1.

今天也是不用上班的一天，看着排班表上一天一天的休息，我本来上班就4个小时，加到一起，2天都不到了，也真是很失望了。不过走出来找工作 ，对我也是一种进步了，所以想要再坚持一段时间，虽然可能最后离开的命运避免不了，但是我多少获得一些锻炼了，不去埋怨那个店长，她也不过是公事公办，哪有什么私人的情绪在里面。

我觉得她应该是内心挺强悍的一个人，中午那么忙，其实加我一个并不算多，但是她就是不加，也不知道她是怎么安排我的上班的，也可能前厅就留2个人了，忙就忙点了，人的潜能是很大的，再怎么忙，也能忙过来，只是腿脚再快一点，动作再麻利一点，让顾客稍微等一会儿，服务员多了反而乱，都抢着上餐具，生怕让领导看见自己在闲着了，不过确实也是忙地多来，而且也就忙到一点来钟。

我觉得以后可能不是谁休班的时候，不管是前厅或者后厨，我才有上班的机会，只不过我也只能做最简单的事，稍微复杂点的，比如包饺子，我就做不了。

不过我想明天应该会让我去上班了，说了一周会给我排四个中午班，我这周刚上了一个，已经休了2天了，这周还有四天，可能还会给我排2到3个班吧，如果让我休一周，像第一周那样，我就直接滚蛋就好了。

不过不知道这周发工资，是都给我发了，还是就发前两周的，如果不压工资，我就更没有负担地走人了，这事情真让人郁闷，感觉又需要拼命地开导自己，让自己忍耐，想开一点，算了，企业就这样，人家是要赚钱的，不需要的人不用。

但是我已经不能和HR说了，我也已经说了一次了，这工作也真是很黑了，把人留在这，也不说清楚上班时间，就这样又需要了就排一天，我也真是长了见识了，可怜的是，我又不想走，还想干一段时间，适应一个环境不容易，干了不到一个月又走，我想看看上班时间长了，会不会有变化，比如我有进步了，所以排班时间给我增加了，但是我现在连上班锻炼的时间都少地可怜，哪有什么进步的机会，根本也不会有什么变化。要么就是闲着，要么就是天天上班，累成狗，想要合适的，不是特别累，也不是很闲，大概是有些异想天开了。

然后我就在这里写字抱怨，因为心里着真是挺堵的，心里有非常想不开，但是有可能过去了以后，我可能又会觉得和我自己的抑郁情绪有关，也不一定都是对方的问题，要是老出问题的话，怎么会都是外界的错呢，一定有一部分是我的错。

不过我也无力去解决，就这样先一天一天地过，尽量让自己更积极一点地去生活，解决不了的事，也只能先放着了。而且可能去哪里都是一样的，要是去了一个天天让我上班的地方，我又觉得受不了，现在至少我还有点自己的时间，可以把我的一百万字写完了，把书给看了，房间也没打扫完，也要继续收拾，天天上班就没时间了。

2.

今天早上起来，状态不是太好，可能是因为最近气温起伏有点大，昨天又锻炼地挺厉害，上了单车课。昨天还上班了，在后厨按了一上午的饼，今天有点疼，肌肉酸痛。

一会儿就去健身房跑步去，跑不了十公里，可以跑5公里，也算积累跑量了，还可以练一会儿空击。

我感觉自己还是很好喜欢在下午写作，上午还是有点头疼。

今天我还是休息，看来我的上班时间就只能是一周三到四天了，我真是感觉陷入到了深深的失望之中。

反倒是晚上去上了柔术课，虽然只有四个人，加两位教练上课，但还是挺开心的，至少在上课的这段时间，是可以忘记现实。

以前一位柔术教练也说过这样的话，他有一位女学员，也是练柔术是为了治抑郁症，是他在直播的时候说的，然后我就给他留言，柔术不能治疗抑郁症，他说，至少在垫子上的时间，可以忘记烦恼，这点我是同意了。

可能是我太长时间没有接触社会了，我比以前更加不了解社会了，就像我完全没有想到那么热情地让去面试的女校长，让我上了两天班，就赶我走了，而且她后来也没有再联系我，想到这，我把她的微信给删了。

