在一段一段像是切成豆腐块一样的浏览器的头条资讯里，看到那个最近很多人讨论起来的事情。人们茶余饭后的谈资，终是会因为下一个更容易招致流量的事情所埋没，最后，剩下不能回来的生命。
具体的事情不多做描述，媒体已经尽其所能得报道得足够详细，那些具体到分秒的时间，还有模糊但真实的照片，依然能够在事情过去多久后再次还原。
所以有关于这个新闻的事情将不再说，愿逝者安息。生命的逝去所能带来的，只是一时的动容和关注，然后手指一划，什么都过去了，生命是不是太廉价了点。
我听过很多人说过的那句“生而为人，还请善良”，我们也常常说起这个世界的残忍，像是什么时候都找不到任何的依靠，人之初，性本到底什么，是说了几千年的善恶，还是其他的，我们从未提及的共有的冷漠。
我不知道抑郁症是什么样子的，我只记得，初一初二那几年，我有强迫症，不是现在开玩笑说的看到不按次序排列就不舒服那样，也不是人们当段子说的处女座那种苛刻对自己和别人要求。
那个时候，常常觉得手没有洗干净，大冬天拼命地去洗很多次手，然后会觉得水龙头也弄脏，再往上面泼自来水，然后，我的手就彻底生了冻疮。出门要检查很多遍门锁，好几分钟走不出大门。回家的路上会觉得地上的瓷砖不稳，别人踩到会跌倒，于是一边走一边摸瓷砖，有时候走过的路要走回去，回到家，整个手都是灰染黑的那种看起来怎么样都洗不掉的颜色。到了家里我就瘫倒在地上，十几分钟的路走了快一个小时，眼泪簌簌往下掉，对我母亲说，“妈，我真的受不了了。”
但那个时候就是改不掉，不管我怎么疯狂暗示自己不要去那样想和做，但是没有用，就像有人拉着你那样。但是蓦然起身，发现身边没有一个人，有些人有很奇怪的眼神看着我，我低着头快点走开，我没有说给外人，母亲也一段时间里觉得那不过就是你自己非要那么想而已，你只要不那么想就好了。
说起来很简单对吧，就像简单地说一个故事那样，从开头到结尾。
我不知道抑郁症是怎样，是不是也是深陷绝望，自己没法脱身的那种难受，说给谁听都不会有人懂，而且，那个时候的我，最害怕我强迫症的那股倔劲上来的时候，很别人有眼神的交汇，我怕读到太多的东西。我不随意去评论抑郁症，因为曾经自己也在深渊里，希望看到亮光。
想要知道一个人能承受多大的担子，就要看他上一次放下的担子有多重，后来，我们都会碰到比当时我们认为的最难的事情还要难的，我们都给自己找了个念想，然后也是咬着牙走到了现在。但是，如果在最难的时候，连念想都找不到了，应该怎么办。
所有人都在教我们怎么努力，却没有人教我们如何美丽，那种自己由内而外的舒服，没有人想着提起，于是我们选择性忘记。
如果你看过《罪途》，三集的电影，说了一个十年前的事，和十年后的那群人，十年后，所有的事情都有了结果，我看着摄像机把镜头缓缓拉远，像是时间的渐渐流逝。电影说着一直被我们所忽视的事情，有些事情，我们遇到了，却因为年幼无知，更多的，是因为我们的难以启齿，让越来越多的类似，最后成了态势。
那天，我从病床上下来之后，再一次踏到地上的时候，心里空落落的地方忽然就充实。我们生在这土地上，最后也在这片土地上离开。
我讨厌拿着键盘就觉得怎么说自己都有理的人，就像连小学都没有毕业的人，拿着学着半吊子的汉语和为数不多的措辞，说着自己认为的世界应该是什么什么样子的。
我曾经堕入无边黑暗，无法自拔。我听着朴树的《平凡之路》，想到这句歌词其实很适合当初的自己。也是因为这样，此后，我不会在别人已经在悬崖边上，还看着热闹或是法不责众地认为去推一把也没什么关系。
新街口组合有首歌《你还会在吗》，它这样唱到，“你还在吗，你是否依然还会在吗，如果我失去我的一切，你还会在吗，你在吗，如果我没有任何的亲人和朋友，或者说我独自一人站在这里挣扎。”
我不期许每个人都是超人可以拯救世界，而只希望当有人独自一人挣扎的时候，我们不至于让绝望变得无比彻底。我还不知道这个世界到底是什么样子的，但我知道岁月会慢慢告诉我答案，做个善良的人，比什么都重要，这我一直会记下去。
我想起很久以前写过的评论，关于一个恐怖游戏的，其中的一个角色在那个特殊的历史环境下，他有自己所爱的人和事，但是他没办法，周围的一遭都在把他往深渊里推，没有人敢表现同情，也没有人会，游戏里，我们在他的桌子上发现了一张纸条，制作组用好看的行楷写着。
“我也是一身雪白，孤芳自赏，不见得容于这个世界呢。”
