小时候不懂老人晒太阳一坐就是半天
长大以后才明白
目之所及都是回忆
心之所想都是过往
眼之所看都是遗憾
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最初的心愿是想写从小长大的事情，想记录下父母、亲人、老乡，等等。因为怕，时光长了，再也找不回那些痕迹。写下它，用来纪念我的家人、我路上所遇到的人~
当我开始起写时，忽然发现不知道从哪里开始，太多的事情一涌而出~
去刷了下抖音，刷抖音是想看下实事，特别国家疫情期间国内外情况。针对于我写东西的初心，有2个抖音触动到了我的初心。
抖音一：
小时候不懂老人晒太阳一坐就是半天
长大以后才明白
目之所及都是回忆
心之所想都是过往
眼之所看都是遗憾
抖音二：
跑着跑着就长大啦，妈妈答应你每年春天的时候，都回姥姥家麦地里跑一圈，等你18岁成人礼剪辑成视频送给你
说起初心，今天看到船长一个视频，讲了是对于罗永浩直播卖货情况，持有不同观点的人的缘由。并提到，罗永浩为何创业一直屡战屡败，船长认为是他不是初心型创业者。
我很受触动，于是再次反观我自己，要多回看、问问，我做一个事情时，我的初心是什么。
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说真的，看到抖音一，说起老人晒太阳一晒半天的场景，我就想起了我的婆婆(方言。指的就是奶奶)，她坐在道场上，晒着太阳的身影~一个长长的、长长的影子~
我心里有些难受，但又害怕去触及。
今年疫情在家，时间呆的比较久，从1月21日回家，4月5日才出来。
这次能看到了家里的风景，从枯枝败叶，慢慢树枝抽出新芽、开花，慢慢的，山上从枯黄色、光秃秃一片，慢慢变成了青葱浓郁的美景。
可谓是这十几年来未曾再体会到的开心，心里特别的幸福，感觉特别的甜蜜。
这个变化、这个景色，胜过我去的风景区，如泰山。深切感受到，再美不过家乡景，因那里曾经的一草一木一路可能都是我曾经摸过走过的。
小时候，我是满山片野里跑的丫头，很奇怪的，以后那么野的孩子，现在不知道什么时候，特别不那么撒欢了。
我记事起，爷爷就在家里喂了很多羊。每天早上，把羊赶到家对面的山上，家旁边的山上。到了下午或者晚上，再把羊收回家。
听老妈经常跟我回忆说，小时候，爷爷待我特别好。在我几岁时，他总是哄我，好带我睡觉，然后趁着婆婆不知道，偷偷塞钱我。每次塞就是五元钱、五元钱的塞。
婆婆基本是不曾带过我。哪怕我老妈做事再忙，被逼的背着我去地里干农活，去田里摘茶叶。我婆婆从来不会说，来帮我老妈带带我。
我无法想象出，干活时，太阳晒、风里吹，还得肩上背着个孩子该是多辛苦。因为我这次在家也再次重温帮忙摘下茶叶，还是稍微帮下忙，已经就累的够呛，更别提带着孩子干活。
老妈一直这么劳苦，跟忙着无人搭手只好自己扛有关。那时，爸爸在找班上，下班能帮忙，其他时间就是我老妈自己弄。
爷爷有时偷偷帮忙带下我，婆婆一旦知道，就把爷爷大骂。爷爷是个脾气很好的人，他听后就笑笑，不会去和婆婆去吵架。
后来我大些，懂事了，爷爷去山上放羊，我就经常跟着他去，满山跑。爷爷很爱干净，每天都会去扫院子，扫的干干净净。
可惜，爷爷去世的早，在我毕业刚开始工作后，就去世了。他去世前吃了不少苦，先是由于脑冲血，一下人偏瘫了，一边腿完全不能动了。那天，听说他还是准备早上出门去帮村里另外一个老人家里的忙，结果一倒就不再站立起来。后来那几年，他就只能坐在轮椅上。
