凌晨三点钟，已经记不清是失眠的第几个月了，索性起来，写写日记。肚子也很饿，晚上不好好吃饭，换来的就是半夜的暴食。果断打开了一个月饼，没有什么比甜食能够更好地抚慰自己匮乏的内心了。好在连续拉了两天的肚子还没有停的迹象，也许身体在努力降低我的愧疚与焦虑^_^

每天脑子里有太多的思绪停不下来，它好像时常处在一个兴奋的状态不知疲惫，即使疲惫了，也无法安静的入睡。这一年来一直困在感情的漩涡里，不知道自己到底想要什么，现在终于想明白自己想要的感觉是什么了，为什么总会爱上同一种类型的人！我喜欢英雄，或者说有英雄情结的人。他有自己的追求、有自己的坚守、有自己的底线和原则，受人敬仰和尊敬，也可以不顾世俗眼光，但却唯独可以给我最大的温柔与呵护。我是他心中的女王或公主，我可以做他背后的小女人，他对外可以霸气、可以侵略，却唯独对我可以无限温柔与包容！原来我是如此自恋，每个英雄都有他的软肋，而我就想成为那个软肋，或者给他最大的守护与温柔，这可能也正是我的圣母情节！我可以成为他那个撕下面具的人，我可以去无条件的接纳他柔情与脆弱的部分。难道这也是我一直渴望得到的吗？希望被深深的理解与包容，好像退回到了一元的共生时代。

英雄身上都有一些悲情主义，他们可能不被世人理解，也不屑于被理解，他们孤傲、自私、固执、充满防御，难道这不就是我自己吗？原来我竟如此的自恋！一直以来爱的都是自己！但又很矛盾，并不喜欢自恋的人，往往爱上的也是自恋的人，这也是我的矛盾体所在。也许我向来就没有真正喜欢过自己、不接纳自己、讨厌自己、嫌弃自己。所以也很担心别人讨厌自己、嫌弃自己，就会去讨好，就会去患得患失，就会去变得挑剔和嫌弃别人。

写到此刻，我已经泪流满面，原来面对自己的不堪与痛苦，是需要多么大的勇气，又被刺痛、又释怀的感觉。现在想想，我的家里充满了指责与挑剔，还有就是自我贬低、不值得，要不起。我的家人对我也总是指责与挑剔的，我的感觉好像从来都没有被真正认可过。面对家人，我有一种想逃的感觉，在一起时间久了会让我很压抑。我的妈妈总是埋怨我不主动联系她，好像的确不想联系，有点害怕与她的对话，虽然电话里不会指责我，但也会让我充满压力，在父母面前，总是觉得自己是被挑剔的、自我价值感很低的一种状态，终于明白了为什么我会来到离父母这么远的地方，而且喜欢呆在大城市，这样看起来也会觉得自己是优秀的，是足够好的，不至于被那种“我不够好”的感受所淹没。

其实我身边并不缺乏仰慕者，在他们眼里，我是那天上的月亮望尘莫及。但是父母总是认为我是差的，我年龄大了，没有优势，会被嫌弃。他们越是这样定义我，我也可能就会变得越发挑剔，越觉得普通人配不上我，我并不想听他们的话更不想随波逐流，他们总是把我放在一个低姿态和被挑选的角色里，我只会更加愤怒。他们总想把把我变成跟他们一样，低价值、懦弱、自卑的人，可是我一直在挣扎，可悲的是，其实我已经是这样的人。

想起了前几天做了一个梦，是下午做完咨询回来做的，因为在咨询里也想到了自己的妈妈。在梦里有一抽屉泡在水里死去的小婴儿，好像是我的原因导致死去的。但是我的妈妈进来以后看到这一幕，并没有指责与埋怨我，而是给了我最大的包容与理解，所以我是哭着醒来的。这看起来是个恐怖的梦，但我哭着醒来不是因为害怕，而是因为被原谅，好像很多的委屈在刹那间得到了释放。当时我的心情久久不能平复，又哭了一会儿才慢慢睡着。

应该是时候与自己的父母和解了，他们并不知道我的内心有这么多的挣扎与苦楚，因为我一直在逃，我应该学会去面对与表达，我始终要相信：他们只是用他们的方式希望我过得好而已！