拖延症还是没治好，要不然答应召贤的文章怎么还没动笔写？也不是没动笔，是动笔了太差劲改都不知道如何改。手头上有不少写作的书籍、文章，方法论一抓一大把，但一步都没动，用现在流行的话说，就是优先级不够高。

这件事仔细分析，似乎真的是优先级不高，因为当初答应，也不是严肃的承诺。只是这样多少毁了我在他那里的个人形象，想来也没太把和他的关系当回事吧。写到这里我心中稍有愧疚三分钟。

写作这件事应该已经拖了好几个月了，从年初和召贤聊了一下开始。所谓快写慢改，我写的肯定是快，只是草稿实在不忍直视，写是写了，自己都不好意思。于是好不容易动笔了，又开始拖着修改了。

我只能说，某些事的拖延症基本上改好了。其他的事情，2016年以前想做的都开始做了，学画画、录歌、运动、录读书音频、看积压的书、写读书笔记、系统的学经济学……5月的时候知道有生命之花这个工具可以做目标管理，6月开始用，然而6月又因为加入了橙市合伙人没有平衡好自己的时间，目标做好了中间却暂停了很多事。

为什么拖延症能治好？因为想要的太多，而时间又有限。以前研究那些战拖技能，各种时间管理方法和工具，目标也写了一堆堆的，生命之花那类的工具都是自制的，现在看也比生命之花本身更适合我。好几年来也没有效果……直到今年4月，开始决定做兼职，5月又去大连见玲儿确定我们俩奋斗方向，我才深刻意识到，我要做得太多，又没有太多时间了。

仔细分析拖延症的原因，我主要有三个：怕行动的时候的困难、怕面对不好的结果、怕做完了他人的评价。而其他书中常说的原因，比如完美主义、错误估计时间、懒等，偶尔也会有，那也是读研期间才有的。我这三个原因，说到底还是一件事，怕面对，以拖延为逃避。

5月回北京算是找到了一个值的奋斗的目标，我便立刻开始进行搁置已久的画画和录音的计划，并且尽量每天执行，没多久开始坚持运动、看书写笔记，之后又录读书音频……真的就立刻行动了，没想着如何战拖，每天只是列了一个表写着今天要做什么。手账翻出来重新用，自己做表格自己打孔……后来为了能随身带着，换了一个小的旅行笔记，看起来逼格高手感好也更喜欢在上面写写画画。

直到六月初听赵老师讲时间管理与生命之花的复盘，我才意识到，我好像没有拖延症了。所欠缺的依然是复盘，整个六月我做了很多事，最后也没写总结，拖着拖着七月已经快过半，说到底还是对自己不满意不愿意面对吧。

到此我已经找到了我的病症：怕面对，这才是拖延症的根源，而药方很简单，目标+紧迫感。

随着目标管理和时间管理走到了正轨，我一个多年不犯的病又发作了——见贤思齐病。把这个病起这个名字绝对是美化自己，说白了就是焦虑。没时间+底子差+贪婪＋虚荣心，导致了焦虑的状态。

进入橙子学院，成了合伙人后，见到太多厉害的人，我发现自己和他们的差距太大，各个方面。刚开始困惑极了，千爷跟我说，别拿自己的短处比自己的长处。我只是想成为他们那样的高手，我也知道，我对他们能力的喜欢，也只是喜欢而已，我可能真的达不到。

焦虑感像月经一样，隔段时间就会充斥我的内心，最难过的时候看自己越看越不顺眼，稍稍一有什么事触动自己，就会不停地哭，那种悲痛感让人看了以为我发生了什么。每每这时我都会发现自己样样不行一事无成，而平时只是小小感叹自己做的不好人家好厉害。其他人说回顾写得好，我觉得那根本没有技术含量的东西谁做都会做好。其他人说我长得好看，我觉得只是还行大家恭维而已。其他人说我很有内涵，我觉得我知道的都是皮毛什么都没有……

有一次我跟玲儿说我要减肥，减肚子，她也犯了俗，说你一点都不胖你哪需要减肥你减肥了我呢？我当时很严肃的说，那是我对自己不满意，和别人没关系，你以后也别这样说，大部分说想减肥的人真的都是对自己不满。不光如此，其他方面也是。你以为人家很好不需要改变的地方，恰恰可能是人家觉得不满的。

扯远了……总之我是焦虑，自己的任何方面。

焦虑的根源是自卑，几乎自卑一切。之前讨论说自卑的人是自负的，说这句话的人要么没有很强的自卑感要么就是自负的那类吧。也有很多人，自卑之处是尽量逃避的，比如我。如今不能逃避了，心中便充满焦虑情绪。

有时候和那些厉害的人聊天，我心里都觉得愧疚，人家时间很宝贵，我何德何能浪费他们的时间？昨天我把这个想法跟胡爷说，他说你别受经济学影响太深！胡爷很会安慰人，说我们还年轻，一切都要慢慢来。年轻和急不急没关系，对自己不满意的人，任何年纪都会如此。真的想改变，还得改变心态。

至于如何改，我现在还没想好。理性的思考没问题，在感情上却不能保证都接受。人是感性动物，我自然无法免俗。

此文文笔没有逻辑极差，但作为一个上半年总结也就够了。上半年做的事太多，进脑子里的太少，不动心不动情也不动脑，这也是一大毛病。这个比焦虑感更让我无奈，这个毛病怎么改，先放到后面吧。