以前她还说，先别删微信，如果她找不到合适的人，也许还会再联系我，如果我也没找到工作的话，不顾看样子她是不会再联系我了，留着微信有什么用呢。

水饺店的这份工作的事，也让我陷入了深深的失望之中，我也不明白主要是我的问题么，可是那店里力氛围还是不错的，那店长应该也不是很有问题的人，可是我的感觉却是如此的矛盾。

我确实应聘的是小时工兼职，因为我不太了解餐饮行业，我不确定自己是否能适应这个行业，但是我现在似乎陷入了进退两难的境地，我对这个店是有归属感的，但是上班时间不少了，这种感觉️又被消磨光了，还不如我在柔术观的时间多。

我已经不那么期待上班了，店长也是不在乎我的，爱留不留，爱走不走，本来就是谁都能做的工作，我一个兼职，更不需要再乎我有没有归属感了，刚来应聘的时候，说地多好听，都是没有用的，说什么希望长期干，可是应聘结束后，却一周都没让我上班，不知怎么的，周天让我来干了一天。

我本来以为已经是变相地不用我来了，真不如就彻底一点，干脆别联系我了，我也就去找别的工作了，现在这样，本来就中午上班，还有一半的天数是在休息的，感觉真像在耍人玩。这真有时何必呢，早不和我说清楚，感觉是这个店长是非常冷酷和自私的人了。

可是我也已经加入到企业微信群了，虽然完全没有人在那里说过话，只是在里面发排班的图片，还有发打扫完卫卫生的地面和水池图片，拖地和擦地锃亮的。

我也真是不太明白了，可能这就是我的人生吧，难以解释，充满的奇怪的事。

真是让人伤心啊，刚刚已经写了一千来字，但是没保存上，都没有了，气地我想扇我自己，可想想这样有点太变态了，所以又忍住了，吸取经验教训，以后不在发图片的文章里，再继续写字了，而且写一会就赶紧保存一下。

3.以前胡乱写的 一些字

我挺想写的，是我非常感兴趣的内容，关于这个张一鸣这个80后的创业者，觉得市面上并没有，非常好的一个写张一鸣的书，虽然我也并没有想非要出版，而我自己的事，我也一定会接着写下去，但似乎我写一段时间，就会进入某种瓶颈期，这段时间就不是很想写，但是过了这段时间，再接着写，又能感到有进步。

所以年前这段时间，我暂时不想写投稿了，因为这是我还不是很擅长的部分，对于最后定稿细节部分的修改，我做这个工作需要非常多的能量和专注，需要在状态最好的时候来完成。

我还是很想写一点的，关于商业的内容，这是我的一个领域，是我感兴趣的内容，所以我就想写写，但是我主要的追求，还是写文学性质强一点的内容，这是我长远的追求，但是商业的内容，我既然学了，又有我的一些思考，而我又不打算从事投资人的工作，我也没有机会，加不适合我。

如果能合理地安排时间，也是可以的，毕竟写作的进步是挺慢的，各种我感兴趣的内容，我都想写写，字节跳动，美团，张一鸣，王兴，能引起我同感的人，但我也不会去查特别多的资料，就用现有的，公开的资料来写，加入我自己的知识和思考，也是我创造价值的部分，我的心态是比较淡泊的。

很多的内容，我都想写，之前的一些想写的内容，比如象牙，黄宏翔，我有很强的创作欲望，还有一些犯罪案件，写成悬疑侦探小说，还有以后还想做点翻译的工作，中翻英，我挺感兴趣的。

我是挺感兴趣的，也并不耽误我的投稿的写作，稿子没法天天写，我就是想同时写点别的，只要能合理地安排时间，写不同的内容，对我的写作水平，也是有促进的，所以不必太担忧。

关键就是每天写，不断增加写作的时长和效率，我认为是可以做到的，会越写越好，越来越有自信，足够的量变就会达到一个质变，每天最少写2000字吧，2个小时，慢慢地，写到3小时，4小时，5小时，3000字，4000字，5000字，我认为是可以做到的，随着我的跑步时间的增加，我的体能和脑力，也会更好，写作的时间，也会随之增加，但这需要一段时间。

我会想要面对这个现实，就是关于经济商业商业，我就是学了，而且我也会继续学下去，我曾期待别人去写书，但也是不会有下文了，跟我也没关系了，那我自己就练习写写，写完了，就放在那里，也不会花很多的时间，就写着玩，自己开心，因为首先，我要解决我的一个生活和温饱的问题，最快的解决的途径，就是给公众号写稿。