我偶尔回家，每次就是听着爷爷他会忍不住哼哼的声音，甚至半夜醒来，能听到爷爷房内哼哼的声音、哎哟的声音。
老妈告诉我说，那是爷爷身上半边，血液不通，疼痛不已，爷爷难受的声音。可惜那时我不懂事，没有这种体验，无法感同身受，即使心里会有心疼，也不知道做什么，只能看着。
后来，当我自己有时手麻或者脚麻一两分钟，那种疼痛难受，我才想起。爷爷当时长久的血液不通，那种身体的痛，该是多么的难受，以至于一个以前爱笑嘻嘻的人，后来愁眉不展，睡觉就无法安睡。
后来，听我老妈说，离世前，爷爷忽然失禁了，大小便失禁，在我老妈帮他收拾时失禁了。
他那么一个爱干净的人，爱笑的人，在自己儿媳前失禁，他的内心该是多么煎熬或者难受。虽然基本都是婆婆在照料他，可是婆婆总是对爷爷说些伤人心的话。我想，这种自己无能为力、还得看别人言语和脸色，那几年他是如何度过的。
他曾经挚爱、疼惜的孙女，并没有在身边好好伺候他一天。他是不是曾经有过后悔，自己不该对孙女那样好；或者心里难受，自己的付出，最终收获的没有温暖。我忽然很理解他，在离世前，是念着我堂妹的名字。因为他生病后，是我堂妹的爸爸也就是我三爹给他买轮椅，给他置办的一些东西。
三爹是我爸爸他们几兄弟中最有出息的一个人，读书出来后在政府工作。我爸爸，去煤矿挖煤、去地里干活，养大我和弟弟大学毕业。我幺爹，去外地打着工。
我毕业工作那会，家里开始翻旧房。当时家里借的钱去翻的房。因为房子太破旧了，所以幺爹说，和爸爸一起把房子重建，让婆婆爷爷能够也住上新房。
我一毕业就去工作，去外省工作。前几年，就是工作挣钱攒钱，和父母一起去还亲戚的钱。那时刚开始工作，不敢请假，只敢小心翼翼的干活，攒钱。
现在想想，可能是我从小长大的性格，导致自己胆小，导致没有勇气请假。这样可以多回家几趟，看看爷爷。或者跟爷爷买些他爱吃的东西。
总之，听到老妈说，爷爷临走前，念的是我堂妹，我心里五味杂陈。
后来，我一直特别内疚，在感受到那种身体之痛、无力之感，我很后悔没有好好的去关心他、回报他。对于他的痛苦，去和他说说话，去给予安慰。
以至于，后来几次做梦中，我梦到爷爷腿好了，当时在梦中看着健康的爷爷，我小心翼翼的看着，那种久违的满足和安心。
后来，我每每想起爷爷~
是爷爷哪怕坐在轮椅上，哪怕只能一支胳膊能动，他还每天扫着院子。
是爷爷疼痛难耐的哼哼声，是曾经的笑容满面不再出现。
是爷爷拿出一把老剪刀，跟我说，帮他剪下手指甲。而我，竟然还因为爷爷身上有点异味，而有嫌意。
我貌似是个后知后觉、有点冷的人。等我后来开始感知到，意识到，我才深切体会到，子欲养而亲不待的痛。
曾经我上学时受过伤，把自己包裹起来，隔绝起来，小心翼翼的像个空心人一样的生活着，麻木的活着。
想做不敢做，事后，只能悔悟不已。
后来，学习了心理学后，我才慢慢意识到这些。才看到自己，才去感知他人，才慢慢放开自己。
这也是，我哪怕现在对于婆婆仍然不亲，但是看到她说疼痛，我会心里有怜惜和担心的。也是因为爷爷，我会对于婆婆的以往不计前嫌，去走向她。
爷爷，是我心底最深的一个人。我隔他似乎很近，可是我做的又离他很远~
以此来反观自己，曾经的痛不要白痛、曾经的境不要再现。
附：
小伙伴说：因为我渐渐相信佛经说的，把那个让我们痛苦的点暴露出来，痛苦就消失了一部分，就能更容易跨越。
