千辛万苦开着各种抢票软件终于抢到回家的车票，就能过好年了吗？
日以继夜搜集对付七大姑八大姨盘问的秘籍，就能高枕无忧了吗？
Nononono，年轻人啊 too young too simple！
有一种生物总能让你丧失所有耐心和童心——熊孩子。
玻璃心的家长，先别急着受伤。熊孩子不等于孩子，熊孩子特指调皮捣蛋，缺乏家教，专业搞破坏的小祖宗，Mini版的霸王龙。
春节是熊孩子最泛滥、最嚣张、最猖狂的日子，我们将有幸遇到：
他们捂着耳朵对着你坏笑，隐隐感觉有危险但还是不能怂，下一秒“嘭”地一声炮仗就在你口袋里炸开。
一不留神，你的房间就被他们洗劫，省吃俭用买的手办、耳机被糟蹋，进口原版CD和写真全被蜡笔画花。
当祖宗一样供着的喵主子，被他们揪着尾巴欺负。
作为童年记忆保存下来的全集阿衰，让他们拿去叠了纸飞机！
不公平的是：面对熊孩子各种令人发指的言行，我们却被期望做到“绝不黑脸，绝不抱怨，绝不生气”，且回以最大号的微笑。因为，熊孩子爹妈总觉得：自己孩子还小，干啥都好都对。
“他还是个孩子啊！”
“玩一下又坏不了！”
“你小的时候不也这样吗？”
“宝宝真厉害会叠飞机了呢！”
“他还不懂事啊！”
“你一个大人能和他一般见识吗！”
微博上，一博主被熊孩子毁了珍藏手办和电脑，总价值20万元。
结果，因为“他毕竟是孩子”，熊孩子的家长，只愿意赔200块。
有孩子了不起啊？有孩子理性就可以被狗吃了吗？
哎，为避免这样的悲剧再次重演， 特整理《熊孩子完全征服手册》，要擒拿熊孩子，必须讲方法讲策略。
熊孩子的杀伤力按等级排列如下：
第三梯队：婴儿、初中、高中熊孩子
第二梯队：1-3岁、四到六年级熊孩子
第一梯队：3-5岁、一到三年级熊孩子
当熊孩出没的时候
我们可以使用以下招数
和谐篇：你好、我好、大家好
适用于第三梯队段位较低的熊孩子，他们有一个特征那就是：好哄好骗。
技能一：贿赂，舍不得孩子套不着狼。
主动出击，才能将他们想要撒泼的行为扼杀在萌芽状态。带他们一起玩，带他们买零食，打雪仗神马的。给足他们好处，你的那些玩具、电脑、手机都能免遭毒害。
技能二：溜须拍马捧上天。
小明，你来了啊，给姐姐唱首歌听听吧，哎呦，唱的可真好你是你们班的文艺委员吧，接着唱接着唱。小红，姐姐听说你会跳伦巴啊，来来来，让咱瞧瞧，真棒哎，你们班同学肯定都很喜欢你吧。阿姨这孩子您真是教育得好啊，花了不少心思吧，这可是明日的国家栋梁啊。试问，把熊孩子夸上天了，他们还好意思撒泼吗？把熊家长吹上天了，他们还好意思无理袒护孩子吗？
防御篇：避免正面相接，能无视就无视
适用于第二梯队的熊孩子，这个级别的熊孩子比上不足比下有余，做不出太极品的事，不过还是要多加小心，加强防御就好。
技能一：转移注意力。
熊孩子年龄小，处于对新鲜事物好奇的时期，且多动好玩，注意力难以保持集中。此时，需以超出他们认知范围外的新鲜事物予以持续刺激，比如给他看个AV啥的......
技能二：躲总行了吧。
当然不是让你去躲起来，而是让你那些珍惜的耳机啊、笔记本电脑啊躲起来。数量少、体积小的，锁进抽屉，大件的，锁进衣柜。台式机搬不动？设置密码！
战斗篇：以毒攻毒
适用于第一梯队高级撒泼的熊孩子，我们的重点战斗对象。
技能一：赔钱是最好的约束。
一开始，就带熊家长参观家里所有你不希望他孩子乱碰的物件：
这是我的香水，是手工调制的，3000多港币一瓶，
这是我的花瓶，纽约带回来的，1930年波兰手工制品，600刀……
价格尽管往贵里说，上帝知道，我们不是为了炫耀！
技能二：打你也是爱你。
喜欢和爱的区别，熊家长想必不懂。
喜欢是：你好可爱哦。爱是：你太不可爱了，为了爱你，我必须管教管教你。
熊孩子撒泼到一定程度，熊家长还一味袒护的时候，别忍了，能揍揍，别BB，能多严厉就多严厉。既然熊家长不懂管孩子，那只能我们旁人插手了。虽然有辱熊家长的面子，总比把孩子留给警察蜀黍管好。万一导致翻脸，老死不相往来，倒也一劳永逸!
技能三：恐吓是最好的镇定剂。
小明，大吵大闹的孩子最后都被妖精捉走，做水煮肉片了哦。
小明，我们一起看午夜凶铃吧。哎哎哎小明，你跑个什么，现在回家还早呀。
好吧，我承认，战斗篇，完全是我的YY。
熊孩子再无理取闹，懂礼貌的我，最终也只会对熊孩子微笑。
要知道，只要有人愿意牺牲，任何关系，都能够保持和谐。比如，那个博主，如果不计较那20多万手办的损失的话……作出牺牲的往往是更有教养的一方，因为他们愿意照顾对方的感受。
所以，教养是个好东西，让我们祈祷人人、从小都有。
