想起与梵兮合二为一的40周，转瞬即逝，从呱呱坠地，剪掉脐带的那一刻，她离开了我，开始作为一个独立个体存在于世，这是我们第一次告别。
对不再合体微微失望的时候，我庆幸，37度的爱将我们又紧密联系。蜷缩的肉体，吧唧的小嘴，喝完后甩开脸那副满足的傲娇脸，我看着欢喜极了。
即使在“猛长期”内，她简直是长在我的身上，几乎没有撒口的时候，我依旧心甘情愿、幸福满满。可是，再怎么贪恋，我们终究在她1岁2个月21天的时候一起迎来离乳的这一天，这就是我们的第二次告别。
我从一开始母乳喂养就想着一定要到孩子自然离乳，即便不能自然离乳引导离乳也可以。
与所有妈妈一样，我们希望给孩子最好的。在孕期开始，我就学习各种育儿知识，科学育儿的喂养理念都提倡纯母乳喂养到2岁左右。我也一直是在做这样的打算。
在梵兮一岁多时，周围的亲戚朋友开始劝我：”孩子这么大了，该断奶了。”可每次我都是笑笑，继续喂奶。当我和孩子四目相视，我们能感受彼此的爱与信任。这种感觉的美妙，只有我们知道。
而在昨天晚上，我反复权衡利弊突然做出了断奶的决定，因为周三就要出差3天，10月份又有去江苏的计划，不断奶就无法出门工作，带着孩子出门挑战极大，重要的是孩子各种受累。
昨晚就是断奶大业的第一天。对于梵兮来说，这何尝不是她人生中重要的里程碑呢？！
到了晚上，德哥给她洗完澡，我亲喂了母乳让她睡着。这一次喂奶我很难过，也有很多不舍，就差眼泪落下来，我将脸紧贴着梵兮的小脸，一只手来回轻柔的抚摸她的头部，一只手握着她的小手怕极了松开，因为我清楚的知道，这是梵兮的最后一次奶睡了。
看着吃奶时一脸满足幸福与得瑟的梵兮，我只恨时间过的太快：怎么就一下子长大了呢？
第一晚她可能处于蒙圈状态，半夜12点醒来就一直默默的衬我胸前，不哭不闹，只是哼哼唧唧，我抱她起来轻轻的拍着她柔软的背部，轻轻的哼着小曲儿，将她的脸埋在我的脸与我的肩膀中间。
她就这样睡到凌晨1点30，又开始使劲往我怀里钻。几分钟未能找到“目标”后，开始被这种不能满足的状态惹恼了，她开始大哭。我赶紧抱她起来在房间里来回走动安抚她的情绪，同样将她的小脸紧紧贴着我的脸，把她小手放在我怀里。
在我“37度移动摇篮”且自带催眠曲的怀抱里，宝宝再次睡了。而这次，我却没了睡意，我开始问自己：一定要这样狠心吗？一定要因为工作提前断奶吗？一定要让违背我的“初心”吗？太多的思考让我越来越清醒，我看着夜光里小脸模糊的梵兮，第一次因为她感受到的不是快乐而是心痛。
到了凌晨3点，宝宝再次醒来哇哇大哭，不断的用小手去掀我的衣服，我一次次拒绝，她一次次努力。她当然不知道我拒绝背后的意义，这样的突然不再拥有neinei 让宝宝很愤怒，她哭的整个人将身子硬成了“一”字，且越哭越用力。
面对这样的宝宝，我很心疼，将她立起来抱在我胸前，在宝宝的哭声中，我一次次将嘴巴贴在她耳边轻轻的说：宝宝，我们不能再吃neinei 了，我知道宝宝一定很煎熬，妈妈也很煎熬，我们一起努力。妈妈很爱你！
我知道宝宝肯定听不懂，可这些话何尝不是用来安慰我自己呢？在宝宝的哭声中，哪个妈妈不脆弱？
