我们都是孤独的刺猬，只有频率相同的人，才能看见彼此内心深处不为人知的优雅。我相信这世上一定有一个能感受到自己的人，那人未必是恋人，他可能是任何人，在偌大的世界中，我们会因为这份珍贵的懂得而不再孤独。
我记得小时候见过一次刺猬，在笼子里。模模糊糊的我也想不起它的样子，在我的生活里或许根本接触不到刺猬，也不会想起它，了解它。第一次看《刺猬的优雅》还是在高二的时候，许多东西，即使当时你不懂，你想不明白。但是情节的某一点会一直牢牢记在你的心中，在将来的某个时刻，你会想起它，然后毫不犹豫去重温。再次重温的话，你会重新爱上它。
性喜孤独，优雅的无以复加。
最近重新温习这部电影和书，着实是有些缘由的。因为这周发生了一些事情，和朋友们交流，他们对我的一致评价是，** 现在的我，过分拘泥于自己的小世界里，不愿和外界交流，也不愿结交新的朋友。** 这个评价我无法否认，我从不在乎有没有人陪我，我不在乎一个人吃饭，一个人看电影，一个人去健身，一个人在工作室对着电脑发呆。我也从没觉得这有什么不对，我甚至想着若是以后便是这么活着多好啊，我一个人安安静静的活在自己的世界里，不用去照顾别人的情绪，不用非要和别人一致而去迁就自己。说了这么多，我甚至不知道自己为什么害怕去考虑别人的感受，倒不是不想不在乎别人，是害怕，害怕自己照顾不好别人的情绪，害怕自己去迎合别人的观点而让自己失去了原则。
我说，不应该自己要去判断这个朋友符不符合你的三观，你才能和他接触，如果 三观不符合，就应该尽早远离啊。
朋友们说，有多少人真的能符合自己的三观，这个社会就是这样，很多人你不喜欢，很多人你鄙视他的所作所为，但是这些人却能在这个社会活的多姿多彩。
我说，那我们不就变成了自己讨厌的人了吗？
朋友说，你不可能改变社会，你只能去适应这个社会.
我想说，过去你还会说，我们改变不了这个社会，但不能被这个社会所改变。
我不知道什么对我是对的还是错的，我就拼命的想要做一只刺猬，像荷妮一样，满身都是刺，是真正意义上的无坚不摧的堡垒，刺猬是一种伪装成懒洋洋样子的小动物，喜欢封闭自己在无人之境，我只是不想再去讨好每一个人，在自己的世界里，我可以随心所欲。
人一开始只是求生存，然后又在一天晚上体会到一种享乐的愉悦感，所有因这种欲望而带来的虚荣心随即而至，它使得人类对单纯而高尚的东西不再抱有最初的幻想。
对于感情，我依旧是个胆小的家伙，我摸不清自己的感觉，我猜不透别人的态度，所以我的选择继续做一只刺猬。我倒是认真想过喜欢一个人该怎么办？其实无非两种情况，一是说出来，而是等下去。
对于第一种：说出来，可是我做不到。说出来的后果，无非也就是三种情况，第一种，皆大欢喜型，对方也喜欢你，你勇敢说出来，你俩携手走向美好未来；第二种，虽然不是开心的结局，但是以我的角度，我不觉得不好，你说出来，对方明确表示不感兴趣，你痛苦难过一阵子，但始终受到伤害的只有你一个人。第三种，在我看来是最让人悲伤地，你喜欢的那个人他也喜欢你，但是你喜欢的他并不是自由身，你对他的感情无形之间做了第三者。为什么最让人悲伤，不管你喜欢他也罢，他喜欢你也罢。你的感情，伤害了第三个人-->他的伴侣。不管你们的结合是多么的合乎情理。我想起了渡边淳一的《失乐园》中 久木和凛子。不管他们爱的有多么深，最终逃不过悲剧的命运， 不管彼此之间的牵绊多么的深，但是逃不过世俗的眼光，况且我是个胆小鬼，我害怕别人对我指手画脚，我害怕我爱的父母会因为我的过失而莫名的承受一些不该承受的名声。还是做个刺猬吧，努力的 爱自己。
对于第二种：等下去，相信自己一定会遇到一个和你频率相同的人
曾经有段时间非常喜欢程一的电台中的《送给未来的男朋友》，不知道为什么我虽然不优秀，也不讨别人喜欢。但是我一直觉得会有一个人在等我，我也坚信那个人一定是我频率相同的人，所以啊我在努力变得好一点，这样才能慢慢的配的上他。所以我想告诉每一个想爱的姑娘更是告诉自己，不必害怕。频率相同的那个人一定和你一样在焦急的找你，所以一起努力变更好，让他遇见更好的我们。
