2022年3月16日周三

今天的学习状态很好，为自己加油点赞。

今天上午开会，明确了各自工作职责，说我们自己对自己负责。其实，我想说，这样也挺好的，凡事有利有弊，人和事不可能皆是圆满，这样的好处是第一年我多了很多属于自己的时间，非常自由，我要好好珍惜利用这难得的时光，充实和快乐自己，多学习，多读书，多充电，多做自己想做的，做自己，爱自己。

今天看《非暴力沟通》，有一句话“当你开始关注自己的感受，你就不再是一个听话的好奴隶或好下属了”。我期望我和别人发展一种平等的关系，不管是我的同事、朋友还是领导、家人、爱人。

还有好多日记没补，不用忧愁或慌，因为我有好多可以干的事呀，不干这件事，就是在做另一件事了，也很好呀。

祈愿父母家人健康长寿，感恩。祈愿自己快乐幸福，我爱你，丹丹。

3月17日周四 天气阴

今天上午学习刑法，比较专注。

思维方式真的是看世界的滤镜，决定了你看世界的美好。

3月18日周五雨夹雪

看了谷爱凌和苏翊鸣纪录片视频，特别励志，特别享受。“我成功不是因为我天才，而是因为我特别努力，我百分百投入到这件事，做到最好”。“别去管别人，全世界看你摔，那就看好了，他们都不会滑雪，所以看滑雪。只有我能做这样的动作，那就享受我的比赛享受这个过程好了。”

听了一首歌《霓虹甜心》，特别好听。

3月19日周六 天气晴 冷

昨晚冥想20分钟。今早冥想20分钟。好像有一些内心的东西被看见了。我看见20年那时的我，那次打视频时哭喊着真希望自己死去或重病的我，那时极度地感到自己不被爱，虽然那时的自己也没有这份知觉。我意识到那时痛哭的爸爸是那么爱我。啊爸爸是这么爱我。应该有安全感的吧，丹丹，父母家人是这样的爱你。得到爱最好的方式就是付出爱。

非常享受和期待与自己相处的时光。我希望看见内心的那个自己。昨晚看了一会《悉达多》。

给自己做了早饭，很好吃，牛肉香菇酱也很好吃，看了一会儿《北斋之女》。

不要苛责自己了。其实，我的目标并不是快乐，也就是说，我不要让快乐成为我的执念，我只想要真实和自我，我想要探索自我、了解自我，成为自己。这过程大概率或许是快乐的，但是没有一个人的生活百分百的时间里都是快乐的，有时是平和，有时是躁动，有情绪是非常正常的，不要去抵触任何的情绪，尝试去接纳吧丹丹，但不要苛责自己，不要愧疚。

想打电话告诉爸爸我爱他，那就去做。

3月23日周三

感觉很心累，并不是实际干了多少活，相反，实际干的活很少，可是很心累。思虑过多，又说不上来到底在思虑什么。或许这就是内耗？确实消耗了我很多精力，把我的该用来干活的精力都消耗没了。

我应该给主任写调查报告，这是他让我帮的忙。可是我不想写。很抗拒。或许是因为论文调查报告对我来说是一件很难的事，我赋予了太多的意义在上面，我不想再体验挫败感。哎，其实明明是一件简单的事情吧，但是我这么想来想去、拖来拖去就搞复杂了，不想写不想写不想写。

为了不写，拖延着不写，做了很多其他的事，昨晚上吃完饭就锻炼。今早上起来吃早饭、吃水果、锻炼、用洗衣机洗衣服、擦桌子、稍微收拾桌面、看公号文章、现在写日记。是不是我离自己的心太远了，我又忽略了它。

逃避。拖延，让我知道或许我是真的很不想写调查报告之类的东西吧。以后不要再勉强自己，让自己多去做一些真正愿意做的事。

做吧，先不要想那么多、管那么多，那件事就只是那件事而已，不要赋予它太多意义，它没有代表什么，就像活着就是活着，你自己的感受很重要，用心去感受投入去做事专注沉浸其中，意义什么的评价什么的都不是那件事，都不用管它。

