婆婆，你很好，我发自内心地这样想。

我和您儿子结婚那年，您用自己微薄的积蓄在老家购置了一小套新房并装修完，至今还自己还着贷款。

后来我们要在大城市买房，您克服一切困难，低头向别人借钱，全力支持我们买房，并一直默默为我们还着老家借的债款。

还有很多其他大大小小的事情，可是就是这几件，您几乎已经是世界上最好的婆婆了。

婆婆，您在工作中是一个超级优秀的人。您有抚育自己儿子的经验，您也同样很爱我的孩子，很爱很爱。可是这份爱让您有了更重的责任，您竭尽全力、全心全意地为我的孩子付出，同时您也无怨无悔。

可是，我却如此地害怕。您的这份执着和坚定，这份准备牺牲自我的精神，让我痛苦地喘不过气。

爱，大概是人世间最美好的东西了吧。可是，这是我想要的爱吗，是我的孩子想要的爱吗？

您无怨无悔地想付出一切，可是您有问过我们，我们需要吗？

想来想去，我觉得自己有些矫情。老人为你看着孩子，全心全意地陪伴和教授知识，这才让你可以安心地工作挣钱养家。可是，可是，为什么我开始变得痛苦，有些喘不过气呢。我是不放心把孩子交给您吗？好像不完全是。难道我是嫉妒您跟我的孩子如此亲密吗？也许有一些。

那天我说，孩子小的时候主要是培养安全感，玩好就足够了。可是您说，“中国这么多父母，大多数都是去上班，无法陪伴孩子，但照样能培养出优秀的孩子”。我知道您以前说过是支持我回来陪伴孩子的，可是这次说出的话就算是在安慰我，我听了却如此生气和难过。难道大多数人这样，我就也要这样吗？难道优秀的孩子，心灵都没有缺失吗？您反对我说的，认为孩子不能只玩，孩子还要学习。可是我的宝宝，才几个月大。这么小就开始按照您说的，制定计划去学习，我仿佛看见您在自己儿子身上的阴影又转嫁到了我的孩子身上。玩，孩子跟自己的父母玩，难道不是另一种学吗？我甚至极端地想，哪怕我天天在家陪着孩子玩，也比您有条不紊地教育我的孩子要好啊。这毕竟是我的孩子。您都是好意，只是想培养孩子一个好的习惯，可是，可是，本意都是好的，可是，能不能先问问我们，是否能承受地住您这份厚爱？

以前有一篇文章里说过，妈妈，您爱我们，请用我们希望的方式来爱。不然，我们承受不住爱的压力。我现在特别能体会这种心情。你想对别人好，先问问，别人需要你的好吗？如果需要，是他们希望的那种方式吗？

我一直坚定地认为，孩子三岁前最重要的就是陪伴，是父母的陪伴，而不是老人的陪伴。三岁前需要培养足够的安全感、培养与父母之间的信任、交流。

我小时候的记忆，没有陪伴，没有光亮。记忆里的世界，总是很灰暗，很安静，好像常是我一个人。我不想再让我的孩子感受这份寂寞了。我现在在拼尽全力地找兼职，找可以在家边上班边陪伴孩子的工作，挣扎了很久。我不想给家里添麻烦，不想让老公肩上的担子太重。虽然他无条件的支持我回家照顾宝宝，可是，现实还是残酷的。我还需要努努力，做好经济上的准备才能回来。可是这期间，婆婆在这里帮我照顾孩子，不好吗？就算我以后回来，我们一起在家陪伴宝宝，不好吗？好像确实是好的，但是，我的心里却真的很难说出一个“好”字。

这是何等地矛盾和痛苦。我要做一个好儿媳妇，好好孝敬和尊重我的婆婆；我要做一个好老婆，尽量不给老公添堵，不让他左右为难；我想做一个好妈妈，好好爱我的孩子，陪着她长大。可是，现实怎么就那么难呢。

我就这么小心眼吗，就这么不能接受一个想全心全意照顾和教育我孩子的婆婆吗？

我不能接受的，是婆婆有时过于强势地按自己意见去培养孩子吧；我不能接受的，是婆婆口头上说不过度参与我们的生活、但实际上却难以把握好界限吧；我不能接受的，是因为这些事情我会向老公发脾气，而老公总是要逗我开心并且也不伤害他自己妈妈的这种现状吧；我不能接受的，是自己表面那么懂事，而实际上却很痛苦很受伤的虚伪的自己吧；我不能接受的，是婆婆明明很好也没什么大错，可我就是容不下她的这种自己的矛盾和可耻吧。

我很累，我感觉家已经不是我的家。我不能原谅虚伪而懦弱的自己。我没有表面那么坚强，也没有看上去的那么乖巧。我没有你们想的那么好，我也自私也黑暗。

我想，我现在能有一份工作已实属不易，如果轻易辞掉，今后的事业如果再起步肯定会遇到困难。可是如果我不陪伴呢？我会更后悔，一辈子后悔。宝宝也许只需要最重要的前三年来培养安全感。虽然一生有很多三年，可是孩子的这三年是不可逆的，而我，还有很多三年，工作如果成了借口，总有一天我要后悔，完完全全地后悔。可是到时已经无力回天了。

无论困难多大，我都要回来。就算为了弥补我小时候的心灵缺陷，就算是为了满足我自己的愿望，作为孩子的妈妈，我要回来！一定要！我的这份爱，会不会对孩子来说，也是一种负担呢？我想来想去，还是坚信自己的选择是对的吧。我只想陪着宝宝慢慢长大。请你长成自己希望的模样，而不是我希望的模样。

宝贝，请等着妈妈回来，一定回来陪你好好玩！