文/一土

不管一年中多少风波，日子多么窘迫，回了家，你的床还是你来睡。在知道我归来的更早时候，有人铺好床。脱衣躺下，才觉得想要的原来不用去找，什么也没有带回来。或许钱，更能让人眼前一亮。嗬！多实在的礼物。不用修饰，不用解释，它有说服力。

在我思考题材的时候，我是处于混沌的状态，完全不知道接下来写什么。突然一个念头闪过，写下了题目。想法小了，容易一蹴而就。所带来喜悦，甚至能决定一个更大的想法能否完成。想法能实现的都是野心家，它足够大，甚至会毁了自己。变得超脱了，不是原来的模样。一个人再怎么克制，当冲动上了脑，就有意开脱和辩解。事后，孔明先生陆续过来开导你，指你光明的道路，你偏走了僻荫小道。怪得了谁？不过倔强的笑笑，无力感陡然。是怎么一回事？就这样沉默？不应该如羔羊一般，任牧民驱赶。当然，草原狼一时做不来，也不是来自北方。动物的比喻或许是两个极端，丛林法则的对立。有人被说服了，接受了。总有异类，成了一条狗，选择流浪。不去征服与被征服的草原，不去亲历群狼的追逐，追逐那迷失的羔羊。

回到这个话题的原来设想，本是缓解焦虑，自我疏导。我没有想着要好好斟酌写一篇让人印象颇深的文字，权当为了梦不再中途醒来。向往的通常是自己不具有的，可能金钱，可能才能。到底哪个拥有主导权？当才能不明显的时候，贫穷会变得特别明显。舍其中一样，都难以有立足之地。这么看来，我陷入了金钱粪土的圈套。可怕的是，我还未发觉，就已经没有力气了，力挽狂澜可不是我能达到的。

不能达到的地方，早有人等待着，让你看出一个失败者的举步维艰。必定伤害了对你寄寓厚望的人，亲爱的家人，失望极了。冥想苦思着我伤害了谁，最终我遗忘了角落里的我。那个在圈里被埋怨，试着走出去的人，醒来是迟早的事。也必须有力量积极的引导，可能顺着正确的轨道前行，不致偏离。媒体说，那积极的力量是正能量，可我觉得正能量只是一种语境下的模糊概念。正能量是能判断出来的吗？于他有利，则可能是。那么不利于他呢？就不是吗？相对或相对立似乎都能说通。这是个怪圈，圈外的人不了解，圈里的人总觉得不需要解释。矛盾就多了，从沉默到咆哮，很快就淹没了宁静。

太多人抱怨没有知心朋友，没有在能触碰到的地方闲话家常。于是，物质充斥了许多人的聊天话题，成了惯性。有人说，有钱才有朋友。的确能吸引来一批人，然后将那些没钱的人挡在门外。至少，留一些没钱的给穷人吧！看！老天爷似乎是公平的，被挡在门外的还在。在对待金钱上，朋友往往成了试金石，能提取的纯度，取决于你限定的范围。关系愈疏远，愈遭到忽视，交集少的原因。往近的关系，心理的曲线发生了明显的变化。

每个人身上都负担着些许的压力，例外，倒显得不可理喻。耸耸肩膀般轻松自如，那是在强颜欢笑。有的人出卖了智慧，有的人出卖了灵魂，但不能理解的是出卖了灵魂的人嘲笑出卖了肉体的人。高尚和低俗不好比较，批判总那么刺耳。一种生活，选择了，很难回头想想起初为什么。忙碌的时候可没有时间细想，思考和哲学不影响到大部分人的人生。这些都是写文字的人在玩弄，因为写着写着就成了一生。

