2015年2月14日（土·周六）
人在悲伤，孤独的时候，魔鬼就容易入侵。
本是一笑而过的事情，却因为愤怒说出了不敬且伤人的话语。那一刻越发觉得，自己变成了魔鬼本身。
今天，我第一次对别人发火，只是因为那位服务员端上来了不是我点的菜。我责怪她为什么不记清楚呢。她连连道歉，脸上是真心抱歉的表情，我觉得自己太过分了，毕竟今天是节日，客人多，忙碌中出错也是正常的，实在不应该这样责怪她。后来，我离开餐厅的时候，向她鞠躬90度道歉，然后转身离去，我真是猪头！我在心里这样狠狠地说。
来到日本独自一人生活已经快要5个月了，比刚来的时候，要适应很多了，终于快要习惯这里的生活了。可是所谓的习惯，究竟指的是什么呢？也是有标准的吗？谁来制定？我不太清楚，但我想，大概指的大概就是，因为陌生感而产生的不安慢慢散去的意思吧。
JR涩谷站处有一个忠犬八公的雕像出口，常作为恋人约见的标志像场所。过了一个宽长宽长的斑马线以后，正对面，就是星巴克的店。我常常趁工作间隙，遛去那里喝杯热可可，可可那种温暖如大地般的棕色总是能给我安全感，总觉得喝完一杯热可可，就可以再次出去战斗一样，对了，我最爱涂的指甲颜色，也是可可色。坐在二楼的靠窗位置，能清楚地看到下方正在等待红绿灯的人们。从车站迎面走来的人，她们是谁？从哪里来？要去往哪里？从这么走向车站的人，她们又是谁？从哪里离开？要奔向哪里？我都不知道。我只能看到，红灯的时候，所有人都挤成一团，安静地等候，看起来有点让人感动。等到红灯变成绿灯的时候，互不相识的人迎面走来，所有的人似乎都面无表情，她们擦肩而过，没有发生任何事情，也许今后再也不会相遇。这样的场面，看了之后不知道为什么，让我心生悲伤。
这样的悲伤，是我熟悉的，也是我所料想到的。
我常常在想，如果，因为太过拥挤，彼此相爱却未相识的人，认不出彼此来了该怎么办。各种味道发生化学反应，就算是命中注定的人出现，也闻不出了，怎么办。
说，这种悲伤，是我所熟悉的，是因为，很小的时候开始，因为母上大人害怕我和别的孩子学坏，成绩下降，就总是用甜言蜜语哄我，让我乖乖呆在家里，同时也布置很多作业，让我没有时间，和其他小孩子们一起出去玩耍。于是记忆里的童年，我都是一个人呆在家里，不是看书就是画画，然后周末就是听磁带里的老旧歌曲，再昏睡一个下午。
我常常做梦，梦见自己建造了一座彩虹天桥，穿过天桥，就是神仙们居住的地方了。但我身子太弱，每次走到天桥的中段，刚好能眺望桥下的风景，桥下，全部都是人，无止境地行走着，向着相反的方向，不歇息地行走着，我从不知道梦的结尾是什么，我究竟最后是去了哪里？继续前进走入了天国，还是原路返回了呢。时间久了做这个相同的梦次数多了，我竟不再问这个问题了，因为我既想去天国玩一玩，同时也担心，再也回不来了，如果要去的话，我想要带上母上大人一起。
遇上下雨的时候，母上大人会在家里织毛衣，毛线袜子，或是毛线的包。我特别喜欢穿她织的毛衣，一直到我长大以后，尽管从店里买来的毛衣款式会更好看，颜色也更多样，但我还是喜欢穿她给我织的，她知道，我喜欢可可色，还有米色，于是给我准备很多，上大学前，也给我织了很多。她的手是极巧的。
我呢，则是趴在窗口，和落在我家门口的雨滴，一个一个地打招呼。任思绪随处飘散。
其实，即使是那个时候的我，也不曾在心里埋怨过母上，为什么不让我和其他小朋友一起玩，不觉得她这么做有什么不对，或是觉得是应该反抗的。这一切统统都没有，小的时候我很乖，对于她的这种安排，我只偶尔觉得无聊，大部分的时候，觉得安静地呆着挺好的，从未觉得这是一种伤害，相反地，从很早开始，我就意识到了这是一种保护。再说了，如今回想起来，确确实实我的性格就是如此，相比于和小伙伴们一起出去玩耍，我更喜欢和天空，雨滴说话，回到学校听她们讲各种有趣好玩的事情，我并不妒忌，反而是非常喜欢听她们说，看她们在一旁玩耍，引得我咯咯笑。那样我便满足了，也觉得安全。当然，我也有好朋友，小学的时候有两个小姐妹，因为我们关系很好，还曾拜天拜地，在学校的女生厕所完成了“结拜”的礼，“大姐”的性格是成熟的，总是像个小大人一样，带着我们做这做那，“二姐”的性格是活波的，总是像个小公主一样，人见人爱，我呢，大概是安静的吧，总是在一旁默默地观察，咯咯地笑。后来因为随着母上搬家，我们也就失去了联系，很奇怪，那之后，我曾经寄过一封信给她们，就再也没有过彼此的消息了。中学的时候也有一个极好的朋友，她叫卓卓，一直很照顾我，性格大大咧咧的那种，遇上什么事了也会保护我。我记得有一次，我们正并肩走在路上，忽然从后面一个女生拽了我的衣服外套，我便转过身来，不想，一个巴掌结结实实地落在了我的脸上，一阵火辣辣的，但更多的是惊吓，我又不认识你？但没等我完全反应过来，她就一个巴掌也回过去了，“你有病啊？”她说。我更是被她吓到了，赶紧抓着她的手，让她不要冲动。
