世界以痛吻我，我要报之以歌。
2004年，发生了一件举国震惊的案件。云南大学马加爵杀死四名同学病藏尸宿舍。2004年，我还是一个八岁的小孩子，直到2017年的今天我才清楚的知道马加爵案件的始末。
13年过去了，大家都从那个惨痛的故事中解脱出来了。可是今天我了解了马加爵案件，它促使我又回到了2004那灰暗的一年。
小时候家里很穷，父母被逼无奈外出打工。而我自然也来到了这个相对而言比较富裕的城市——琼海。我满怀欣喜的来到这个“富丽堂皇”的学校，开始我的小学生涯。想象越美好，现实就越残忍。
2004年，来到这个学校的第一年，那是第一天上学，同学们用陌生好奇的眼光看待我这个外来人口。安定的生活也仅仅只有这一天。随之而来的就有同学的打骂，刚开始我也会告诉老师，告诉家长，可是最后的后果还是由我自己来承受。
八岁的我能清晰感受到老师同学对我的恶意，同学的嘲讽我在忍受，可老师言语的攻击让我无地自容，是，我父亲是以收废品，捡破烂为生，可是他不偷不抢，用自己的努力和汗水养活自己的孩子，又有什么错呢？那段时间，在学校附近遇到父母，我都躲着避着。我害怕被同学看到。直到现在，我也无法解开这个心结，解开这个路上遇见父母装作不认识的心结。这对八岁的是多么残忍，又让21岁的我活在愧疚中。
小学的体育课，我只能是孤零零的一个。同学们牵着手做游戏，没有人愿意牵我的，他们说脏。我也从来不参加集体活动。因为有我，活动或游戏就没法进行下去。
二年级，我就约会一个字忍；三年级四年级，我默默承受他们加注在我身上的一起的。五年级六年级的时候，我换了老师，虽然新老师也不曾对我有过分的关爱，可是我很感谢他们，我能感受到新老师对我没有恶意，也从来不会那父母来嘲讽我，我就是一个普通学生。而且我知道，很快我就可以结束这段令人作呕的生活。
小升初考试结束后，成绩中上，并不能上一个好的初中，当我拿着三中的录取通知书走在回家的路上时，我听见一声“胶水”那是同学给我起的外号，我脸顿时发烫，可怕的梦魇回来了。我飞奔回家，告诉父母，我要回老家上初中。我知道，这对父母也是一个打击，他们舍不得我，可我又何尝舍得他们。两天后，父亲说，你愿意回去就回去吧，你想好了，家里冷又没有亲人，要吃很多苦，走了就没有退路，也不要后悔。我坚定的回答，不后悔。我真的不想再见到那些人了，在那里，我永远活在在阴暗中，永远见不到阳光。为了摆脱过去，我不惜离开父母。
父亲送我到回乡的列车上，随着列车的远去，我泪流满面。再见，我最爱的父母，再见了，我的过去。我一定会有一个新的开始。
回乡之后，真的是一个新的开始。新同学没有因为我的口音而嫌弃我，讽刺我。慢慢的我也会跟他们一起玩。现在，初中同学都没有联系了，但我感谢他们给我的温暖。
高中应该也是最压抑的一段时间。但不妨碍友谊长存。过去种种，就像一根刺扎在我心头，我忘不掉也无法说出口。初高中的独立生活也让我感到孤独，以致高三一度陷入抑郁。我很快就发现了自己的不同，我没告诉父母，没告诉同学。高三是所有人痛并快乐着的一年，对我来说，是最压抑的一年。我在自己的住处，默默排解自己不安。无法说出口的过去，痛苦难熬的现在，未知迷茫的明天让我觉得自己就是一俱行尸走肉。
直到高考，我都没有去上课。为了给父母一个交代，我还是去参加了高考，很明显，落榜了。我似乎又回到了没有阳光的世界，父亲对我不言不语，一双失望的让我崩溃，我和弟弟争吵打架和母亲痛苦的泪水又让我心痛。我又做了一个让所有人都大跌眼镜的决定——复读。
那时候，我也在想要不要复读，我能不能顶住高考的压力，我会不会再次陷入抑郁。我想给自己一个交代，前十几年的苦，我不忍心付之东流。复读的时候，我只一心学习，再苦再累也只能咬碎银牙往肚里吞。高考成绩虽然不是很好，但我已经很满意了。
现在的我就在阳光的沐浴下享受着大学生活。打着工减轻家庭负担，偶尔也会为考研与否而忧愁。我想，我无法摆脱的过去也可能是我前进的动力。
看到马加爵，我想到了自己。他没我这搬幸运，我发高烧，39.7度，我的室友一个寝室一个寝室的去帮我借退烧药。现在，我也可以回答我父亲就是收废品为生的。怎么了，他不偷不抢，靠自己的汗水努力生活有什么好丢人的。
马加爵在学校不也是饱受欺凌吗？有人在他的被子上小便，有人让他给洗衣服，有人对他言语攻击，富人欺负穷人，穷人欺负更穷的。这家庭的悲哀还是学校的悲哀，或是社会的悲哀。
因为“一饭之恩”，马加爵放过了林风，我想马加爵的内心还是有良知的。如果当时马加爵遇到的是一群热心善良的室友，当他从工地回来，能给他一杯水。当他鞋破了，能借他一双鞋，那他会不会有一个不同的结局。
杀了人，他也一定饱受煎熬。所以人啊，还是看开点，看得起看不起是别人的事，我们能做的就是做最好的自己。正如这句话“做自己的路，让别人说去吧”。我是穷，我碍着你了吗？