（看后感想：看来拖延确实让我对自己的感受不好。）

3月24日周四

其实疫情期间一位年轻同事的奶奶去世了，他都没有能回去看她一眼。一直忙于工作。加油吧丹，你也可以坚强、扛活、抗事。

3月27日

自由书写

感觉极度空虚。极度。已经到了这么严重的地步了吗？话一说出口就是被扭曲，语言真是有致命的表达的缺陷。可是，这又是我的状态，今中午才意识到的。我做不到再像以前那样简单的快乐了。因为长久以来的空虚。自我真是一个最顽强的家伙，即使你烂醉、淫乱、苟活、繁忙，你用尽一切气力躲避它，或是用一切满不在乎的态度轻浮狂笑或是简单的快乐，在你睡前，在你烦乱的时候，它还是会如约而至，折磨着你。哦，shit，为什么，它永远在，那个小孩，那个想要得到关注但是又一直躲在窗帘背后的小孩，她一直在。她畏缩着，偷偷地看着，把身躯藏在帘布后面，可是眼睛一直在往外看，心一直想要到舞台中央。怎么，难道你又要苛责她？苛责她做得不够？心还不够乱？你还想要爆炸，你还想要错乱发疯一次不成？可是你想要我怎么办？她就是我，可是还有一部分心永远都在苛责她，她没办法大大方方放心地走出来，走到舞台中央来。那你为什么还要骂她？为什么对她的的苛责一刻也不能停？为什么？

我累了。你搞得我心累。内心里有两个分裂的自我。因为你们不能和解，搞得我心累交瘁。哦，你现在是又找到了替罪羊替你把责担？难道你不是我们的主人，难道你不是在袖手旁观这一切？难道你没有责任，难道你不能做些什么？可是我害怕那慌乱，我害怕那未知的一切，我害怕我疯掉，我害怕别人异样的眼光，岂止是这样，我害怕的岂止是这样，我太在意别人，我一定要和别人攀比，而且我一定要比别人强。可是我好累，我做不到了。这是我的真心话吗？为什么我对这一切如此陌生。我对自己没有信心。我好怕自己疯掉。有时候它要爆炸了，脑子要爆炸了。可是明明什么事情也没有发生。我想屏蔽掉一切声音和资讯，因为我已负担不起它。

我爱你，丹丹，为什么不轻松一点，为什么不可以放松一点。为什么不能做到像别人一样，把外界丝毫不放在心上？

我喜欢这样自由书写的感觉，如果我的打字速度更快一些就好了。以后我一定可以盲打。可是现在不能盲打的自己就不值得你爱吗？你说你是为我好，可是你这样的说辞就搞得我现在很不好！听着，我讨厌你，我讨厌你自以为是、高高在上，我需要自由，我需要放松，我不需要别人管着我。

自己，自己自己。可是又永远有别人，别人，别人。我爱，我恨，都太轻薄。

我想要沉重些，我想要厚实些。我想要把我想说的都表达出来，不要再压抑在胸口。我想要我想做的立马就去做，不想要再停留一分一秒。我爱这世界，不是吗，可是时间不等人啊。

就因为打字速度跟不上思想速度，所以你就不满。不是，不止于此。生活里还有别的我不能控制的不能承受的。

都是一些小事不是吗。有的人又上公号表扬了，可是没有我，还是没有我。那个讨厌的人都上报了，可是怎么还没有我。有人困在疫区可还是发表了文章，没有我，因为我没有写。我嫉妒。原来我的嫉妒心这么强。嫉妒到底是一种怎样的情感，它如此剧烈而我却感觉陌生。为什么他不找我聊天，为什么他不喜欢我。可是为什么我需要用他人的喜欢来证明我的存在和价值，为什么我需要用别人的赞扬肯定和爱，来填补内在的空虚。

来吧宝贝，现在书写的我酣畅淋漓，我爱这打字的感觉，再也抑制不住，再也不能拖延一秒，没有书写，没有键盘，没有表达，我立刻就要死去，就要疯掉。我不得不写。只有这让我舒服。去做吧。

丹丹，往前一步吧，大胆一点，别害怕，会怎么样呢？没有人在关注你，所有人都在关注他们自己！大胆地走出来，从窗帘后面走出来，很简单，走出来就好了，我们摇晃在舞池中间，它们都是醉态病态，也有常态，可是无所谓，活着不是为了给别人看的，勇敢地做你自己，好吗。