那打我的女生似乎没有料到有这么一遭，就哭了，跑去办公室告状，说被我打了。虽然觉得很莫名其妙，但当班主任问我们话的时候，也一五一十地说出了真相。就这么一件事情，闹了一整天，主要是那女生，在办公室又哭又闹，我开始觉得她有点可笑，就抑制不住地咯咯笑，班主任清了清嗓子，让我收敛一些，我和卓卓对了下双眼，开始在心里偷偷地笑。
后来，事情终于弄清楚了，因为老师们说如果事情弄不清楚，我们三个就要一直留在办公室里面，也不许吃饭，晚上也别回宿舍睡觉了（我们当时是封闭式私立学校，吃住都在学校，家长探望最多只能一个月一次，当时我的母上工作很忙，也有很多其他烦心的事情，于是就把我送过来了）我和卓卓倒没有觉得什么，反正她站着也能睡觉，我无论什么时候都能发呆，给自己编织一个想象，倒是那女孩，后来看实在是闹得没趣了，自己也想回去了，于是就和老师们招了。说是她喜欢一个男孩，向他告白之后，遭到了拒绝，问他是什么原因，说是已经有喜欢的人了，那个人就是七零二班的我Isaac。班主任问我是不是有这么一回事，我很莫名其妙，因为我根本不知道有这么一回事，也不认识她口中说的那个男生的名字。
所以后来，我们接受了老师们的一顿雷雨般的教育，他的话就像重重的雨点，成弧线状掉落在地面上，留下“啪啪啪”的声音。他说：“君子动口不动手，有事好好说。”也说“苍蝇不叮无缝的蛋，要做一颗好蛋。”，最后对卓卓说：“不要多管闲事，也不要冲动地像一只小老虎。”我们都被逗乐了，在心里偷偷地笑。
很可惜，高中的时候，有一次转学了，所以和卓卓也渐渐失去了联系，虽然那个时候已经开始使用小灵通，也流行写信，但毕竟因为距离的相隔，还有彼此周边环境的改变，要聊的话题越来越少，最重要的是，我们的友谊并不建立在谈话聊天上面，我的话自小就少，从不说多余的话，只是我们在彼此身边的时候，她能感受到安静祥和，我能感觉到安全而已。高二的时候我特地跑去她的学校看她，给她带了达能小王子蛋黄味的饼干，她还是留在我们初中的那个私立学校，所以我作为她的“家人”探望了她，留下了一封信，她很感动，我离开的时候，我们紧紧拥抱，两个人脸上都挂着眼泪，带着笑。
高中的时候，有两个好朋友，蕤蕤和小凡，蕤蕤她和我的关系很好，小凡他和我的关系也很好，可是他们两人之间的关系并不好，蕤蕤交的男朋友，是我高中暗恋的对象，我都默默地放在了心里，从来没有说出，待到高考结束后，我和蕤蕤坦白了这件事情，我没有预想到会那样伤了她的心，她把这3年完全解读为，我是为了接近她男朋友才和她做好朋友的，那天下着很大的雨，她跑着冲进了雨里，我在后面紧紧跟着，但是我天生笨拙，一个不小心滑倒在地上，等我挣扎着爬起来，已经找不到她了，就这样，我失去了她。小凡和我是一个星座，我们的性格很像，他是那种懒懒的男孩子，没有什么伟大的梦想，只是想要和心爱的人过好每一天，高中的时候他特别迷恋一位“格格“，因为那个女孩名字里有一个”格“，我帮他追，她成绩是年级数一数二的，他也是数一数二，不过是倒数的，但最后也不知道走了什么运，竟追上了。只是可惜，高考之后，她就提出和他分手，说我们彼此的未来不同，这样模仿着大人说的话。小凡很伤心，我也为蕤蕤的事情很伤心，那段时间我们彼此安慰着对方。直到上了大学，我们依然保持着联系，我们之间还有一个约定，在对方生日的时候，送对方一本书，无论对方在地球的哪里，相隔多远。这个约定，我们也一直遵守着，刚好，我们的生日一前一后，不多不少，相隔一个星期。
大学的时候就遇到了小喵，我第一次觉得”我们会一辈子认识下去“。
所以，我早已认识了孤独，也熟悉那种悲伤。我清楚地知道，必须要找到让自己感觉到安全的东西，比如说母上亲手织的可可色毛衣，因为工作的原因，不能穿毛衣，只能是西装大衣，但我总会手提一个袋子，里面装着带上，当我感到不安的时候，打开袋子闻一闻里面的味道。就会觉得很安全。
快要到樱花盛开的季节，全家便利店里开始摆出了樱花口味的豆奶，中午吃饭的时候，我买了一瓶，喝着她，觉得对生活，又多了一点耐心。
外面还是下着小雨，这个世界真奇怪啊，明明浑浊不堪，却运行地有模有样井井有条。
每个人都希望被爱，每个人也都希望爱，我想。但如果目前还不能做到，那就至少，把诚实持续下去，就算是被人看成是傻瓜，也要让自己感到欣慰。
晚上乘坐电车回家的时候，我看见，他戴着口罩，把一叠报纸分成四等份，电车里，双腿一动不动地直立着；她也戴着口罩，歪着脑袋闭上眼沉睡；有一个戴着厚厚镜片眼镜的女孩，直直地盯着漆黑一片的窗外，后来她可能疲倦了，也闭上了眼睛。拥挤的电车上，和往常一样安静，坐在我旁边的醉汉，因为昏睡，倒在了我的身上，我有点不忍心吵醒他···
回到家里，给自己做了一碗意面，还有一碗玉米汤，我做的面，在一点一点变温暖。不慌不忙。