明年一定要有所突破了，我觉得是可以的，我相信自己是可以的，我非常有信心，2020年，每个月基本上都跑场马拉松的节奏，给我带来了非常大的信心，我是有信心的，然后我会努力执行。

我对自己的文字风格，和讲故事的风格，也更有信心了，无论做什么，首先是要有信心，客观的信心，然后同时付出艰苦卓绝的努力。

等明年可以陆陆续续发稿了，打算开始写书了，可以自己运营自己，当自媒体，这是未来的一个趋势，自己做播客节目，拍视频，运营微信公众号和微博，就不需要依靠什么出版社了，可以多方位，多平台地运营自己了，自己当作家，自己写书，自己宣传自己，我也想写自助类书籍，不是鸡汤，是真的类似少有人走的路，那样的心理自助类书籍，比如和抑郁症，自闭症，焦虑症相关的书，挺不错的，这个想法，这方面，我的经验是很丰富的。

再扩展的化，我还可以写英语学习相关的书，这方面我也是有一定的研究，都可以用来写书，以后，可以跨界工作，这才是女性应该有的榜样，斜杠女青年。

每天写2000字，完全是不困难的，然后还可以在本子上写，作为练习自己的文字和灵感的一个过程，我就是这样一个兴趣丰富的人，然后我和别人相处，也都是为了我自己好，是我自己感兴趣的内容，然后我愿意和别人分享，也不管别人愿不愿意听，反正我想说，听了对你也只有好处。

我是真的爱上写作了，写作是真正地和我的精神，心灵，情感相连结的过程，是一个比读书，更和自我相关，更加亲密的关系，写作是我们和自己沟通的方式，是和自己的对话，书呢，当然是一定要读的，去了解世界，了解别人的想法，尤其是那些知识，精神层次比你更高的人，这样你才能不断地扩大自己的边界，吸取别人的智慧，丰富自己的精神和灵魂，不能只读书不思考，也不能只思考不读书，写作和读书也是一样的，因为时间是有限的，每个人的生命，所以要读好的书，写作是要写自己真正想写的，写自己的心声。

我就是很有好奇心啊，我对经济就是好奇过啊，我对纯文学，也是真的向往过，对网易公开课上的那些每个学科的课，我都想看看，觉得自己好贪心，不知道是不是轻躁狂的结果，但是如果我能和我的疾病和谐相处，这就变成我的精神特质了，疾病塑造了我，最好的结果了，鉴于我受了那么多苦，差点小命都没有了，现在至少是比较稳定地活下来来了，应该是非常感恩了。

生活真是美好，想要自己的生活更上一层楼有本质上的变化，一定要克服那些恶对你的伤害，对你长久的，依然持续对你的伤害，请让你的精神和情感，更加地敏锐，清明和纯正，去读一些真正的好书，能帮你排除你精神上的毒素，并也不断地锻炼你的心灵，精神和身体，这些都是要同时进行的，这样你才能在方方面面都更加强大。

我需要更多的激励，没关系，我就是不想要这些东西了，把他们带走吧。每天一定会写一两个小时，不写就难受，这是我每天最热爱的部分，去不断地发现自我的力量，真是一个奇特的人，可惜死的太早了，可能最快的途径，通向成功，就是更忠诚于自己。

我所做的一切，都是为了我自己，去磨练激发我的精神和意志，只是这个过程，我会希望有人陪着我，然后不断增强我的精神力量，更加自信地去写作。

最近的精神压力也是很大的，所以很难说是为了别人，更多的是为了我自己，在我这艰难的处境中，从一些人身上寻找力量和支持，很多的事情，人，和情感和力量，知道了，就是我的。

至少我现在还活着，可以做很多的事情，我不想为了家具的事情费心，我也不是太在乎，多卖个几百的，只要顺利地，把这些东西尽快从这个房子里搬走就行，其实我并不需要它们，它们不属于我，这是一种变化，我经常会渴望比较大的，激进，彻头彻尾地变化，我希望自己能飞速地变化和成长。

家里有猫，猫还有哮喘，我知道自己是一个问题挺多的人，我多希望自己的生活能尽快走上正轨啊。那些家具，其实也没什么用，还总是会积累一些灰尘，我也没有时间和精力去打扫，最好是没有这些东西，就省心了。

