大二上学期总结（年华似水匆匆一瞥，多少细节轻描淡写）
时间若白驹过隙，恍恍惚惚的我总要在大半时间都过去之后才会感叹一声:时间都去哪了？这个学期我都做了些啥？得到些啥以及失去了些啥……大大小小地反问充塞着我的大脑，可一时却很难自答。这些自问带来满满的失落与愧疚感，当然其中也夹杂着我的小确幸。这个学期平淡也不平淡，我要跟你说声再见，是再也不见。因为我想要遇见更好的自己。
每个人都希望变成自己羡慕的人，都希望遇见更好的自己。可并不是所有的人都能如愿，因为人的欲望无限，付出的努力并不是都能得到相等的回报。有人说:希望还是要有的，万一实现了呢？可还有的人说:没有希望也就没有失望。自我觉得在任何时候都要有希望，至于希望能不能实现要看自己是否勇于尝试与挑战。尝试是我最喜欢的一个词:不要因为害怕失败害怕被拒绝就杜绝了一切开始，不要因为不忍花朵凋谢就放弃播种种子。尝试带来的结果无非两种:成功或者失败。成功自然是所有人都渴望的结果，可失败也并不是那么可怕，毕竟通过失败你可以获取一定的经验，可以清晰定位自己。这里举几个我这学期尝试的例子。
学期后半段时间，那个时候一周比一周课少，得知班上很多同学在兼职的我顿感自己好low，因为没课的时间里我既没泡图书馆也没待在自习室，我也不知道自己怎么度过的“闲暇”时间。于是，一次周末和好友出去找兼职，可哪有这么容易。几乎每家店招的都是长期工，所以那次的毫无所获和屡屡碰壁的挫败感让我彻底放弃找兼职的想法。又过了段时间，室友让我找兼职的火苗又燃烧起来。这次我在“五八同城”app上面疯狂投简历，有:家教、写作、客服、前台接待……几天过后，还真的有好几个电话和短信通知我去面试。于是再次怀揣着一个炽热的心，带着满满的希望，可面试的结果让我又放弃去兼职。面试通过了的我又不屑对方给的工资（不想充当廉价劳动力），自己喜欢的兼职对方需要的却还是全职或者长期工。就这样我再次放弃兼职的想法，燃烧的火焰嘶的一声彻底灭了，就连微弱的火星也消失不见。几天后，微信里有个好友申请，备注写的是:文章编辑。半信半疑的我同意好友申请，与对方交谈一番后大抵明白文章编辑是啥意思（根据他给的主题来写文章，一千到一千二字，绝对原创，一篇十三元，多劳多得，月底结账，根据效果评奖金）。起初我并不太相信对方，毕竟天上不会掉馅饼，即使掉也不会砸在我头上。所以我提出半月结一次工资，对方迟疑了一下竟也答应了。于是我开始属于我的“写作”，每天晚饭过后，一个人背着书包提着电脑包走向二教某间教室，学习约两小时后合上书本打开电脑直到敲完那一千多字再合上电脑。路上很暗，心里却很明朗，影子有丝孤单，可我并不care，插上耳机，音乐带来的动感与感动足以让我忘记一切。
写东西确实是我的爱好，可我的爱好是建立在无约束基础之上的。当时忙着备考，忙着排练金融晚会中的小品，晚上休息之余确实提不起劲来写东西，对方却要求我一天一篇。某天答应他交两篇可我却没做到。不知是我失信恼怒了他，还是我写的东西质量确实不行，他对我要求越来越严，开始说我文章写的不对（之前他都是夸我的文章），甚至让我重写。后来我终于放弃了，全程近一个月，不想委屈自己！ 现在想想，当初到底是自己意志不够坚定还是自己对某项事情的热情只有三分？总之这件事就这样不了了之。
虽说是不了了之但还是有所收获：每天的打字写东西，让我注意到自己写东西存在的问题，比如句子很口语化、描述感情不够直接较朦胧、看的书太少……好处就是加快了我的打字速度，嘿嘿。（工资使用情况：请好友吃饭，买了套护肤品，剩下的当然是自己买零食咯）
