这两年，对我说最多“男女平等”的人，是我的直系领导，马工。

然而，一直以来马工之所以多次向我以及其他女同事强调“男女平等”并不是为我们着想，相反是用来制约和打压我们。

从小，长辈们言传身教，告诉我要如何做好一个女孩子，不仅仅是言行得体，还要思想独立，也是那个时候他们告诉我“男女平等”。

你享受什么样的权利，就应该履行相对应的责任。

那个时候，在我的认知里，“男女平等”是对女性的一种偏爱。我觉得，这是多么可爱的一项规定。

直到慢慢长大，我才发现“男女平等”的局限性，在这个男权社会，我们把本就应该享有的权利当做了他人的恩赐。

大学毕业后，我从事了有关体力方面的工作，成为了一名工人。

在进入单位之前，身边的人都认为这是一项不错的工作，因为是体力工作，所以通常都是男生做外业工作，女生负责内业，所以也是完全不用担心的，加上之前的前辈们都是这样的工作分工，我也完全安心下来。

噩梦就这样开始，毫无预兆。

我的出现，可谓是几人欢喜几人愁。阿言是最纠结的一个，一来我可以当她的替死鬼，马工一向喜欢针对新来的女孩，二来一个和尚抬水吃，两个和尚挑水吃，三个和尚没水吃。

果不其然，从我跟随马工工作的第一天开始，他就有意无意的针对我，他没有藏着掖着，所有同事都看在眼里。起初，我以为只有我被针对才后知后觉，当得知这是一件公开的事情的时候，我在想，大家是在同情我吗，我不想显得那么可怜。

因为从小没遇过什么坏人，所以我常常调侃自己前二十多年是走了狗屎运，遇到的都是善良的人，正是在最开始被马工针对的时候我并不自知，总觉得是自己做的不好，做的不够。

我一度陷入到自我怀疑中，觉得明明还算不错的自己，怎么什么都做不好，越发觉得自己差劲。那段时间，每天上班我都是一副郁郁寡欢的样子，也不愿和别人过多交流，从头到脚散发着生人勿近的气息，大家自然也不和我接触，时间久了就觉得我是个内向过头的人。下班回到宿舍后，第一件事就是洗漱，之后不论几点都会关了灯躺在床上，用手机放着音乐，看着空荡荡的房间。

现在再回想，那些情景依然历历在目，忘记了自己是怎么熬过来的，但总之谢谢自己。

我讨厌那样的生活，也讨厌那样的自己，但随着时间的推移我习惯了，或者是妥协了。

在我休了半个月腰伤回去的第一天，马工让我抬运几十斤的淤积，这本就是我能力范围之外的工作，况且腰伤还没有完全康复，抬运淤积又是费腰的活。一起工作的男同事替我说情，但马工执意这样安排，谁也没有办法。一遍一遍的抬运，越发的委屈加上身体的疼痛让我忍不住哭了起来，觉得太丢人了，只好憋着声，但大家还是看见了，马工也是，但他依旧是催促着我赶快干活。

那天下午，出发干活前马工笑着问我早上怎么样，我回答有些吃不消，看着马工的笑，我天真的以为他会理解我，甚至觉得他原来并没有那么坏。可是，马工随即让一位男同事扯掉我衣服肩膀上的扣子，说这样抬运就不会压肩膀了。

这件衣服我一直放在衣柜里，每次拿出来，看到被扯掉的带子，还是会想不通，为什么会有这么坏的人。

马工总是告诉我，男女平等，既然都是同事就应该干一样的工作。我们的工资是考核分决定，每到月底总结考核分的时候，马工就会把我们几个女生的分数压刀最低，甚至要拉开一千块的差距，因为女生总有一些工作干不过男生，最后还会附加的问我们一句：可以理解吗？

对，我们是干不过男生，所以我们只能无话可说。

马工是个很难捉摸的人，他总会莫名其妙的突然骂人，甚至会在晚上九点多打电话过来无厘头的指责，也不会听你的解释和请求，很多次我在还没有说完话的时候，手机里就已经传来挂断的声音。

也不知道从什么时候开始，我好像得了一种怪病，和马工交流就会哽咽，眼泪忍不住在眼眶里打转，要知道我泪点极高，从小到大哭过的次数一只手就可以数的清。

因为马工，我对很多事物的判断好像都开始失真，究竟什么是对，什么是错，男女平等真正的意义，或者是为了维护自己的权益进行的反抗。

原来，并不是社会磨平了我身上的棱角，而是它在精神上一点点的腐蚀我。棱角一直都在，只是在迷茫的那段时间我不敢使用它的锐利。

前段时间，马工变本加厉，逼得我只能回家休病假，我告诉自己惹不起，我躲得起。

直到和舅舅聊天，舅舅 告诉，我之所选择这样做，归根结底还是因为自己想回来。我以为我实在解决问题，实际上问题还在，我只是在逃避。

一时间，心里冒出很多想法：这样的自己好像有些陌生，我不应该是这样的，我要反击。

以前，每次回家我都会和家里人吐槽马工的变态行为，这次也是一样，不同以往的是，这一次舅舅没有安慰我，而是告诉我，把这些说给家里人其实一点用都没有，我已经是个大人了，需要自己去处理这些事情，家里人总不能去和马工对峙。最后，舅舅告诉我，如果我没有勇气就选择人气吞噬，那就再也不要说自己的委屈，相反就是去做些什么，自己改变现状。

的确，很多时候我们都在怪他人隔岸观火，其实从来能救自己的都是自己，如果你不自救，那谁也帮不了你。