过了23岁以后，开始渐渐学着好好地和我的两个爱人沟通——我的母亲与父亲，但还是有拼命忍住，但最终没能忍住的时刻，25岁的前夕，在又一次努力失败后，我写了封信给他们，因为我不知道该如何用话语好好传达想法，又不忍置之不理，便用我最擅长的我的方式。

一封家书：

今天在职研究生出成绩，过线，我听的出来你们很高兴，但我却发了脾气，我像炸药一点即燃，你们在电话那边莫名其妙、诚惶诚恐，我不知道如何说，因为你们其实并不善于倾听，所以我整理好，用文字表达，尝试着告诉你们我的想法。

我知道，你们始终认为，我的生活一帆风顺，不曾挑灯夜烛，不曾经历考前失眠，大学混了三年的奖学金，浑浑噩噩过完学生时代，不算出色，但并不至于羞愧。毕业后找到不好不坏的工作，能够供养自己，并略有盈余，如今似乎又多了一个可以更好地走好人生路的砝码，这对于曾经物质精神极度贫乏的你们，是再好不过的生活。

我明白你们对学历的过于重视，源于生活的无从选择，它是你们想到改进生活的唯一方式，所以我尊重你，但我想和你聊聊我的想法。

不是每个人都能品学兼优，成绩好的只是人群中的一小撮，我们以成绩为导向，这让成绩不好的人将不时的忽视视为理所当然，也让成绩好的人将偏爱视为理所当然，所以一些成绩不好的人沉默，一些成绩好的人脆弱。工作后，我常常会觉得困惑，曾经视为评价人的唯一标准，为什么工作后只是一个被淡化的背景。

我希望学历不只是一个符号，而是转化为学习方法和生活应该一直学习的态度。以符号化的标准，来决定你对人的态度，太肤浅和易于转变。

我们常常标签化的介绍一个人，比如工作、比如年薪、比如房产，并不觉得不妥，但标签化的背后，我感觉到的是人情淡薄，下一次，我们不妨聊聊这些标签的背后他们所付出的时间、精力和代价。你告诉我，要适时参加同学聚会，有对比才知道差距，你常常用我身边的例子与我比较，用以使我警醒，但是为什么我们不告诉自己要多对自己的内心进行追问，当内心的动力绝大部分源于与他人的比较，便很难保持内心的平和和自身的生活节奏，那突如起来的比较，只会让自己陷入落后的焦躁和自我怀疑，或者是浅薄的骄傲，只有内心有了自己的选择，并笃定，才会扛得住非议和挫折，一时的洋洋自得实际是太脆弱的伪装。

我希望可以在失去时，不要急于自我否定，而是转过身问问自己，在通往你想要的路上，你还缺少什么，你是否准备好了，所谓卓越，不过就是积累足够多时造成的看似奇迹的光彩，多些时间去认识自己，找到一技之长，才是感受人生意义的坚实理由。

我希望可以在得到时，不要急于去肯定自己，而是转过身问问自己，虽然你获得了你想要的结果，但对于那些你所不爱的缺点你因此而改进了多少，这件事只是你人生的一小步，它对于你走好人生路的意义是你由此成长了多少。

人生很长也很短，比岁月流逝更可怕的，是我在启程不久后便不再往前看，当我觉得人生就是如此了，即使被推搡着，又能真正走到哪一步。我不想人生只为追求一纸又一纸文书，我不想让它禁锢我的生活，我更想要的是学会坚持，获得勇气，具备爱人的能力，和用力的成长，为此，我很努力生活，我相信我所能拥有的远超于它。

后来父亲告诉我，觉得我长大了，他觉得可以更放心些了。

当他们觉得我成长时，我感觉到了他们的年岁渐长，甚至开始有些怀念从前争吵到面红耳赤的时刻，还能那么放肆争吵，是因为他们还年轻力壮，而如今，实力太过悬殊，以至于连应战的念头都没办法生出。

现在，我习惯在陌生的城市牵着他们的手过马路，习惯担心他们在陌生的城市因为沟通不顺畅而受到委屈，习惯担心他们又有哪不舒服。从前别人说，这个世界上最爱我的人，娶了我妈，只觉得矫情，现在才懂得，这世上真的没有谁能比他们更爱我。

或许不是每个人都有家财万贯，或许不是每个人都有倾国倾城貌，但有一点我们大部分都相同，那就是自出生起，就有两个爱我们胜过爱自己的人，仅凭这一点，就足够给我对抗所有的勇气。