我此刻觉得特别的无助。

刚刚因为希希的不想去学钢琴，经过了好说歹说之后我终于没能忍住，爆发了，像个疯子一样，那种恨铁不成钢的绝望与无助一股脑抛了出来，洒落在孩子周遭。

她马上委屈的抽泣起来，我声大如雷，估计面目可憎。她也许有些害怕，也许早已习惯，只是装作害怕的样子哭泣，也许更多的只是吓着了，伤心了，又被骂了......

我不能准确的说出她的心里。

我自己难受极了，我不愿意这样对她，可是我心平气和的怎么说都无动于衷，她还会对我发脾气……最终我还是看到自己最不想看的样子。不得不说，我讨厌和孩子大声发飙指责孩子的爸爸和妈妈，可是指责过后，她很好的完成了该做的事。我不想看到这样的循环，我内心矛盾与自责堆的满满的，我情绪也有点崩溃了，说出来没人会相信的。

我也许是一个超级不合格的妈妈，我怕大声训斥多了，把孩子吓傻了，呆了，习惯于这种毫无用处的教育模式，习以为常了；我害怕她不那么天真烂漫了；害怕她在父母面前也变成察言观色的；害怕她太早的厌倦生活；害怕她生活的太累；害怕她心里藏太多太多的事……

谁能告诉我，肯定的告诉我这些都是我想的太多了，我祈求......

我无助极了，我不知道该怎么做？是我管的孩子太多了吗？孩子都分不清哪些是自己能做到的事？

是我们对孩子期许太高了吗？我们给孩子的原生家庭太差劲了。

我不知道何时开始，也对她大声吼叫，也对她屁股胳膊多加伺候。

我一步一步变成了我自己不喜欢的妈妈的样子，变成了孩子不喜欢的妈妈的样子。

尽管她还是无条件的依赖我，最大的安全感还来自于我，但我知道，她终究会长大，可能会很快叛逆......其实我不知那一天该欢喜还是该忧愁。

我们成天给她讲好多道理，到底她听懂了几句？我们自己又是何时才懂的？真正懂了几成做到了几点？

我发誓以后遇到什么事都不再吼叫孩子了，希望自己可以做到。发自内心的还是希望我的孩子可以健康成长，活的轻松自在。希望爸爸也同意我的观点，不再对孩子爆发性指责。希望宝宝也可以多一点快乐与自律。

我有一点做梦的感觉，希望可以梦想成真。