我自己留两个小柜子，一个软凳子，还是要讨价还价的，一件只能卖个一两百吧，还是钱值钱，东西真的是不值钱，让每件家具，给我一个具体的价格，最好一次性就给我都运走了，省地以后我麻烦，搬出去也是个麻烦事。

家里总是有灰，每天擦，也还是有灰，因为养猫，等没有这些家具了，我就没有地方去乱放东西了，我就不用分心去打扫这些平面了，我就是想要彻底贯彻极简的生活。我可以过极致的极致简化的生活，这样我一天就能写个5，6个，甚至，7，8个小时了，再也不用为一些琐碎的，打扫卫生的事而烦心了。

昨天听的那个现代女性的故事，真的是非常感人啊，我也想成为畅销书作家，然后我也想跨界成为设计师，卖了家具会怎么样呢，买不了几个钱，我主要是想让我自己的生活能更专注一些。

我还是挺没有安全感的，还是要尽快去学习格斗，这样遇到什么情况，也不会害怕了，就像这样的情况，必须有人要来到我家里了，我其实就觉得非常不安全，女生太不能保护自己了，这边的保安还是挺负责。

我希望自己也能有那样的精神力量，那样的自信，那么快的进步和成长，我真的非常急啊，我是非常自信的，我是非常有天分的，我是希望如此的，我喜欢一切能给我力量的人和事。至少我还活着，我还可以写作。

所以不需要考虑太多，主要是能把这些东西一下子全清出去就行了，房子留下，家具出去，就像我妈给我的好的影响，爱读书这些的，不好的影响，全都清出去，我花了很多年才摆脱了她对我的不良影响。

我挺急的，我特别希望希望自己能尽快成长吧，这个床让我睡的每天都会腰疼，而且还总是醒不过来，我又不想买床垫，所以干脆卖了。这些都不是我喜欢的家具风格，这个房子还是挺不错的，但是我不想要这些家具了。

我也犹豫了很长时间，拖延了很长的时间，我就是想要处理掉这些东西，这样我可以不需要每天为打扫卫生的事，而感到烦心了，至少每天可以节省1个小时来写作，更别说，减轻我的心理上的负担了。

我想通过外在的物质生活的极简，让我的精神生活也能更加简化，让我每天能更专注地写作，能写更长的时间。我的生活中最重要的，只有一件事，唯一的一件事，那就是写作，我什么时候，能写好几本书出来，我希望我每天都能写5000到一万字。那些网文的作家，都能做到，还有那些记者，写稿子的，也能一天写上万字，一本书，不到一个月就写完了。

而且我以前看，有的作家，也是每天能写6，7，8，9，10个小时的，如果程序员可以做到每天工作10小时，我这不靠灵感写作的，为什么每天只能写2小时，我也想每天写7，8个小时。

我因为生病，耽误了一些年吧，也不能说那些年没有成长和收获，即便那些生病的日子，每天干躺着煎熬，精神绝望的日子里，我也是有成长的，但未未免这样的成长太低效，太残酷。

也不能说生病的十年全都是浪费，但是至少有5年的时间，没什么产出，没怎么工作的日子，虽然我的精神没有停止活动，但是工作上的产出是少的可怜的。

所以我会想要像那些，工作狂日本作家那样，每天拼命写5，6个小时，我应该买一个更好的键盘，打起来更软的，感觉我的手指好累，我希望能尽快挣一点钱，这样我的生活，就能少很多的压力。

我说那些话，再也不是为了你了，我说那些内容，都是为了我自己，我终于知道了，到最后，我的那些发现，本质都是为了我自己，为了我的内心的成长，我并不在乎那几个钱，也不会给我的生活，带来什么大的变化。

主要是我希望自己能变得更加的专注，我每天跑5公里，还要做力量的训练，为什么进步总是显的那么慢，我并不怪我的猫生病了，就是我的生活的问题，我很想尽快地fix我的生活。

我每天还是要写5000字吧，2000太少了，我希望自己能更加努力，和自信的工作，今天跑5公里，晚上还有一个力量训练的课，我如果可以更努力，那我一定就会更努力，不要怀疑我的努力。

