希儿：一个看透人性的小疯子

某问答平台上有个话题：

为什么有的女生明明知道他是个渣男，可还会喜欢他？

评论里大多是，

“因为爱啊，所以心甘情愿”“已经陷进去了，还能怎么办？”

常说的“恋爱脑”，其实就是一种爱情至上的思维模式，往往形容那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人。

就像电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，从小缺失原生家庭的爱，长大后总是毫无保留地付出一切去换取别人的爱。在遭到男友的拳脚相待时，她依然觉得：“打我也好，总比孤单一个人好。”

她以为自己付出得越多，就能换来对等的爱。但结局却是：越卑微，越不被珍惜；越无底线地付出，越容易失去自己。她把爱情看得比其他一切都重要，本有光芒万丈的未来，却一点点被这种无条件的爱吞噬，最终走向“生而为人，我很抱歉”的凄然结局。

19世纪法国作家司汤达曾在《论爱情》里描述自己被爱情冲昏头脑的感觉：“每当向莱奥诺尔伸出手臂，我总是感觉自己快要摔倒了，而且我还得思考该怎么走路。”

01 这是小野第108次原谅她男朋友。

尽管这个男孩，让她在暴雨天苦等三个小时最后失约；把她当成保姆 使唤她做完所有的家务；不断地给她洗脑，「你配不上我」终于让她最后一点自信也崩塌掉；

她也坚持相信，眼前的这个“优秀”的男孩非常爱她。但她说，

“感觉我一直以来都把一切好的、能给他的，都毫不保留的给出去了，可似乎他并不是很在意我做这些事情的样子。”

即使这样，我们也清楚的知道，劝她分手是不可能的。因为爱情早就已经是她的全部了。

自从她恋爱后，整个朋友圈都基本见不到她的身影，活像一个男友的“人形挂件”。看剧只看谈恋爱，和男朋友打电话就会忘记走在身边的朋友，认为谈恋爱是世界上最有趣的事，要求身边的朋友也要对她男朋友好，毕竟，男朋友大过所有的“姐妹”。小野啊，就是典型的“恋爱脑”女孩。

害羞、期待、对被抛弃的恐惧、对回应的渴望，以及想赢得这个人的强烈动机，才最是让“恋爱脑”们欲罢不能的。

02

“焦虑型依恋”，是恋爱脑们很常见的依恋模式。

焦虑型的个体对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，比如：

渴望亲密和陪伴又敏感多疑，希望与ta随时保持联系；在感情中特别喜欢试探对方，会为了维持现有关系而讨好；习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一但能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。

神经科学家Andreas Bartels和Semir Zeki对比了正在享受爱情的大脑和处于兴奋状态的瘾君子的大脑，发现这些人的奖赏通路有很多相似的活动。

这也就是为什么，激情式爱情是不带思考的，不能用理智解释、且无法被切断的。

03:继续深挖一下“恋爱脑”的特点。

Tennov教授用康涅狄格州布里奇波特大学的400对情侣作样本，询问他们对爱情的态度，并通过分析他们的日记，最终将那些爱得极致的人筛选出来，为那种极致的爱恋取了一个名字：Limerence（深恋感、狂热的求偶心态，也就是我们说的恋爱脑）。

他们拥有以下一些主要特征：

侵入性思维

陷入侵入性思维（intrusive thinking）后，他们会感觉对方无时无刻不侵占着你的大脑。在你工作的时候你会想到ta是否也正在忙碌着，在你阅读的瞬间想到ta是否也喜欢这本书，在你早晨睁眼的第一刻会思考对方是否也一样醒了……

每个人都有自己的时间和空间，恋爱脑们却巴不得每刻都和对方在一起。数据表明，他们消耗了65%-90%的时间用于思考恋人这件事情上，严重影响到了他们的日常生活，因为注意力根本无法集中。

图

患得患失

因为恋人而过分的患得患失，期待被接受，却又害怕被拒绝。他们在见到对方的过程中偶尔会出现口干舌燥、脸红心跳、口吃…的生理反应；有的甚至失去了正常状态下的基本技能，比如，变得不能好好地走路。

当对象身边出现“竞争对手”时，他们又往往表现出强烈的嫉妒情绪，做出和动物们“守护伴侣”时类似的行为。在这些情绪下，他们更容易被激起强烈的生理唤起。

挫折吸引

在这些爱得太过用力的人身上出现了一种“挫折吸引”现象。当爱情受到阻碍时，反而对恋人更为依赖，即表现出越爱越深、无法自拔的状态。 

《爱你，西蒙》中男主就幻想了几次神秘网友的真实身份，这种自我折磨带来的渴望、希望、不确定，好像羽毛一样拂过心上，这种瘙痒让人们更爱给予自己幻想的那个ta。

他们无限放大恋爱细节，将这些小细节无限品味，反复琢磨，上演一场丰富的内心戏。内心戏结束后，对对方的痴迷又加剧了。

04 这部分人拥有“恋爱脑”的几率更高？

有一类人，每次谈恋爱，总是毫无意外地陷入“恋爱脑”的怪圈。

明明一开始自身价值很高，甚至需要对方讨好你——但随着时间推移，当你再反应过来的时候，发现自己早已变成了最初并不想成为的模样。

1. 原生家庭不乐观，在父母面前感受不到温暖。从小缺爱的人，一旦陷入恋爱就无法自拔，容易把爱情看作是生活的全部。

2. 自我认知，偶尔的自信也都是虚无泡沫，只要外人的一句怀疑，立即打回原形。

3. 感情经历少，遇到一个人就觉得他是天选之子。因为经历太少，所以格外珍惜。

总地来看，恋爱脑的女生要么是由于经验少，太单纯，不懂得平衡和留一些爱给自己；要么因为原生家庭的某些不幸，导致控制不住的死抓着爱情不放。

05 如何摆脱恋爱脑？

1. 认清并承认自己的优势，你没那么差。陷入恋爱脑时，往往会假想自己的“配不上”，所以要用尽全身解数“留住TA”。清醒地看看自己身上迷人的优点吧，明明应该是他怕你离开才对。

2. 就事论事，别给自己“感性”的机会。恋爱脑还有一大特点，就是特别容易因为一件事，而贯穿整条感情线，然后让心中的悲愤双倍增加，不断跌入更深的痛苦之中。

3. 把你的部分精力抽出来用在本该平衡的生活上。你整天的脑回路想的都是怎么恋爱，还爱不爱，ta怎么变了。却很少想到今天怎么把工作完成，或者是不是很久没和朋友聚会了。

4. 结交朋友，丰富自己的社交圈。别让自己的世界里只有他一个人，多结交些不同的人，领略不同的世界，把自己的思想释放出来。那个时候你会发现，充实自己比整天琢磨对方有意思多了。

06 某问答平台上还有个问题：除了长得好看，什么样的女生最吸引男孩子？

其中一个高票回答罗列了这几点：“目标明确，热爱生活，有自己的主见，会关心你，给你鼓励和建议。”

面对爱，我们常常需要保持理智。正像莎士比亚说的：

“Love moderately. Long love do hso.

Too swift arrives as tardy as too slow.”

“爱得适度。长久的爱是这样的。

太快和太慢一样无法让爱维持。”