最近一段时间好像一直在和“完美”交手，从第一次看到对妈妈身份的完美追求，到第二次看到对孩子的完美要求，再到这次看到对自我身份的完美要求。
都说做60分的父母即可，以前并不懂，我要自己做到一百分甚至一百二十分，不允许自己达不到孩子期待、不允许自己拒绝孩子、不允许自己对孩子有情绪，尽心尽力为孩子做一切事情，有时做不到创造条件也要做到，不情愿不甘心也要做，做到最后心里会有委屈有压抑，积压到一定程度又会爆发一次情绪，周而往复，很是郁闷。是小黑鱼老师帮我松了绑，做妈妈不需要完美，可以有情绪，可以拒绝，可以达不到期待，这些都是可以的。
可是走完这一步并不是终点啊，和孩子的冲突还会有，还会因为孩子的一句话被激怒，这时又发现我对孩子也有一个完美的期待，希望她懂事大方、有礼貌、说话得体、情绪温和......，一旦她说话很冲或者有情绪时，我就无法忍受，觉得我搭建的完美积木又坍塌了，内心挫败又无力，有一天终于发现这一点，又解开了一扣。
发现对自我的完美要求：周六和孩子去吃饭，吃完打包时，我用一张用过的餐巾纸随手擦打包盒溢出的汤汁，闺女说：那是我擦鼻涕的纸，当时服务员在旁边，我内心又尴尬又恼火又烦躁，狠狠的瞪了她一眼，说：擦鼻涕的纸为什么要到处乱放？她也毫不客气的狠狠的瞪了我一眼，我更是恼，回家的路上我一直给自己做思想工作，她说的只是一个事实啊，她这样说并不是我不好，就这样压着自己不要和孩子起冲突，但是内心很好奇我为什么会这么恼火这么烦躁，早晨起来给自己画冰山发现一个想法：你这样说就是我不好，我做错了，就代表我不完美。天啊，我原来是这样要求我自己的，事事做到完美，不允许一点瑕疵，不能让别人说：不，这多么强人所难，这怎么可能，首先不存在完美，其次，人怎么可能不犯错呢，犯错太正常了。看到这我平静下来了。
原来完美的包袱这么沉重啊！
后续：
一.周日送孩子返校的路上，闺女一路都在抱怨她脸上的痘，说太丑了，说本来想擦粉底遮一下的又怕时间来不及，说不应该熬夜的，我在旁边听着没有烦躁，没有像以前一样立马进入备战状态，着急帮她解决问题，着急安慰她，心里感受到的是：她只是在发牢骚而已....
二.周日傍晚老公陪我去买化妆品，买完出来我发现忘记用信用卡里的钱了（之前办了一张信用卡，因为从来不用打算注销，银行为了挽留给了40元挽留金，打算周末花掉),该买的东西都买完了结了2次帐也没用掉心里好懊悔呀，烦躁了半天，跟老公说：你请我吃个冰淇淋吧，安慰一下我受伤的心。边吃边走时我跟老公说：你说，你可以犯错，你可以做不到，即使你做不到时我也接纳你，我也允许你。就这样我说一句老公说一句，听完心里舒服多了。我又在心里默默的对自己说了一遍，慢慢的就平静下来了。
[玫瑰]想起来小黑鱼老师说过的一句话：爱不需要用力，原来不用力的爱这么舒服。