我爱你。可是我也不知道爱是什么。

自己，自己到底是什么？它是一个黑洞吗？我不知道，别说你不知道。只有你才能知道。别逼我。不逼你，我们有的是时间，不是吗？我们可以用一生的时间去探寻。

可是我害怕我一事无成，碌碌无为。我好害怕。没错，我最害怕这个。到底什么是有为？有钱？有权？有地位？有身份？有名誉？还是都是？我不知道。追寻这一切是为了什么？汲汲于名利，是为了什么。是为了别人崇拜的目光吗？为什么不能放掉这一切？不是空吗？不是，我放不掉。暂时的。

我好乱。别否定自己。我恨，我讨厌自己，别再骂自己了。好吗？它已经承受了太多，现在它累了，有自己的意识了，不想再当玩偶木偶。我想活出自己的人生来。可是自己到底是什么啊。这一步好难。

我对自己感到陌生，我对自己一无所知。

事后感想：今天是精彩的一天，是自我觉醒的一天。上一次是过度压缩自我后自我意识第一次觉醒，今天是自我觉醒。前不久开始意识到我对自己一无所知，我需要开始认识自己，其实自我一直在成长着，即使我毫无察觉。这一次它按捺不住了。

时间如此宝贵，我们单刀直入吧，没什么好拖延的，没什么好伤春悲秋的，沉溺于情绪只是在拖延做事的时间。我需要如何做？做自己。

这的确是一个很大也需要思考的问题。现在问题直给到我，我无法再逃避自己的责任，所以直面挑战吧，这会是一个有趣的旅程。

自我探索之旅。

首先，如今我们明白的是，我需要做事，不能无所事事。做什么事、繁忙程度如何并不是总是由自己决定，工作嘛，总会受到上级指令等。闲的时候如何做？才能避免胡思乱想以至于陷入人生虚无的陷阱里，这是目前面临的课题。给自己找事做，答案呼之欲出。在空闲的时间里，自己想做什么，就去做什么。就像自己想做运动，就由去年6月19日到昨天3月26日，体重由147到117斤，减重30斤。每天做运动，不如就定每天运动40分钟，轻而易举可以做28分钟，累的时候再咬牙做到40分钟。不如现在就去做。昨天想做豆乳盒子，今天就做了，尝试新事物、尝试自己想做的事，感觉真的很好。这会增加自信。这一次想到什么，自己想做什么，第一时间不要去怀疑和否定自己，不要用其他事来拖延着不去做这件事，而是相信自己、去做这件事。

That makes me feel better.

今天属实没有精神。哎，一天天的，精神这么活跃，思想的巨人，行动的矮子。现实的事拖延着一件也不做，想做的事拖延着一件也不做，每天都在胡思乱想消耗精力，还累得不行，干啥呢。

我想，做什么呢？做什么事会让我感觉有精神？首先，是睡好觉，其次是多做运动，才会精力充沛。制定计划，严格执行，怎么样。

不如现在的时间就用来完成主任交代的调查报告。

（看后感想：这篇日记写得很好，丹丹，自己的感受表达和抒发得很精彩、透彻。我直呼精彩。Amazing.）

3月29日周二 阴天

它（日记文档）隐藏在这个角落里，我把它找到。

谁还用日记本？以前从没思考过日记的意义，对于记录者的意义。最初它被当作一项作业去完成，现在，它在记录着我的生命。有人说，任何书写都不是写给自己的，都是针对读者的。这话针对发表的作品吧。这日记，假使还有我之外的人看，最重要的读者也还是我，只是我——根据日记，回想某年某月，我自己处于什么样的心情。

嘿！（这是个要提醒注意的词）那我要提醒自己什么呢？为什么总是后知后觉，感觉自己并没有活在那些过去了的时间里？没有专注于当下，那我的思绪被什么占据了呢？无时无刻不浮现的杂绪。如果是这样的话，我应该悲哀吗？

我的想法好多。而且还有好多是我也没有意识到的。我好累，心累。为什么我是这样子的？贬义的吗？这样有什么不好？为什么要改变？思绪太多是我生活的一个累赘吗？（补日记的此刻4月2日凌晨看后感想：并不是。这也许是你的特质，你的天赋，你与生俱来的敏感特质，让你感受更多，思考更多。）

哦。想起了李梦，那个每天说自己要成为文豪却一个字也没有写的家伙。感觉自己现在和他好像。可是我不想变成这样。在宿舍窝了几天，恍如隔世。连上二楼都喘。有点过分吧。啥时候锻炼去？这将是一个具有诱惑力的邀请。