不以利益为准绳，来向你索取情谊，亏欠的没有金钱直接。倘若债务，一了百了，理清了再无纠缠。人情债是很容易坏账，它不像银行的信用体系那么处理危机，一旦坏账成了死账，银行可以冻结，拍卖，你的资产。情谊和金钱，作比较就容易失望，最好深埋心底。朋友，能陪你走过一段重要的，也可能泥泞的路，有扶持，那就够了。我也会有一天伤害朋友，让他产生厌恶，他给我的漠视，我倒觉得松了一口气，那是因为我看出了他眼里的自己那么不堪。还会回过头来，把伤害的心口包扎一个创可贴，愈合我的朋友。之所以会这么想，缘于常在朋友间摇摆，真心实意可不是突然间温暖身边每个人，或许每个人被融化的温度不一样。

朋友至家人，都彼此重要，内外都有人映衬。年底回家，一个感觉尴尬的身影，住进了熟悉的地方。落差，从来都陪伴着不愿揭开的谜底，那是落魄导致形成的极大落差。不管愿意承认这是无所成就造的孽，还是自艾自怨圆的慌，事实是金钱将我贬得一文不值。我没有资本了，一开始我就失误了，人逐渐扭曲的不能直视。当然我的价值观被扭曲了一下，身体并没有扭曲变形，这是我必须说明的。前程美好的时候，我努力过。接着，前程有一半不美好掺杂着美好的时候，我彻底没了动力。失去了对金钱的渴望，动力不是火车，动力随时随地掉头了。发觉回不去了，回不去以往无所畏惧的纯真。

在我亲近的人眼里，我成了反面的教材。我不知道我是否成了周扒皮一样的形象，使人一想到我的名字就摇头，不屑提及。我并没有绝望的失去了对以后生活的追求，而是撒一点盐在伤口，不是又一次自我伤害，是彻底的消毒。面对，总能消释一些看法。去争辩，无异于自我醒悟来得深刻。辩论输赢只能伤害了彼此，总有道理可以被推翻。

岁末，假使我不再空手而归，带回来好多像钱一样的东西，可能会好看一点。不至于落到这步田地，受尽了怨恨。

好友常开导我，担心我会对生活失望，没有信心。我被这温暖包围了一下，觉得又对不起他，我总是不能面对失败。我给我喜欢的一条狗取名将军，可是我，害怕出兵。倒不如一条狗的名字实在，狗能看出很威风的样子。我只能在冷风里饮一口冰凉，透过喉咙，到了肺部，整个身体僵住了。原来无助感是这样难受，抵不住物质的摧残。

同时，有一个声音劝我不要牢骚满腹，自作孽的缘故。我不能否认，我应该沉默。沉默的日子好多，我不能再沉默。我想，人的言语除了用来对话之外，更多的是自言自语。小的时候常常不理解大人们，一个人走在路上可以和自己说话，当然是被我无意偷听到的。当年的不可置信成了自己时常的一个行为，就很容易理解了。

开导自己成了一个秘密的活动，语言的活动，心理的活动，都告别了死寂。最好的心理医生潜藏在自己的内心里，被包裹在自己触摸的皮肉骨头里。我这么说来，解了自己的忧愁，疏通了脚下的道路。其实心理的疾病何尝不需要医？只是轻微感染便可自愈，严重了就真的无计可施，耗费时间和精力，可能这么拖着。技艺再精湛的理发师也难以给自己理发，最高明的外科医生也无法给自己做手术。如果改变一下呢？会发生什么情况？理发师可以给自己剃一次光头，外科医生可以给自己取出扎入脚底的铁钉。这一举例，打碎了浑浑噩噩的生活，慢慢清晰的眼里，明朗的出奇，要走出来。

没有物质的纯粹世界怎么构建？这种纯粹是虚伪的。上层建筑必须夯实基础，依托成长。那追求物质就显得最真诚吗？我不能再继续这个话题，容易循环下去。焦点不在于金钱，而在于创造的价值。我所能创造的最明显的东西，看得见的就只能是文字了。再或者我通过购买不动产，购买交通工具，证明我拥有创造价值的能力。这些，不动产和交通工具我无法证明，创造价值的能力有吗？我不能回答。

一下就哑口无言，争辩的意义只是气愤的具体表现。那么，沉默真的可以应对这种场面。不能看待他是消极的，冷处理也是一种处理，它避免了无谓的争锋相对。