该怎么说呢，这两天真的很丧，所有计划好的事情全部都以失败告终。
2019年，考博失败，6月毕业因为一些原因放弃了新找的工作，回到家里。8月，家里这边一所学校招聘，未满足招聘条件，错过考试；10月，作为外聘教师，临时带课，打听后得知过完年会有新的招聘；12月，逐渐习惯于家里的生活状态，放弃了考博二战，专心带课，并复习教师考试；
2020年，疫情来袭，所有事情都推迟，考试也陆续取消；4月，继续询问是否会招聘，答案肯定，为此放弃准备公务员；6月，中小学教师考试陆续恢复，继续询问现阶段学校，答案依旧肯定，遂放弃中小学教师考试报名；8月，所有考试报名结束，学校招聘迟迟未出，继续询问，被告知有招聘，却取消了我所教授的课程岗位。
所有的报名都已截止，原本准备好的，却因别人一句话而宣告失败。可惜的是耽误了一年的时间，难过的是错过了很多适合的考试，悲哀的是过分依赖他人。
其实，比起无法招聘、错过报名，更让人难过的是在这座小城了，除了公务员、事业编、教师，我竟然不知道自己还能找什么工作！登录招聘网站，搜索相应职位，居然连一页都不满，真是让人不知所措。比起白白浪费的时间，不知道自己能做什么，更让我感到可怕。
得知招聘取消的消息后，这几天自己也想了很多。在很久之前，考研时就没有多用心，最后调剂去了一所学校，在学校的三年间，过分自信，沉迷于考试第一名而忘记了自己本身真实的情况，在浑浑噩噩中，度过了研究生的时光，没有什么研究成果，也没有学会如何学习，甚至消耗着本科时候学到的本就不够全面的知识。
若说本科与高中，我想我的确是有进步的，可若说本科与研究生，那我或许是退步的，而且不自知。无法正确认识自己，是最可怕的，它会使你产生不切实际的自信、变得眼高手低、甚至有些毫无逻辑的优越感。
面对考博，我也没有用心，就连结果出来我都不明白为什么分数这么低，直到和同学聊天，才恍然发现自己居然连答题的基本环节都缺失了。
曾经心比天高，不甘于回家工作，考研的唯一目的就是不想当中学体育老师，想要去北京、广州等大城市的体育公司工作，为此，本科时候还学习了第二专业，一心只想做与体育赛事有关的工作。可是回来家的这段时间，我都干了些什么？
在一所大专院校带课，上课时看着学生，感觉年轻真好。下课后的时间，很多也很闲，我都用来打游戏、追剧，乐此不疲。毕业回来已经1年，曾经的不甘、执着、追求，都在虚度中溜走了、磨平了、遗忘了。
错过考试的我，都要紧张中小学还有招聘吗？公务员还有考试吗？不能说要求变低了，只能说，原本花费时间避开的东西，居然在虚度光阴后陆续妥协了。
意识到这一点，我又能做什么改变呢？想进高校，现阶段只能博士，可我对于博士已经没有了当时迫切的渴望，可能是已经坦然接受要留在家里生活了吧。那别的工作呢？今年已经错过了，由于疫情，今年的招聘有很多，我却就这么放弃了，明年的情况又会如何，谁都不知道。
所以，最近真的很丧，纠结根源，只在自身。一方面，自己在漫无目的中晃晃悠悠了一年多的时间，没有学习，没有提升，虽然准备了考试，却没有思虑周全；另一方面，过分依赖他人，很是相信别人口头应允的事情，以为本次招聘是一定的事情，而工作也是一定的事情，却没想到，临时变卦，错过太多。
可见，凡事都不能过于依靠他人，尤其是与自己利益、时间相关的事情。
在安逸的生活里，真的太容易消磨斗志，而且是那种不自觉的妥协。都不需要别人劝你，在不经意中就会享受安逸，提前步入养老的模式，可也只是养老的心情，作死的行为：一边熬夜，虚度年华；一边养生，碌碌无为。
突然很想来一碗鸡汤，刺激一下我这颗日渐冷却的内心，可是又有什么用呢？在顺应环境，无所作为的情况下，一切都是枉然。
最近真的很丧，但是又庆幸自己在重新审视自己后可以发现问题所在，先不说做出的改变会不会有效，但是只要意识到危机悄然四伏，应该就不会“死”的太惨。
希望自己依旧可以享受生活，与这座小城和谐相处，在安逸中重新找到生活的目标、努力的方向，不要再沉湎于过去那些不必要、无意义的虚荣之中。
或许，明白了自己想要的究竟是什么，我才会真的不丧。虚荣也好、比较也罢，真的放下一些东西，才算是与更好的自己连接，而不是在荒芜中、消耗中、堕落中、与曾经的自己妥协。