我想要生命的意义。我终于说了出来，并在此刻把它记录了下来。你喜欢我吗？之类的想要获得被人关注喜爱的事固然有讨厌孤独的成分在，可也可能是填补内心的空虚。意义这个词才是真正想去找寻的，稳固的内在。

许三多真聪明。有意义就是好好活，好好活就是有意义。没毛病。

生命转瞬即逝，时间转瞬即逝，这怎么能不叫人感到害怕乃至惊恐。

可是你还是一样，碌碌无为。所以你睡不着。是你太闲了吗。到底谁是因谁是果。互为因果。太闲和没意义联系在了一起。

做些什么，做些事，让生活忙碌充实起来。

可是有好多事我都不想干。但是拖延又产生了负罪感。可恨的是空闲出的时间又什么都没有干。

白白浪费。怎能不惊恐。我恨。我怎能不讨厌自己。为什么要讨厌自己。为什么不能爱自己。这个问题问得都有点苍白了。无力感。不知道要做什么。闲的吗。不如成为个哲人吧，不浪费咱这脑子。哈哈。然而并不可笑。

别害怕。有什么可怕的呢。有什么可怕的呢。一切不过是自己的臆想。

自我浮现出来了，这一次，它决定，不再躲在幕后，不再掩藏。

欢迎。WELCOME to my world.你终于来了。我等了你那么久（这句是违心的）因为我根本是无意识的。

丹，这不就是咱的兴趣所在吗？还算是安慰。当然！

有自己想做的，感兴趣的，还不够好吗？还不够幸运吗？这不是浮世中的救命稻草吗？

（4月12日凌晨补录：早上帮姑父填表。有人搭理真好，人需要别人的陪伴，不能长时间自己一个人。但是最难熬最孤独的日子你已经熬过来了，而且你做得还很不错，丹丹。）

3月30日周三

今天下午出去走了，而且遇到了一片油菜花，还拍了照，好好看啊。热爱生活的丹丹。我遇到了油菜花、桃花，当了一次偷花贼，折了两枝回来，插到瓶子里，仿佛这是我偷来的春天。

3月31日周四

今天去村里超级开心。

拍了杏花，躺在垫子上晒太阳午睡，坐三轮车兜风，荡秋千。感谢主任！

4月3日周日

今日感悟：也就是说，关于长大与成熟，原来也在于这一点，就是，你是否好好安排了自己的时间。是的，你是否选择清醒地安排了你自己的时间，让自己去做一些事，而不是放任时光飞逝。

从这个理论框架里，情绪问题也可以被囊括进来，即你是否放任自己的情绪一直占据自己的心力而不顾时光已流逝。

你想做的，你去做了吗？我唯一生活的问题就是这个。

你说心即是世界，当你活着，当你死去，你甘心你的一生，你的世界就这么大吗？我是说，就这么一丁点。

别再禁锢自己了，别再禁锢在自己的世界里了。这世界很大，可是你的心你的观念会限制你的视野变得很小，所以，你可不可以，不要再管那些情绪，那些无关紧要的思绪，而是，让自己投身于对世界的好奇中去呢。

对自己身体的好奇。瘦了30斤，你怕了吗？要我说，还有30斤可以突破。可是为什么你停了下来，除了常见的懒的借口，还有就是，你不愿意走出这个你惯常的胖子的世界。你畏缩了。那是一个新世界，你从来没有体验过的，但是你畏缩了，你不愿让自己突破舒适区——心理上的舒适区，让自己去看一看，体验一番，让人生有一番新的体验。

Why not?要我说，Why not?为什么不试一试？为什么要让自己停留在原来的世界里，不突破一下视野。为什么不，这里面有什么失败的风险？最大的失败是你活着，这一生，没有去做你想做的，去做你想看的，没有探索过、看见过你想看的世界，只停留在听说里，多可悲。

我想啊，那为什么不去做呢。

晚上十点来钟锻炼了，发现了一个新的舞蹈博主，跟着音乐欢快地舞动，坚持跳了很长时间。

4月4日周一

终于，下午去办公室开始给房主任写调查报告了，专注写了两小时左右，专注的时候感觉很好，当时什么感觉也没有，也没有胡思乱想，没有杂念，就是认真在写稿子，在做事情。然后还会求助了。然后跟朋友打电话聊了会。