猫的事，我也是无能为力了，等过完年回来，看看继续给它该吃药什么的，我会更加拼命的工作和写作了，我真的是写一天，我能写五千字，每天，我就不会写1万字，我能写1万字，我就不会写3000字 ，我真的需要更努力了，那些作家都是没日没夜的写，我一天能写5小时，我就不会4小时。

我会拼命写作的，然后接受很多次的拒稿之后，开始发稿，然后就有钱给猫治病了，我今天到健身房，还是要跑1小时，回家后，过年这段时间，我也是每天跑步5公里，大概也要1小时了。

我的父亲，我的猫，我真的想好好照顾他，它们，所以我会想要没日没夜的工作随着我跑步的时间的增强，我的体能和脑力也日渐加强，我所做的一切，真的就是为了我自己，我也是很被这个人触动，发自内心地热爱自己在做的事情。

我是发自内心地热爱写作的，再写一个半小时，没问题的，每天写作5小时，写5000字，写一个有质量的5000字，一小时1000字 ，大概就是需要5小时的时间，我是可以做到的，我每天跑1小时，力量训练40分钟。

没问题的，再困难的日子，我也经历过，怕什么呢，觉得好悲伤啊，每天专心写作就好了，每天写5000字，这是我在新的一年对我的要求，然后和那个VC的留言，我说的一切，都是为了激励我自己。

我希望自己有那样的天分，和自信，希望自己有那样的力量，去发挥自己最大的潜能去写出优秀的作品，但首先是养活自己，这个猫能活多久呢，年前就先这样吧，过年这几天，回家的日子，每天写3000字，过完年回来，每天写5000字。

其实去亲戚家过年这件事，我也是综合考虑的结果，一方面我也确实很孤单，需要和亲戚走动一下，太孤单会要了我的命，我就想更加专心地写作，我今天写了三个小时，质量不是很高的三个小时，但也是写了3000字了。

为什么说完话，我更加抑郁了，以后还是不麻烦她了，自己取现5000，父亲看起来了又老了很多，以后还是取现好了，每天跑步，好的，每天洗澡前，用冷水冲自己。

过年回来，至少能还上5000，然后从她那刷5000，再取现金5000，这样的压力能好一些，或者不从她那里刷了，还是要注意保护好自己的情绪，要自律，请自律，每天写2000到3000字，过年这段时间，每天坚持跑步和力量训练，写作2小时。

把家具处理掉了，是今年的一个壮举，我觉得有点累，不想来回跑了，还是后天去拿好了，今天可以过去看一下，3点就出门。做这件事没有错的，我知道，没问题的，我会安排自己的生活的，没问题的。

没问题的，我会保持一个很好的状态，我自己能处理好自己的生活，我一定会依靠自己的力量去解决的大多数的问题的，今天就去拿好了。今天受刺激了，我倒是想还啊，我真的很伤心啊，我想放手很多的东西，我非常想放手特别多的东西。

抑郁也解决不了什么问题，还是要行动，依靠自己的行动，去解决问题，父亲年纪大了，我还是不能照顾他，没有能力，以后我所做的一切，都是为了我自己的，对我不利的事，比如过度为别人考虑这样的傻事，以后都不做了。

每天跑步是重点，能让我有一个坚强的意志，每天跑步1小时，力量训练40分钟，我所说的一切，我所做的一切，都是为了激励我自己，为了让我变的更坚强，更强大，记住这一点，做对自己有利的事情，我所做的一切，归根结底，都是为了我自己。

写成自传体小说也行，写个7，8万的字，以第一人称的口吻写，作为张伟丽的粉丝，我可以直接为我的偶像写一本书，其实就从小的时候开始写也行，然后我自己再写一版剧本，反正我自己就是编剧，也是小说家，当然是我自己写。

我有非常大的创作热情，一边写小说，一边写剧本，都不耽误，互相促进。而且我自己的故事，我也要写，我不会逃避，写我自己的经历的这件事，这是我一直都会做的事。

等我的写作热情被激发了出来，就会每天早上6点，爬起来，每天跑步，然后写作，看来我还是想早起跑步啊，这是我的一个梦想，然后再写作，脑子说不定更清楚。

等我的体能和脑力也提高了，就可以每天多写几个小时了，我相信我的写作时间，一定会越来越长，我也一定会越写越好。