你好呀！好喜欢你的名字，叫起来好像多年的老朋友，不过好像我们应该连朋友都不是是吧，毕竟我对许知远还是有保留态度的。

我也不知道自己怎么了，就想跟你说说话。

第一次看你的文章的时候就觉得这个人思想好深刻啊，我以为自己是喜欢深刻，但后来发现自己在你面前肤浅得很，真的好自卑，就是张爱玲说的那种自卑到尘埃里的感觉，在很久以前，我也总是觉得张爱玲夸张了，怎么会低到尘埃里呢，是有的，那种连头不敢抬，眼睛都不敢睁开的低。

我好像疯了那样，把你的文章都看了一遍。不知道你有没有看过《一个陌生女人的来信》，突然间我觉得自己就是里面那个小女孩，透过门缝观望那个高高在上不属于自己的世界，好奇又害怕，以前所无法读懂的一切慢慢的开始感同身受。

我想我真的是疯了。

我的朋友都说我疯了，从前的我不是这样子的，我怎么会这样的疯狂想去了解一个人呢？我怎么会在热热闹闹电影院里突然想起一个人呢？我又怎么会走到昏黄的路灯下，突然想起了你呢？

我对自己说，那是一种冲动，是一种人类最原始的好奇心，是一种对优秀的崇拜。

再没有什么了。

后来你加了我的微信，上来就问你也看那些东西吗？你看《十三邀》吗？

想再多说点，可是我真的只是在看了你的文章后去查了一下《十三邀》，发现那是许知远的访谈节目，我也真的仅仅浏览过他的文章，而且那时候根本无法理解许知远。不喜欢综艺是真的，觉得再真实的节目都带上了节目效应也是真的，但是在你说那句我比你更有偏见的时候，突然觉得自己的“觉得”好弱，就像我崇拜深刻，但我始终肤浅。

在看你的文章的时候，可能是在这之前就带上了某种心情，错以为我们真的好像，我也喜欢民谣，我也喜欢《我不是潘金莲》《七月与安生》。

现在我才发现，我自己更喜欢陈鸿宇，我也无法欣赏你看过的其他电影，或许，一切都是某种错觉。

我以为我的喜欢都是肤浅的，三分钟热度过后什么都会过去，就是对你的热度那样，很快就过去了。

但是我又错了，就像我否认我所有的疯狂一样，我好像还是会不由自主的想起了你。

我不知道什么是喜欢，我以前甚至认为我没有爱人的能力也没有接受爱的能力，在所有的爱情理论面前，我显得如此的弱智，除了害怕一无所有。

蹩脚的自己不知所措，更像个做了坏事的孩子等待着不知何事到达的惩罚，还怀着没有被发现的侥幸。

别人说真正的爱是藏不住的，是会忍不住主动的去联系的。

可是我给不了自己任何的理由，也许又是某种不确定不甘心，我总是喜欢去相信一些听起来冠冕堂皇的理论，我害怕我先了，我就输了。

没有什么是平等的，在通往平等的这一段路上，注定有一段一方追赶的路程。我以为我迈不开那一步。

可是我又错了，不知道怎么的在出发的时候下载了好几集《十三邀》，总是说不喜欢看综艺的我，还是去看了。

总得一些理由，才能理直气壮。

可是偏偏我理解不了许知远，明明是反对娱乐化的一个人，为什么还要做着这样的访谈节目呢，还是觉得在屏幕上出现的东西都带上了某种目的性，而这种目的在某种意义上来说，也是一种技巧。

幸好，我还是挺喜欢他对话的一些人和对话的一些内容的。

所以我兴奋的又装作若无其事的去找了你。

所有认识我的人都知道，我从来没有这样的主动过，从来没有。

可是那天晚上简短的对话，让我开始重新审视了自己。

如果我骂许知远，我们连朋友都做不了。

一开始我庆幸自己没有轻易去骂一个人的习惯，我庆幸自己偶尔的中庸，转而就陷入了无比的悲伤之中。

只有偏见才能深刻，深刻的东西从来不会中庸。

而我确实对许知远怀有保留态度，却更多倾向于不理解。如果这是某种价值观的体现，在很大程度上来说，我们价值观可能真的不一致。

虽然我觉得价值观不仅仅表现在这里，但是木桶能装多少水永远是取决于短的那块木板的，某些价值观的不同可能是整个价值体系崩塌的那条导火索。

于是我对自己说不理解来源于不了解，或许我去了解一下许知远这个人，我的保留态度或许有所改变？

其实这个时候我应该察觉到危险才是，我开始改变自己以满足你的要求，这样下去我会迷失自我，就像我本来更喜欢陈鸿宇那样。

但是我并没有察觉到，我去了解了一下许知远，这真的是个不被世界理解的文人，但却依然固执的保持着自己的那一套偏见。我好像突然懂得你为什么那么喜欢他，我好像看到了你的影子，你也那么追求深刻，追求某些真诚。

可是我还是那种中庸态度。

但是从此我再也找不到任何的理由去主动了。

深入到骨子里的自卑快把我吞噬，还是会偶尔的想起你，关注着你的每一条动态，只不过是把我逐渐丢开，我觉得自己离你越来越远，好像也从来没迈出过多少向前的步伐。

我想这样从来没有过的自己，有点疯魔的自己，是真的喜欢了吧。但是我又害怕着一切，我对自己说这是某种固执，某种冲动，某种好奇。又或者仅仅是得不到的永远在骚动。

我也不知道，我是那种没有谈过恋爱的女生，从前别人喜欢我的时候我只会逃，我也曾以为自己是个长情的人喜欢上了一个永远不可能喜欢我的人好几年，可是我的朋友说那只是我的某种舍弃不了的执着。

所以，当今天晚上，我以为我的一切将要暴露的时候，我首先想到的也是逃。

可是有点不甘，我人生中的第二次疯狂，不能再像第一次那样永远被埋藏，即使我还是不确定我是否真的是喜欢上你了，但是觉得自己有点点累了。

我只是想给自己这一次的不一样的自己一个勇敢，告诉你，一个还算是陌生的女孩曾经为你疯狂。

谢谢你了。