上班，高质量陪伴孩子的时间也很少。父母是孩子的第一任老师，是孩子的榜样。我们夫妻这种状态真是对不起宝贝，她需要的爱和陪伴爸爸做不到，妈妈又懒的去做，长此以往，宝贝会长成什么样呢？
最近越发觉得自己爱无能，不知道是不是受原生家庭影响，感觉不到被爱，也不知道如何去爱人。虽然父母觉得为了我们兄妹三人操碎了心，对我们一视同仁，但偏爱还是在我心里早就生根发芽，多说也无益。每次宝宝盯着我看，我就感觉心虚不敢直视，因为我不知道该如何回应，也不知道如何去爱她。除了吃穿生活用度，不懂得怎么去爱她，这是我的悲哀。
我需要学习，需要不断的提升自己，需要去接受妈妈的身份，需要学习如何去爱。前几天我说孩子爸爸对宝贝不亲，不如对孩子的爷爷奶奶亲，她奶奶问了一句那你对孩子亲吗？我愣住了，我也想问我自己，答案是不亲，我想亲近却不知如何去亲近。童年受的委屈和心灵创伤还未治愈，又怎会敞开心扉去毫无顾忌的去爱。有时候特别恨自己，感觉自己的存在是给社会和他人增添负担。我不是一个好妈妈，不是一个好妻子，也不是父母眼中的乖孩子，做人很失败。
最近两年与孩子爸爸打仗有点频繁，动手更是家常便饭，自认为孩子爸爸家暴自己，虽然也没让他占到便宜。归根结底是不爱了吧，不然他不会当着他妈妈的面对我下狠手。即使无爱，也没勇气挣脱婚姻的枷锁，没有那个能力。有时候想如果我离婚了，孩子谁看，打着房贷怎么给孩子一个好的生活，别人又会用什么样的眼光来看我。我承认看不起他，父母懒惰不上进，他也受影响没脑子一根筋，上学读书不用功挂科，找工作随随便便，工作换了一串越找越差，不能陪伴孩子也不能给孩子一个无忧无虑的生活。不知道自己能撑到什么时候，也不知道未来的路怎么走，不敢想也不想去想。
生活如此不堪，但也会有光彩夺目的时刻。全家陪孩子去玩，牵着孩子的手去逛街，这些感觉很美好，但也屈指可数。
