阿德勒说过幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

我们都想成为前者，然而很遗憾，我是那个一生都在治愈童年的人。

我在家排行老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟，我和姐姐相差7岁，和弟弟相差4岁。爸爸最爱姐姐，妈妈最爱弟弟，于是，我好像成了家里可有可无的那个孩子。

10岁之前我都是跟着爷爷奶奶在农村，10岁的时候父母把我接到了身边，和姐姐弟弟生活在一起，也许是长时间没在一起的原因吧，所以我和姐姐弟弟之间总是有一层隔阂。

因为一直在农村和爷爷奶奶生活在一起，而爷爷奶奶总是忙于自己的事情，对我的关心仅限于吃饱穿暖，所以我一直很内向，也懂得察言观色，从那时起，我就一直是那个别人家懂事的孩子。

现在回想起来，这么多年，内向的我一直都在按照懂事孩子的模样活着，但是我好像从来都不像我自己。

其实，我经常在想一个问题，为什么留在爷爷奶奶身边的是我，然后我又告诉自己，父母工作忙，孩子多，实在是分不出心来。

姐姐是第一个孩子，所以父母给的关注和爱自然是会多一点，弟弟最小，父母多疼爱也是理所当然。

因为每次只有这么想，我的心里也才会好受一些。

和父母生活在一起以后，我愈加懂事，吃了饭主动洗碗，每天上学之前把家里扫干净，学习也很努力，亲戚邻居都夸我是个懂事的孩子，爸妈也这么说，说我真懂事，但是也仅限于这样的夸奖。

很久以后我才明白别人会把你的懂事当作理所应当，忽略你的脆弱和委屈，都说爱哭闹的孩子才有糖吃，原来真是这样，而太懂事的孩子只能换来一句表扬。

只是她们不知道，我这样懂事也只是想让她们多注意一下我，现在看来，那些年我不过是在绞尽脑汁想去获得父母更多的关注，虽然效果甚微。

14岁那年，姐姐远嫁了，我突然就成了这个家里的姐姐，被关注起来.爸妈对我说的最多的话，就是，姐姐现在出嫁了，你现在在家里最大，你是姐姐，你要多照顾弟弟，多帮衬一下弟弟。

我终于被父母赋予期望和责任，多帮衬弟弟，照顾弟弟成了我的使命。

我想只要我对弟弟好，照顾好弟弟，爸妈一定会很开心的。

于是，我一直在做一个好姐姐，一直在做那个懂事的孩子。

同时，我一直在期盼父母能够多爱我一点。

懂事的孩子不会给父母造成麻烦，可是实际上她们也并没有多么快乐，

如果你也是那个懂事的孩子，我想告诉你，不必在成人的世界里扮演‘大人。 

你也不过就是个孩子而已，你应该拥有自己的小脾气，伤心就哭，开心就笑，这才是完整的你，这才是一个孩子该有的模样。

高一那年，弟弟读初一，我们在同一所学校，都读寄宿，有一天中午，我看到爸妈骑着摩托车来到学校。

妈妈手上提着菜，我既兴奋又期待，我以为爸妈会来送菜给我，我对同学说，那个是我爸妈，然后我赶紧去写作业，想让父母看到我的时候，我是在努力学习的。

我一直等一直等，写作业也是心不在焉，时不时抬头看，最后我兴奋的心情一点点失落起来，直到下午的上课铃声响起，我才恍然明白，原来妈妈只是来看弟弟的。

那一刻，我的心里空洞洞的，失落就像一个巨大的浪把我吞没，将我压的喘不过气来。

可笑的却是，即使如此，却一点都没影响我对父母的爱，我知道，我爱她们，一直都爱，在爷爷奶奶家的时候，经常半夜会因为想妈妈想到泪流满面。

我的妈妈从来都不知道，很多时候，我都是靠着对她的思念度过的。

可是当我们真的生活在一起的时候，我竟不知道该怎样和他们相处，于是我就做一个懂事的孩子，不让她们操心。

大学的时候，我拿着全寝室最低的生活费，从来没有让父母给我买过手机，为了不让她们担心，我总是说生活费足够，而很多时候，我都是吃3毛钱饭，1元钱豆腐，1元钱的青菜。

我拿学校的奖学金，勤工俭学，节假日我去发传单，暑假我去深圳的工厂做流水线，大学开始，我没再花过父母的钱，还把每年奖学金的钱大半给了妈妈，剩下的自己做生活费。

一直到实习，我也是几乎每个月的工资都交给我的妈妈。

并且在我读大学的时候就自觉用自己的生活费给弟弟买衣服和学习用品。

我就是想减轻家里的负担。

后来我正式参加工作，弟弟读大学，我出了一半的学费，家里买房要装修，妈妈要我出钱，我拿了2万。

我告诉自己，我还没有结婚，在还有能力的时候多为家里出一份力，这也算是做女儿的孝道。

然而越长大，这样的事情越来越多，我开始变得特别苦恼。

我不是舍不得钱，而是我突然觉得，妈妈似乎从来不曾心疼过我，她不知道，当年我之所以选择学护理，是因为听别人说护理好找工作，

那个时候我一心想着早点减轻家里的负担。

其实我是个不爱熬夜的人，但是做这一行，上晚班是家常便饭，很多时候我拖着沉重的身体回到宿舍，我常常觉得自己的身体被掏空了。

最让人难过的是，这么多年了，好像我和爸妈的关系，并没有什么改善，反而越来越远，唯一的联系，也不过是金钱的往来罢了。

这应该是件很可悲的事情吧。

现在弟弟快要结婚了，妈妈又找我让我出点钱，我的内心波涛汹涌，心情很复杂，我不知道，那些年我那么懂事是不是对的，我开始怀疑自己的选择。

为什么要做那个懂事的孩子，我真的心疼自己。

到头来，我感觉自己成了别人口中的“扶弟魔”，到头来，妈妈从来没有看到我的用心良苦，反而觉得这一切都是理所应当的。

我依然爱她，，只是我突然真的不知道该怎么面对她了，

如果可以，下辈子我再也不要做姐姐了，如果可以，我再也不想这么懂事了。

我该活成自己，拥有自己的小脾气，不用事事都考虑到别人的喜怒哀乐。

一辈子这么短，我也该为自己活一次呀，

我也该好好享受自己的生活

如果你也和我一样，我想对你说，其实，你真的不必这么懂事

真心的愿你我，不用活在别人的期待里，

也不要被囚禁在他人的目光下