在迷茫而无助的状态中艰难跋涉
这个冬日里所能做的就是不知归路、按部就班的学习提升自己应试技能。渐渐发现自己开始陷入怪圈，感觉每件事情都不是那么顺手，需要持之以恒的浇灌才能培育出哪怕一朵花儿，现在看来那朵花儿是否已经成型仍然待定。好累，丝毫没有成就感，也极度缺乏安全感。但做些无聊而琐屑的工作于我而言根本也不是好出路，不想找到一份没有未来的工作，然后还要为之拼命奋斗，做一个体力上的劳动者，累觉不爱，更不想总结和提升。
考试终究不能是长久之计，可是现阶段没有其他貌似平坦的道路可走。前天了解到一个民办中学相关信息，很为之感动也想去应聘，找了两位以前工作时认识的老师聊了几句，他们都建议我去试试。可是我心里真心没底。以前也不是教师出身，没有丰富的工作经验，况且新的学校为了打响名气可能更需要有经验的老师甚至学科带头人应聘。于是只能在网上四处搜寻有关该校的信息，发现除了公布的信息外也不能获得很多更有价值的信息点，包括具体的招聘形式，招聘内容等。大凡能找到也是学校办学理念、办学目标、师资结构和课程特色。做好了这些细碎的工作后还得思考如通过简历筛选，如何应聘才有亮点，具体怎么落实到行动中来等等问题。除此之外，我还在准备公考的相关事情，有时也学习其他技能，每天很充实。
说来其实极度讽刺，原是体制内成员，因为感觉个人性格不适合在机关，辞职出来，想看看外面的世界，结果因为本身视野狭窄，也不能正确认知社会上的一些虚伪和矫情，导致判断失误进入一家不大正规的教育机构。原来踌躇满志的我想在教育机构图发展的想法，没想到无情地败在了赤裸裸的市场化进程中。我要持续不断地为学生带来成绩的提升、满足家长殷切期待，忍受生源不足和福利保障不完善。拿着微薄的薪资，老板堂而皇之地要求加班。可能正如某些人所说的，教育也是对那些从教者的修行吧，干了一个学期，感觉除了与小孩子比较熟悉，锻炼了我极大的耐心和处理孩子吵闹等问题的处理能力外，其实并未有对实质的教学水平提升有多大帮助，倒是切身感受到辅导机构不可能解决育人的问题，只能是正常课堂以外知识的补充。记得，当时我是想教初高中的，可是机构生源有限，硬生生地塞给了我幼小的班次，说法是教小孩子更有益于教初高中孩子云云。虽然内心抱有怀疑，但还是接受了这个岗位。暑期教下来不光人特别疲惫，而且有种累觉不爱的感觉。于是，我从各个方面为自己找说辞要离开这里：1.不交五险，必须等三个月后才交，提前走不交，没有公积金，公司福利待遇不健全。2.管理很混乱，东一榔头西一棒子，没有重点，作为老师就是个打杂的，啥事都需要干，没有尊重与价值感。3.生源不足，而且多是幼小的孩子，与我想教初高的想法违背。4.除了寒暑假，还办有晚托，每个老师都要等到晚至少9点才下班。时间多是浪费在机构里，真正辅导孩子的机会并没那么多，真心感到疲乏。6.单休，个人时间难保障。
看新闻，一位西安交大博士生自杀身亡，在一般人看来，他们可是国之栋梁，到底是什么力量使他们做出这样选择——无畏的自杀。通过新闻找到了以下可能的线索：1.读博期间，学术上无甚成绩，内心很焦虑惶恐，担心没有成绩毕不了业。2.性格内向，平时除了同门、室友和女友联系密切，社交圈窄，也不怎么出外走走散心。3.出身湖北农村，兄弟姐妹众多，本科时除了学费都是自己挣，读研一直勤工俭学，因而极有可能有些自卑心理。其实这样的博士自杀并非孤例，很多人觉得何必这么想不开，但这却大致勾勒出一个出身微寒的硕博生们真实心灵，或者说在如今浮躁社会中读书无用论的基调下，当他们尝试所有努力丝毫不能改变现状时（对身边每个人都很好，不懂得拒绝导师的各种奇葩要求，希望得到认同和欣赏；试图改变由贫穷带来的心理自卑却没有现实抓手，内心依然脆弱敏感；由于不能正确处理学业的失败而不敢面对往昔的硕导等等），种种问题的叠加让他逃无可逃，可也承担不起，死亡也许对他而言是最好的解脱。所以当一切你能接受和不能接受的压力和挫折来临时，你能做的除了说服自己接受现实，并努力改善，尽力而为，不抱怨结局外，别无他法。生活有时候不存在理想主义，他只有赤裸的现状和无情地现实。
他的这种困境有时候也让我回想起以往在学校的日子，其实无论是学习还是就业总有很多也许一辈子都没法解开的问题。内心期望太多， 一旦不能达成便会痛苦不堪，可有还是抱有期待。如果说工作本身就是辛苦而未见得有意义的话，我只希望能够多赚些钱。可是仅有的想法也被现实所戳破，我到底能给单位带来多大价值，是有了名师的称号，还是拥有足够的资本来谈理想？因能力暂不能支撑起梦想，必须低头，可是同我以往在体制的轻松愉悦形成了鲜明对比，有对比就有伤害，也就有了辞职的想法。但我不想就这么过一辈子，如果工作不能实现理想，我宁愿放弃岗位，精心的提炼和打造自己，在其他方面发挥所长。于是辞职，重新考公的事情，我知道从决定的那一刻起，必须重视起来，调动一切可以的资源使自己处于备战状态。每天回家都在想，这个过程到底得有多久才能实现蜕变？或者到底这条道路是否就是我想要的生活状态？我能否忍受在体制内的那一些自身性格不适应的东西？还有能否抵住其他如教师的诱惑，不分散经历专注的做好考公的事？
