亲爱的们，我初五回去招待完客人，这两天一直被一种难过的情绪困扰，今天来例假我以为是经前综合症，就在刚刚我似乎看到了我难过的原因了，我一直在用一个好人标准评判自己，我不允许自己不够爱婆婆，我强迫自己每次给婆婆送礼物和照顾她都是出于我爱她，可是我同时也对她有一个要求她必须也要一样的真心爱我才行，否则我就觉得自己的付出不值，就很后悔对她好了，可是下一次我还是会兴高采烈地给她买东西送去，周而复始！
我希望她爱我，犹如我爱她一样！
我希望她爱我，犹如她爱我大姑姐一样！
我总是感觉我比我大姑姐更爱我婆婆，因为我给她买衣服看病，还按时给她钱供她们养老吃饭玩，比女儿们做的多，他们基本上没有做过这些，所以当我拿着东西回去见她时就会不自觉地想证明婆婆也更爱我，如果婆婆说了实话我就会很难过，认为我不够好，做的不够多，下次更努力地做。
我没有首选自我关爱，而是通过对婆婆好换取婆婆的爱。
我有一个信念是不允许我自己不孝顺婆婆不爱婆婆，否则我就不是个好人！
当我给婆婆的时候我是把我的全部都给她，只有这样我才觉得关系安全，否则我会把枪口对准自己，认为就是我的错，是我自己没有给全部，我有所保留我自私。
刚刚我把这些跟我老公分享了，结果他说爱婆婆和爱妈妈不一样很正常！他还说他对我妈和对他妈感觉也不一样，但是这个不一样并不等于不给老人买东西给金钱和足够的尊敬孝顺。我一下子感觉到公平并释然了！
是啊！我只需要允许自己可以没那么爱婆婆，我可以出于礼貌和尊敬给她养老而不是出于爱给她养老！
以前我没有对自己承认：我不是她生的，我确实做不到全然的爱她和信任她也爱我呀！
以为百分之百的付出就能得到百分之百的回报，我潜藏着这样的信念！所以才会认为关系安全是需要付出全部的！
过去当我没有得到婆婆的爱和接纳认可时，一方面我觉得我做的还不够，另一方面对她感到愤怒，觉得她冷酷无情。
现在决定把爱她的手收回来，先爱自己宠自己，自己感觉够了再去爱她，不够的话就继续爱自己宠自己！我准备好这么做了，把自己当成自己的公主宠爱！
今天给自己买了最舒服的卫生棉和卫生裤，以前都觉得太浪费都没买过。以前一直认为我过敏不能带金首饰，现在发现那不过是自我价值感偏低找的骗自己的理由！
其实婆婆只需一句敷衍的话我就会受用很久，甚至能被蒙骗一辈子都不自知呢！多亏了人家好心提醒啦！
很感谢我婆婆在我为他的弟弟们女儿们付出那么多都没有对我说一句感谢满意的话！感谢她让我觉得自己付出没价值！感谢她让我后悔自己付出没回报！感谢她给我机会让我成长！
以前婆婆公公生病住院我跑前跑后的照顾，想要的却得不到，以后该跑还是要跑的，不过我知道我跑不是为了得到她的爱，而是为了付出尊敬付出爱！
比起向别人要爱，自爱太容易得到了！给自己煮一个想吃了很久都没有吃到的鸡蛋也是爱自己！
所以，把爱先给自己，把尊敬和礼貌给她吧！
我不再强迫自己去爱婆婆，也不再强迫婆婆接受我的爱然后再回报给我她的爱！
我允许我孝顺她却不足够爱她！至少要允许自己没有像爱自己的父母那样爱公公婆婆！
如果我不需要她爱我，我只是在用心帮助一个老人，那感觉会怎样呢？