做事的感觉真好。我在想，这段时间以来的不好的感受，是不是和拖着没写调查报告有很大关系？！

4月5日周二

今天才看到了神龙20年给我寄的明信片。其实我真的挺幸福的，得到了很多爱。感恩。只是我自己一直缩在自己的情绪和世界里，没有往外看，没有往外拥抱世界。

今天下午看完了《从零开始的女性主义》这本书。一天看完的。其实这么来看的话，这次疫情期间我的看书效率，相比以往的阅读量来说，算是很不错。

4月6日周三

这一天是给主任交调查报告的最后期限。拖了两周，之前只写过一个下午，两个小时。但是不知为何，就是不想写，是觉得没啥后果吗，可能也不只是这样，毕竟对于自己的事，也同样是拖。

有时观察人，这里指的自己，真的很可笑，为了不去做一件事，可以做好多别的事，这一天行动力还可以吧。下午竟然看完了《我与地坛》这本书。疑惑。然后还不写。下午出去散步。要像往常一样去散步才肯去去写——就是不愿意写呐！散步时去了超市给自己买了红牛、咖啡、营养快线、零食，看来提前预计到了需要写到凌晨熬夜给自己补充战斗能量。

到办公室，烧水，一通吃喝，咖啡红牛都下了肚。竟然还不写！还在看闲书。那个起劲呀。

然后，晚上七点半！在拖延了两周，什么也没干同时还耗费了巨大心力之后，终于动手了。设置专注闹钟，开始专注干事情。专做事的时候就什么也不想，一遍遍撸稿子，先完成，再完美。先写完，再一遍遍修改。中间和妈妈打了个电话，因为知道这一天过后，这件事一定会结束，心态也很好，调侃和疑惑自己为什么这么拖延。继续干。在咖啡的加持下，深夜仍在不会睡的兴奋状态中。一直在两点，我完成了。写得非常好成就感，文思泉涌，在拖延的最后达到了最佳状态。我是享受这最后一刻的这种感觉吗？

给主任发过去。回来宿舍，却兴奋得睡不着。我很满意自己写的稿子。我知道非常优秀。一遍遍看得爱不释手。咖啡加兴奋，睡不着。通宵看完了《李诞脱口秀工作手册》，却意外获得了好好工作的激励。一个字一个字，每天写稿子，成功不是靠偶然或天分，是靠着日复一日勤奋笔耕换来的。很踏实的感觉。这就是通宵了。

4月7日周四

今天晚上看了《张艺谋的2008》纪录片，受诞推荐去看的。为张艺谋的敬业、勤奋、孜孜不倦、不抱怨、高度的责任感所震撼和激励。太不容易了。

4月8日周五

通宵看完了《实习医生格蕾》，是的，隔着屏幕想感受那种异常忙碌的工作状态。

4月9日周六

竟然不想出去玩，觉得没意思。进城，唱歌，逛街，吃饭，都不能吸引我。闲得太久了，玩也变得没意思。

境界升华了吗。

4月10日周日

凌晨3点感想：我一直在苛责自己，我感觉我永远都不能原谅自己。是的，我又习惯用永远这个夸张的词。因为不规律作息，因为不过正常人的日子，我恨我自己。为什么我不能和正常人一样？你是否想过，你可以保持自己的节奏，做你想做的事，你没必要和正常人一样。这个思路我倒没有想过哎。

开始在简书创作。看完了莫泊桑的《项链》、电影《昨天》（贾宏声）。

4月11日周一

今日自信日记

昨晚相对早睡了，睡不着，但是心情平和，没有厌恶自己，转而看了一部电影《傲慢与偏见》，后来就睡着了。

今天是这段时间以来早起的一天。需要找一个激励起床的理由，否则会赖床。

自己做了超棒的早餐，煮鸡蛋加蒸蜜薯，喝纯牛奶。 

洗衣机洗衣服，晾晒衣服+刷鞋两双，行动力着实有点强。

自己做健康午餐，大量蔬菜加鸡蛋加面条，加美味韭花酱。 

锻炼，跳舞。

午睡时间1小时。启动了午睡不超1小时计划。

看了法考，好的开始。

修整土地，并且搬砖头铺路，我好棒。

发现了更近的晾晒衣服的架子。

扔垃圾，打水。

买东西：喷蚊虫药，沐浴露，洁厕灵加刷子。

勇于发问，及时行动。

完成一篇关于要做事的创作稿。 

今天值得充足的休息和爱自己。

4月12日周二

补齐了之前所有的日记。不得不说，有几篇日记写得出奇地好。何不挑选出来，加精呢。