我老公是不会主动和我有任何链接的人，他宁可不要关系，也要躲起来。所以我们的相处常常是我实在受不了忽视闹一下，闹到差不多了他安抚一下。然后我也觉得没办法死心吧，然后又过一段。在这种一遍一遍中扩大我能忍受的阈值而他也越来越舒坦的在躲起自己来。他在那里，陪陪娃，做他认为该做的给我个背影。
如果我刚好要的是背影，要的是一个提供家庭经济基础和偶尔性的人其实是不错的。可以说相安无事，但我又是不够的。我要沟通，要链接，要在一起的感觉。要和对方在一起的感觉。而这个感觉他是给不了我的。或者客观的说是完全没能力给的，他甚至看不到他自己，怎么来给我？？
而我同样没办法给出…同样有我的匮乏。所以我经常有个和他离婚的想法。这样他陪孩子我陪孩子，我们相安无事。多好。反正爱都是很奢侈不怎么存在的事情了，不绑在一起，没有那么多的预设，他过他的我过我的，不是很好。
这样在一起，但从来没从对方眼里看到自己的感觉真的很崩溃。早晨起来，我从我的念头里读到的是嫌弃和不满，很多的不满，而且是指向自己的。我不知道自己怎么了，和自己一直在一起的自己居然会让自己这么嫌弃。而现在我才更确切的感觉这个嫌弃得来源，因为没有得到好的抚慰和亲密的关系，而这种抓狂难以忍受的缺失又直指自己的无能。在关系中的梳离，一直没有高质量的亲密关系，这一直是我的痛点，这种痛唤起无穷的焦虑和痛苦。
总之我今天真的好难受…
