今天的我是一个特别靠谱的人。

别人的话我能够真正的重视起来，真正的看到对方的需要，并且认真的回应。

以前我觉得人生在世，生活压力很大，每个人有生活压力都很大。我也曾感受到过孤独，享受过孤独，不爱与他人分享，与他人交流。

喜欢一个人做事，一个人读书，一个人跑步，一个人好好的吃饭。在以前这是我内心生活的标准，慢慢的我发现我并不快乐。

有的时候我只是想不明白。我高傲，不愿分享，孤僻，让我将自己的心封闭了起来。与他人的交流让我惶恐不安，每一次交谈我都特别木讷，无时无刻不在渴望着快速结束交谈。

但我也渴望过，课堂上的欢声笑语，青石板上的嬉戏打闹，交谈过程中的眉开眼笑，窃窃私语。那样的温暖！

我渴望温暖，渴望爱与被爱，孤独是生活中必须要忍受的事，无可幸免。我可以从孤独中学会冷静思考，也在沉默中变得敏感。

我在寒冷的冬天将自己捂的严严实实，一副生人勿近的样子，如此反复循环，最后自己都不知道自己要什么。

有那么一天，那么几次，我变了。变得神采奕奕，从容不迫。那样的神态，那样的动作，我至今记得，我的心很是向往。

后来，因为各种原因，不知道为什么情绪不连贯了。我是一个骨子里非常高傲的人，同时我的内心很弱小，又很自卑。从前我是一个别人带有侵略性语言或是玩笑，都能使我张皇失措，浑身出汗的人；别人一凶我，那个样子会在我的脑海里挥之不去，整个人都会变得特别丧。

我曾经也想过，为什么这么玻璃心？为什么要讨好别人？为什么不可以大大方方的告诉别人自己的需要？至于对方接不接受，关我屁事。

我不是一个好演员，这种带有计划性的牵强行为，别人可能真的不会理你。

在离开了陪伴我18年的城市，离开了父母的怀抱，离开了所有的朋友同学。来到一个陌生的城市，重新开始，我选择赌一把。

因为我已经成年了，不能再晃荡，让自己的心居无定所了。如果可以，谁愿意长大呢？

既然生活给了自己挑战，那我欣然接受。如果是在以前，我依然是做自己想做的事情，对于让我感到不舒服的事情我只会选择逃避。我不会去交谈，在交谈中表达我的需要，我只会逃避，理都不理。

那段时光我也挺享受的，有我喜欢的人陪着我，也没有人可以强迫我做我不喜欢做的事情。觉得他们抓耳挠腮的样子很有趣，没错，就是这么扭曲。

我总得适应，不然一天到晚的玻璃心碎好几次。只要不和人沾边，我的适应性特别强。

但是仔细想想，哪有和人沾边儿的。

人生在世，不得不服。

慢慢的，我眼中的世界渐渐明晰起来了。我不再是父母眼中的乖乖宝，开始变成了自己心目中的盖世英雄，也在努力控制着自己不往自己当初讨厌的人的那个方向使劲。

改变是在高中毕业，现在已经毕业两年了。自己在各个方面也有了一定程度的突破。

总结起来有以下三点：

第一点就是要掌握主动权，不然的话蛋糕都被别人抢走了。人生在世，你只要活着就有竞争力，除非你可以做到真正的安于现状，不然你在别人眼中就是眼中钉，肉中刺。要是我，柿子最先捏软的。

如何掌握主动权呢？这是我的长项，做梦。

区别在于现在是有意识的做梦，在有理论基础的支持下，重建场景。按照需要听音乐，影视剧等等方式增强自己的积极暗示。掌握主动，增强包容度，没事别老生气。你有什么事啊值得生气，除了生死任何一件事情都不重要，而这两件事情没一件事你能控制的。既然不能控制，就不如放手，交给自己，信任自己。多动脑子，不想动的话，找自己有感觉的点先动一动。

第二点就是说话声音大一点，面部表情丰富一点，把自己的身体打开，要是有一点肢体语言就更好了。这个不是意识层面的问题，找个安静的环境自己多练练。学学街舞，打打篮球什么的让自己的身体扭动起来，不要让自己的身体太僵硬，也是增强自信的一面。

第三点就是酒，我平时喜欢喝点红酒，来点微醺的感觉。过年时候的酒局简直就是大大的福利，这时候时候多暗示自己，借着酒意控制自己，就可以达到最舒适的状态。朦胧中有一丝光明，轻盈中带着一点深刻。小酌怡情，大喝伤身，量力而行。最重要的一点是喝完之后千万别嘚瑟，喝酒嘛，出点儿洋相是应该的，偶像包袱别这么重。

第三点和第二点目的差不多，都是从自己的心里要点儿东西。自己的心里接受不了，达不到的，外界的刺激或许可以。自己要有数。

愿你乘风破浪，依然当初为什么离开。