那是幸运的一天，好事接二连三的发生在我身上。中午接到一电话，是某教育机构负责人打来的，说是让我去面试。那晚拉着好友陪我一起去（实则是我向对方推荐好友去家教），面试过程很顺利，我俩被通知第二天晚上就可以来辅导学生作业（确切描述这份兼职：晚间作业辅导），工资就不明确提了，毕竟相比金钱我看重的是这样一份经验，大学期间收获经验很重要。面试刚结束微信里面又一好友申请，备注：招商银行蔡**。思绪把我拉到半月前：保险学老师在微信群发了个文件，啥也没说，也没有同学询问这是啥。没多想，我点开一看才知道这是招商银行招聘实践实习生的公告。看了看要求，心想肯定不会要大二的，即使要也只是要那些佼佼者。本打算当作啥也没看见，可内心却有个声音对我说：不就是填张申请表吗？填了又不会有啥损失，要不要那是他的事，即使只有千分之一的可能。这才填了那张表后发给了某邮箱。
还是那晚，招商银行蔡*直接开车来学校找我，她人很好，就像一个大姐姐，从交谈的几分钟内足以让你对她好感爆棚。
之后的半月里，我上午上课、下午银行实习、晚上家教、家教结束后排练“良师益友”中的一个节目。上一件事刚结束就要赶紧跑去公交站台等下一辆公交，那半个月里没有晚餐。自己都心疼自己。但飘风不终朝，暴雨不终日，这样忙碌的日子肯定只是暂时的。节目上演完之后，每天晚上都可以九点半左右到宿舍，家教一星期之后小伙伴便“辞职”，还好路痴的我不再那么痴，一个人也可以走对路，一个人也能好好的。之后教育机构某老师推荐我给学生上课，得知上课时间是周末，没多想我就过去试教，成功之后我便放弃每天晚上过来这边，这样我就不用每天忙完银行之后又跑去家教，不用再这么赶时间。
以上两件“尝试”例子，我认为是这个学期值得拿出来叙述的，非常感谢这两件事，通过这两件事让我更懂得勇于尝试，更懂得一个人的潜能要在不断尝试中挖掘出来。希望今后的我能继续这样勇敢去尝试。
这学期同样也是自我认为度过很糟糕的一个学期，因为这个学期里我少了一个非常要好的朋友。每每想起都很让我难受，难受到悄悄捂在被子里抹眼泪，难受到一个人常去西河大桥吹冷风，难受到让我一个人变得更独立。说不清楚中间都发生了些啥，只想在独自一人的时候抱抱自己，毕竟一滴滴一点点一页页都只是冷冷的回忆。算了算了，一切来和去都是冥冥之中的事，缘来则聚，缘尽则散。（希望自己能像打出这些字时这样洒脱）
自己其实是个很要强的女生，看到周边的人那么优秀，除了感叹一声真棒之外，剩下的就是满满而又巨大的落差感，大到可以发电。自己也懂得山外有山人外有人这个通俗易懂的大道理，可我偏偏觉得这是用来安慰那些受挫的人才使用的话，偏偏要不安于现状不做一只温水里的青蛙，才不要什么平凡最可贵，简单最美好。可我却是这样一个矛盾体，热情往往只有三分，写东西靠感觉，感觉来了可以一鼓作气飞快地完成，感觉没来一句话都写不出。所以简书里好几篇半途而废的东西，最后直接将简书账号注销（一学期没更新主页，对比当初刚接触简书时的那股子热情，现在很是尴尬与愧疚，所以选择了灰溜溜的逃跑躲避）。前些天一个我认为很棒的人针对我这种情况给我发了这样一句话：你要是永远都这样怎么办？是啊，我要是在这件事上永远都半途而废怎么办？想到这句话便立刻打开电脑敲完这篇学期总结，这篇断断续续写了近一个月的总结，长这么大还是第一次写这东西。知道写的不好，但这的每个字甚至每个标点符号都是我怀有厚重感情打出来的。
细细想之，这个学期还是发生了很多事，但并不是每件事都能用具体句子表达出来。人人心中有，个个笔下无，你我心里都明白。写到末尾才发现这不像学期总结更像日记（尴尬脸：走题了）。
写于：2018年1月31日星期三，一个寒冷的上午。ht
