今夜的风起得很早，寒意从领口悄悄潜进衣服里，潜进身体里，潜进心里。
窗外一片漆黑，四围阒寂，只有偶尔传来的一阵车声，由远而近，由近而远，仿佛人生一样。有的人来了又走，有的人突兀而来，无从计划安排，无从挽留等待，于是只能安静的看着，远远的看着，然后寂寞，然后回忆，然后在无人的黑夜里，黯然流涕。
是的，我怀念起了过去。像这般的黑夜，还有许多，可是有的快乐，有的失意，平淡无奇的生活，连大脑都觉得不值一提，所以我忘记。
小时候的夜晚，在乡村一座残破的小院，夏季的风到了夜晚依然闷热，百无聊赖的躺在旧皮沙发上，看着天花板的风扇，一刻不停的旋转。窗外有蟋蟀的啾啾声，有孩童追逐嬉闹声，有下地回来的男人寒暄声，有女人打麻将的哗哗声，这些都让我心静，尤其是充满在空气里梧桐叶的沙沙声，让我产生了一种超脱少年的安详，我就这么听着，看着，时间仿佛停止，灵魂恍惚已飞出了屋顶，居高临下的审视着这一副乡村夜景，其中的我是那么的渺小，又那么的鲜明。
又是一个夜晚，晚自习的上课铃刚刚响过，班主任例行公事地完成巡视，前脚走出教室，我们后脚跟着就奔向了操场。那是意气飞扬的青葱岁月，是热血与激情，是天真与质朴，是无畏与奋斗，是友谊与爱情。我们在昏黄遥远的围墙灯下挥汗如雨，在水泥地上尽情欢呼、恣意奔驰，我们拼得身困力竭，排坐在台阶上喝水，我们勾着肩搭着背毫不在意身体沾满的泥土和汗水，我们望着漆黑无限的天空，纵情长啸，我们拍着胸脯畅想互相的美好未来。我，在这一刻，忽然好孤独，只有似曾相识的漆黑夜色和深不见底的遥远夜空，陪着我。远方的，过去的，故乡的，还在的，朋友们，我怀念你们，我怀念自己。
还是一个夜晚，在同一个操场，在寂寞如雪的寒冬，感谢你的青眼，拥有你，哪怕不足半个学期。狷狂意气的我，柔情似水的你，终于敢于怀念，终于不至沉湎。时光虽然短暂，可记忆却已堆满，漫落着寒气的教室走廊，穿牛仔衣裤的羞涩你；在晚自习结束的操场，我们牵着手绕着跑道一圈圈转个不停的穿白色羽绒服的精灵似的你；在寒假的第一天下午，在河边漫步看着夕阳西沉枯枝吹落的穿绛色长羽绒服的你；还有那最后一面，在六月的雨中，举着伞在宿舍楼前长久等待着我的穿白色运动外套的转身低泣的你。无数个深情的你，面对的，是无数个绝情的我。失去的时候才知道后悔，我仿佛明白了这句话的意思，可是我不明白我当时是什么个意思，是不是很可笑，我出于直到现在自己都不明白的心理，在柔弱的你面前变得如此决绝，变得心冷如铁。失去的时候才知道后悔，我还是不明白这句话的意思，虽然我已于13年前已永远失去了你，此生恐不得复见，虽然我无比后悔，可是我不知道我后悔的到底是什么。是后悔没有珍惜你，还是后悔如此轻易地放过了自己？后来，直到现在，我才明白，这半年竟然已是我生命中最幸福的体验，没有工作学习压力，没有困惑迷茫，没有孤独寂寞，没有人际冲突，没有家庭矛盾，而且，有你。不知是大脑的删减还是事实确实如此，我相信是后者，不然我何以如此怀念这一年，而不是三十年来的其他时间呢？永别了，2004-2005年，希望来生再见。
还有无数个夜晚，在无数个空间。我曾坐在冰凉的篮球架下，望着漫天星辰想着所爱的人，黯然泪垂；也曾在公交车上，无情推开了想要与我共度余生的爱我的人；我曾在公园河畔，为旧人轻松折断一条柳枝，引得她欢呼雀跃；也曾在刺眼的车灯照射中，颤巍巍爬上河谷旁边一足宽的围墙采摘槐花，只为博新人一笑。如今，新人都成了旧人，旧人都成了别人的新人，而我或许还是一个无情的人，其实宁愿长做无情人，也不愿因为十年来的优柔寡断变得似人非人。我已不是十年前的我，我又多想成为十年前的我，我恨那个让我成为今天的我的人，可我却又迷恋那个让我变得无情的同一个人，难道无情之后定要滥情吗，滥情之后便要随便收情吗？
我之所以过着不如意的生活，悉罪于我。我怀念过去和过去的人们，只因为我回不到过去。如果过去就在隔壁，敲门即可进去，那么我或许对过去就没有这么怀念了，这岂不正是时间的魅力。
外面依然漆黑，车声依然时远时近，夹着呼啸的风声，吹散了我的过去。
