辛丑牛年二月初九，和自己的内心一起梳理最近几日的状态和关系。
这几天我的状态尤为不稳定，特别体现在对孩子身上。因为认识到自己的不真实（有强装温柔而坚定的状态），得到吕老师的支持后，我就像洪水来时冲破了一个大洞的堤坝，有点决堤的感觉…只要孩子一有超出我期望的要求，我就开始不加掩盖地宣泄自己的不爽和不满，指责和要求层出不穷。
例如，昨天早上，孩子就是要在我帮她拿袜子衣物的时候抱来抱去，我就不乐意了，我眉头一皱，就很不温柔地拒绝她，她还是不罢休，我抱了一会抱不动就让她光脚踩在我的拖鞋上一起挪动，结果她不乐意地用劲向下踩，不配合挪动脚，我就更生气了说：“你踩不踩，不踩就自己光脚走回去！”孩子就开始强忍着哭泣，结果我俩就这么不情不愿地踩了回去。本来答应自己穿衣服的她因为这个情绪又不愿意自己穿了，我就边没好气地帮她穿衣服，边抱怨：“不是说好了自己穿的吗？又不穿了，自己说过的话要做到呀，不做到等于白说…”当时说的时候就有一种在说自己的感觉，但依然不管不顾继续说：“你想要抱就有的吗？很多东西不是你想要就有的，你又没有问过我的感受，我现在就是不愿意，不想抱你。”我感觉自己又回到了那个不能看到孩子状态的时候，只能陷在自己的情绪里。
现在再去感觉自己当时的状态，就似乎都在借孩子发泄对我自己的不满。因为当其他人不尊重我的感受的时候我是不善于表达出来的，常用的方式是生闷气，但对于孩子我似乎就找到了这个出气口，所以特别容易失控，就要义正言辞地告诉她不可以不尊重我的感受。对孩子“言而无信”的指责，其实也是对我自己的指责，我自己就经常“言而无信”，所以又在孩子这里发泄自己对自己的不满罢了…唉，觉来真是挺可怕的，如果不去细细品味还发现不了这表面冲突底下深深的不接纳。
现在的自己对于我来说是一个升级版的挑战，因为我有种被打回原形而狼狈不堪的感觉在心里，似乎我从来没有真正解决过自己的问题…但转念一想，我要看事实，我还是转变了的，我是能更端正地看待自己和别人了，这不容质疑，但现在问题的关键是我要在看到的同时进一步去觉察和承认自己的感受，循序渐进地表达自己的感受，而并非伤人伤己地拐着弯骂自己。
再来看看我与爱人的关系，这两天我也发现爱人的状态不稳定，其实也等于我自己的状态有了起伏，是因为一件事情没有解决，留下了心结。前天开车回爱人老家的路上要交过路费，他让我拿手机给他，我说不用呀我书包里有现金，他才说他把现金拿走了，没了。我一下子就不开心了，我说你什么时候拿的？谁同意你拿的？还有没有信任可言了？他说拿去办了点事情，下次注意。我说还敢有下次？我就开始自己闷闷不乐了…虽然后面我说让他亲笔写保证书，似乎给这件事情了一个台阶下，但事实上，我还是不舒服的，所以这里面还有什么是我没有觉察清楚的，需要继续感受。
这件事情带给我最大的感受是被欺骗？不被尊重？还是被越界？我自己都还没有搞清楚…但如果看事实，这个钱并非是我一个人的，也算是爱人的钱，但的确是放在我这边保管的，他可以用，但前提是要与我沟通，所以他是有错。而我呢？我如此介意到底是在介意什么呢？介意他的擅自做主，未经过我的同意就私自做决定，没有尊重我的感受。可见，最终还是绕回到了我想被尊重的情结上。那我为什么想要得到爱人的尊重？如果爱人不尊重我就会感觉到不安全？到底什么才是尊重？尊重到底来自于哪里？记得商静老师曾经跟我梳理过这个点，尊重是当你看到一个完整的人（有优点有缺点的人）之后依然爱他尊重他的状态，而且尊重只有自己才能给得了自己。如此觉察下来，我才看到了自己对于爱人缺点的不尊重，遇事满眼就只能看到问题，完全看不到他是一个完整的人，所以会生气和失望。当我看到他整个人的时候，或许我会这样说：我知道你是有需求才会拿走现金，或许你觉得这样做并没有什么不妥，因为确实这也不是我一个人的钱，是我们的，只是由我保管而已，但我确实不喜欢你默默拿走不说一声的行为，让我觉得你并不在乎我的感受。倘若如此，我才感觉到既尊重了他也尊重了自己的感受。
昨天晚上孩子主动提出召开家庭会议，说因为妈妈骂她了。结果她果然带着紧张和不知道该怎么开场的状态把我和大姨妈召集在了一起（爸爸没下班），一直想让我开场的她在我们的鼓励下终于表达出了自己的诉求——希望妈妈可以好好跟我说话，不要凶我。然后她说要一个一个轮流用话筒说话，一个讲完另一个再讲，每个人可以讲两次。于是她先开始，她模仿着我的口吻和语气说其实妈妈已经可以看到孩子的状态了，但是呢，她自己还需要不断学习和成长，所以呢，我希望妈妈可以好好跟我说。当时的原话我记不清了，就留下了惊叹于孩子模仿能力之强，跟我惯说的话如出一辙。
然后轮到我发言，我首先认可了孩子以召开家庭会议的方式解决问题的方式，然后如实陈述了我自己最近几天的困惑和状态起伏，承认自己有压抑真实感受的状态，决定做回真实的自己，同时，对做真实自己的尺度把握还不到位也需要请孩子见谅，给我多一点时间去摸索。当然也还原了当天的两次冲突，并且对我的失控之处向孩子致歉了。最后轮到大姨妈，大姨妈说其实每个人都会有疲惫的时候也会有情绪失控的时候，但你们之间问题的关键在于没有提前进行面对面的沟通。例如，下午的洗澡事件，如果双方提前约定好洗澡前要各自做哪些准备工作，设定目标过多长时间各自做好准备就开始洗，那就不会引发这些问题了。只要提前约定，小萝卜是一定能做到的，对吗？小萝卜点点头。而且小萝卜想妈妈抱的时候可以提前问问妈妈想抱抱可以吗？这样妈妈也可以表达自己的感受，如果可以就抱抱，如果不可以就自己调节一下，也是可以做到的对吗？小萝卜又点点头。我也觉得特别好，其实我最不擅长的就是提前定目标做计划。
说到最后，大姨妈总结 ，其实就是你还是没有办法以平等的心态去与孩子沟通的问题，如果能以平和的状态跟她正面沟通就会好很多。小萝卜附和到，大姨妈就从来不会跟我闹矛盾。唉，我也在默默地承认自己的这个课题还要慢慢专研，不过一切似乎明朗起来了，家庭会议结束后，我和孩子又一起就几件容易起冲突或者经常需要提醒的事情做了约定，感觉又有一小点进步了，内心喜悦。
